石家庄新开了一家玛莎拉蒂，裕华路省军区斜对面，装修速度还挺快，你喜欢这个“粪叉子”吗？#石家庄头条# #石家庄攻略君#
还没过年，小王就在朋友圈问有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，给我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫等地的朋友，给我讲讲详细的旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候可能会用到，谢谢了！
春节
有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。
我中秋要去见个老同学，聊天的时候可能会用到！！[奸笑]
明天就是中秋假期了，给大家讲个段子乐一下。[憨笑]
话说中秋三天假大家是怎么安排的，洞见君比较懒，就宅在家里了，大家都准备干啥呢。
孙某当时打了电话，查一下当时的通话记录就知道当时他给谁打电话 ，这是现场直播大家都看到的 ，为什么在通报中没有提起 ，孙某这个电话究竟打给了谁 ，那么这个“yu wei”究竟是谁 ？孙某和“鱼尾”之间究竟是什么关系 ，作为银行的职员孙某真的有能力开得起玛莎拉蒂汽车吗 ？
这些我们都不知道 ，但值得探究 。
1、哥们媳妇生了，我打电话表示祝贺，哥们叹口气说:不太理想，是个闺女！我:都什么年代了，还重男轻女哥们:我倒不是重男轻女，小时候家穷没怎么玩过玩具，我就指望着生儿子我跟他一起玩呢！有一个大马力遥控飞机我早就加购物车了！我
2：蜜一直想着和我去上海买衣服，一直没有机会！这次刚好老公出差我们一块去，就准备打电话叫她！老公一听：我俩二人世界，你非叫她干嘛呀？我疑惑：平常也没见你这么激动，什么情况？？老公赶紧解释：不是不是，你知道你闺蜜那体格，坐咱们车里一趟就要花掉你一件衣服的钱，你舍得吗？我沉思：好像有点道理哈
3；舅子想买一辆玛莎拉蒂，可还差点钱，就向我借了50000。今天小舅子工程为尾款到账，于是还我钱，然后我说：姐夫，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。我白了一眼说：你是想碰c啊，我这辈子小时候割的草够多了，难道你还想让我下辈子去割草喂你？??
4：弟支付宝花贝欠了5000块钱，我用老公的信用卡帮他还上了。老公知道后特别生气，骂了我一顿，我一气之下回了娘家。老妈在家里闲着无聊，非要折腾我，要给我盘头发。我寻思着没什么事就让她弄了，费了老半天，终于弄好了。我看着镜子里的发型，有点不高兴：妈，你看你看，这边还有一大缕掉下来了，也不弄严实点！老妈想了想，拿起旁边的剪刀，咔嚓一声把那缕头发剪掉了。边剪边嘀咕：哎呀，这后面也掉了一缕，还有这边……咔嚓咔嚓的，我心脏有点不舒服……??
5:想想现在的社会谁每天工作12个小时以上。是学生！谁在无报酬地整天加班？是学生！谁没有自由只有遵守和服从？4.学生！谁没有发言权，没有地位，甚至没有反抗的权利？是学生！是谁拼命挥汗全力换来的？只是被看不起被骂的薄薄的纸上写的成绩单吗？是学生！
6：总经理提拔我为项目经理，但我没有说要调动。 到别处去。 没办法，我只好同意外调。 为了让爸爸妈妈放心，我带他们去工作的城市玩了几天。 我们来到海边，模仿我的偶像，在海边的大岩石前飞上天空，请妈妈帮忙拍摄。 是我在空中的酷酷场景。 结果，我脚底一滑，直接躺在石头上，把前齿的一半撞到了。 而且妈妈拍摄的是我四脚朝天在石头上的场景，回家后她还拿着照片到处出现。 我不知道自己是不是亲生的，心里很累。
7；小时候，预计会有很多人和我一样！Karl，小时候风靡电子游戏，那天放学后和同学借了魔法宝贝游戏攻略漫画书，回家就关着自己家研究！这时爸爸推门进来，站在门口看我在看书，“本来想让你工作的，算了！”说。是啊，没关系，多看书多好啊，不要老是下学校就像羊群一样跑到游戏厅去！我.
8：中秋节快到了。我买了八样东西送公公礼物！午饭后，我和我的岳父，我的姐夫，还有我的妻子打麻将。因为昨晚喝的萝卜汤，感觉有屁来了，放了一个超级响的屁！当时场面就尴尬了，突然脸就红了！还好他们没说什么。为了缓解尴尬的气氛，我转向我的姐夫说：“该你了。”结果我姐夫战战兢兢的说：“姐夫，我放不下！”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
昨天去参加一位朋友的婚礼，我骑着我的电动自行车跨越了半个城市来到了酒店，到了才发现，我除了新郎，谁也不认识。
可能是黄道吉日的原因吧，路上遇到好几波婚礼车队，到处都堵车。
等我来婚礼现场的时候，新娘刚刚走下婚车，当众人看到我骑着电单车来参加婚礼，都用一种不屑的口气嘲笑，说我怎么会骑个单车来这家五星级酒店……
我仔细看了一下，她的婚礼头车也不过是个七八十几万的奔驰而已。
我那位新郎朋友看不下去了，就指着我的电单车说了句：“他的这辆电单车价值五十多万，纯德国进口！”
……
结果，婚礼还没结束，我的电单车就成了网红打卡专用车，很多人纷纷借用我的车拍照直播，让我也有了一种网红的感觉。
各位网友：
有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫旅游过的朋友，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我最近有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。
1、前几天，有个公务员酒驾把别人的车追尾了，被追尾的车虽然不贵，但是辆新车，双方经过协商，不走保险不报警，公务员赔人家一辆新的，这辆车修一修自己留着，就在双方达到满意要走的时候，交警来了，别问为什么交警会来，路过的吃瓜群众发朋友圈招来的
2、有没有开过宾利、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。我有个同学聚会，聊天的时候可能会用到！！
3、闺蜜相亲时，男方开了辆近百万的车，她愣是没看上……听说昨天你去相亲时，连续见了两个男人？丽丽：是啊！我：听说两个男人，一个开近千万的车，另一个开着几百多万的车，你竟然愣是没看上，你也太高傲了吧？丽丽：哎，一个是1200万，另一个560万，是指的公里数！
4、这段时间，我天天熬夜看球赛。这天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着比赛开始。老妈起来上厕所，看了看墙上的挂钟。她关心地问：半夜三更的咋还不睡？我：妈，我看球赛呢。老妈：别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发。接着，她一本正经地说：可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……
5、一次做客车，车上一个女孩总是喜欢看我，我换了无数个位置总是逃不过她那稚嫩爱慕的眼神！！一开始我不忍跟她直视，也许是怕掀起内心深处的小波澜！！最后忍不住她那无数次眼神的追随，我抛弃了一切内心的杂念盯着她，深情的看着她，用眼神传递着我的喜爱之情！要不是她妈妈给她喂奶之后她睡了我觉得她会爱上我！
6、初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业”……
7、前几天是我跟男朋友的恋爱纪念日，他送了我一个爱马仕包包当做礼物。今天早晨，我挎着包包去公司，有意无意地炫耀一番。部门主管对我说：我给你800块钱，你把发票卖我。我不解地问道：你要发票干吗？部门主管说道：我女朋友一直想要一个爱马仕，但是我买不起，有了发票买个假的哄她开心。我一句话没说，打电话给男朋友：发票多少钱买的？男朋友语气惊悚地说道：这你都知道！
8、夜晚，清明上河园灯火璀璨，汴河两岸五彩斑斓，虹桥及城门楼等建筑大放异彩，虽然北宋东京夜景不是这样的，但顺应了当代人的视觉需要，也没什么不好。晚上的重头戏就要开始了，《大宋·东京梦华》大型专场水上实景大宋风情歌舞晚会，把穿越千年历史的游园活动推向高潮
9、闺蜜优优，身高162体重78斤，属于狂吃不胖的那种，关键她还挑食，这不吃，那不吃。男朋友追求她的时候说，要把她养的白白胖胖！我们都羡慕她找了个好男人。谁知道，昨天她说，她男友找了个150斤女胖子，不要她了！说把她养胖太难了，还不如直接找胖子恋爱呢！
10、从高空俯视一块块田畦的形状如同“非”字、“井”字，菜苗刚刚出土，这是王安石变法所留下的遗迹，老百姓还在享受农田改造的便利。田中抗旱的辘轳井，可以提水倒入蓄水池备用，需要时打开木板小闸门，导入沟渠、流进菜畦，实施春灌。
11、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就是想当个lingdao嘛！
12、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做钢铁生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！
13、到银行存钱，刚办完存钱手续。营业员说道：大娘，请您在满意或不满意的键上按一下。左边这个键是满意，右边这个键是不满意。老年妇女先按了满意键后，又按下了不满意的键。营业员：大娘，你怎么两个键都按了呀？那你到底是满意还是不满意呀？
14、前几天，老哥开车去外省办事，在路上看到了一起车祸。其中有一个车主的腿，被两辆车夹在中间无法取出来。交警情急之下大喊：有医生吗？立马给这个人截肢！然后跑过来两个人，第一个说：我医科大学的研究生，刚刚毕业。第二个说：我是杀猪的，有三十年的工作经验。交警犹豫了一下说：杀猪的，上！
15、送外卖的路上因为偷吃被客户举报，经理直接把我开除了。失业后无处可去，就贷款买了一辆二手的帕萨特跑滴滴，成天早出晚归的。这天早上，儿子跑到床边对我说：爸爸，你以后不用再劳苦了。我好奇的问道：为什么啊？儿子说：因为我把你的车胎扎了。
1、一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
2、老丈人退休后，就把万达集团给我继承。家里的地下车库里面只有两辆车，一辆是宝马i一辆是法拉利488！我每天上班只開宝马，法拉利从没出过门。有天一员工问我：“老大，你为什么从来都不開你的法拉利呢”我笑着说：“这个，可能在你们眼里它是一辆豪车，但是对我来说，它只不过是当年许过的诺言，吹过的牛皮。”
3、跟妻子发生矛盾，她生气地出么了，我赶紧追出去，刚下楼没几步，听到家门反锁的声音，这才知道，妻子出门是往楼上走的。就这样，没带钥匙的我，被妻子给锁外边了。
4、小王：兄弟，问你个事！小李：怎么了？小王：我最近被家里人逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是个单身的？王先生：老婆我理完头发过后是不是很丑啊？王太太：不是呀，你没理头发的时候也丑！
5、有一天，我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子，于是我哥们就招呼服务员说：“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会，我朋友又说：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子终于说话，我朋友激动的。妹子说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”
6、我就想问一下大家，在你们选择对象的时候，你们觉得合适和喜欢谁更重要一点啊有一次我相亲的时候，那个男生他就选择了合适，而我输给了钱和相貌。
7、看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花配美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。见机不妙，我赶紧把花拿开问：“是对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”???"
8、我就纳闷了，最近越来越多的人说我脑子有病。我也没见咱们医院的床位有所增加呀！工作五年了，眼看着身边的同事一个一个踩着自己上位了。今天，我下定决心，一定要变成一坨狗屎，看你们还踩我！
9、周末，几个好朋友出去吃饭。一个兄弟惊讶的一边喝酒一边看钱包，然后喝酒，然后看钱包。几次之后，我忍不住问:“为什么一直看钱包，怕钱不够”他打开钱包说:“这是我妻子的照片。当我喝她，看起来温柔美丽的时候，我知道我醉了，就像我遇见她的那天一样。
10、小和尚无聊翻看着相册，突然阴着脸对方丈说：“师傅，你偷吃肉了！”方丈笑道：“怎么会呢！”小和尚说：“你看。”说着递给方丈两张照片。分别是年轻帅气的方丈和被岁月摧残的肿胀憔悴的方丈！方丈解释道：“徒儿，有一种胖叫发福……”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
