1:一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。...点个赞，支持一下
2:媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长的几.乎一模一样，连性格都差不多，，经常时不时的来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了，昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的.手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说.完还往我身上贴的更紧了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎么解释，我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。
3:女神和土豪结婚后一直没能生出儿子，于.是被他给踹了来找我喝酒。看女神失魂落魄的样子，我终于忍不住向女神表白：“做我女朋友好不好？？？”女神：“想我做你女朋友，先回答三个问题！！！”我：“好，尽管.放马过来！！！”女神：“你一个月给车加几次油？？？”我：“我骑自行车，不加油。”女神：“你们家交多少钱取暖费？？？”我：“我们家烧煤球，不交取暖费。”女神：.“∫d*∫f(Ⅹ2+Y2)dy，当X在3到88，Y在6到9变化时，这个积分是多少？？？”我：“…………”
4:正陪老婆看电视，老.婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，忽然一转身对.我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜的默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！
5:前夫因为马虎搞砸了公司一个8000万的大生意。被董事长痛骂一顿后，他一时想不开跳.楼了。后来董事长亲自上门道歉，赔偿给我500万。拿到钱之后，我就带着儿子改嫁给了一个国企的大老板。昨天儿子哭着找我说：“妈妈，我刚才看书时，后爸他打我！”我.：“他为什么打你？”儿子：“后爸问我书名是什么，我跟他说了，他就揍了我一顿！”我：“他太不像话了！怎么能这样对待你呢！对了，书名是什么？”儿子：“书名是《我.是你爸爸》！”?
6:嫂子让侄子去买5斤草莓回来榨草莓汁，结果回来一称，只有四斤半。嫂子便带着侄子来到.草莓摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的草莓连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊！”水果店老板满脸委屈的说道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子的吗，.是不是他增重了。”?
7:用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下心家具，.听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价.3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖.家居然回了一句：成交！
8:婆婆被一条藏獒咬成了植物人，藏獒的主人赔了500多万。公公拿到钱就和婆婆离婚了，娶了一个女模特做老.婆。今天公公开着迈凯伦带着小媳妇出门兜风，被一辆法拉利超车。小媳妇问：车标是匹马的是啥车？公公说：法拉利。小媳妇：牛呢？公公：兰博基尼。小媳妇：羊呢？公公：.道奇。小媳妇：粪叉子呢？公公：玛莎拉蒂。这时候，公公发现好车都出自农民兄弟！"
9:表嫂和一个有钱的老头私奔了，表哥一个.人带着小侄子生活。那次小侄子生病了，表哥在公司加班，我就带着小侄子去诊所打针。到了诊所以后，我看到诊所新来的小护士正在给一个膀大身宽，纹龙画虎的壮汉打针。應.该是有些害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去。最后，诊所所有人看着大汉带着哭腔说道：姐姐，能给个痛快吗？从小我就最怕打针了！
10:土豪老丈人运营一家公.司，大兒媳来公司上班，出于尊重土豪老丈人问大兒媳：你想要多少工资啊？大兒媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老丈人说：那不行，我最多只能给你80.00。大兒媳说：那算了，我先走了。土豪老丈人说：你等一会兒，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大兒媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老丈人.说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
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1, 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2, 结婚一年多了，我一直都活的很是迷茫。一切都是因为，一年前那个风雨交加的夜晚。半夜，下着大雨，一姑娘跑来敲我家门，我妈開门，问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈听了后，愣了一下，忽然转身，指了指躺在沙发上的我。
3, 昨天放学哥哥准备出门去买饭。懒得跑路就借了室友的电动车。结果刚骑了一段儿的路车子就没电了。哥哥只好推着车去餐馆，买完饭又推着车回来。哥哥问室友：“你电动车没电了，你咋不跟我说声呢？”室友回答：“我知道没电了，但是怕说没电你不信，嫌我小气，所以就没告诉你咯。” ?
4, 上小学的儿子迷上了和平精英，前几天出了个玛莎拉蒂的跑车皮肤。儿子心心念念地想要这个皮肤，跟老婆要钱，但老婆不给。儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腿还长！然后，老婆烦不胜烦，给他发了100块钱红包。没想到小家伙说：还是算了，骗来的钱我不想要！?
5, 女神和土豪结婚后一直没能生出儿子，于是被他给踹了来找我喝酒。看女神失魂落魄的样子，我终于忍不住向女神表白：“做我女朋友好不好？”女神：“想我做你女朋友，先回答三个问题！”我：“好，尽管放马过来！”女神：“你一个月给车加几次油？”我：“我骑自行车，不加油。”女神：“你们家交多少钱取暖费？”我：“我们家烧煤球，不交取暖费。”女神：“∫d*∫f(Ⅹ2+Y2)dy，当X在3到88，Y在6到9变化时，这个积分是多少？”我：“……”
6, 公公从中石油退休后，领了100万的退休金。公公看小区附近的超市生意不错，便拿这笔钱又开了一家，找了一个美女售货员。今天，公公和隔壁店老板偶遇，便聊了一会。老板：听说你们店里找了一个漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？公公：哪里！这几天的营业额减少了许多。老板：这怎么解释呢？公公：因为真正想买东西的人挤不进来。?
7, 今天四年级的侄女问我：我问你道数學题哦！我听完瞬间心一紧，不会是很難吧？现在小學的数學题也是很難的，我连计算机都打開了，时刻准备着。然后非常淡定的回答她：“可以啊你说吧。”她：“8亿乘以9亿等于多少？”这简直在污汝我的智商！八九七十二啊！，七十二亿啊！
8, 给老姐的老公打电话借钱，打了好久才打通。他说：“我不在家，我在公司里加班呢！”我说道：“你说什么？我没听清！”他大声喊道：“我说我没在家，我在公司加班呢！”我淡定地回头跟姐姐说：“听见没，我就说进酒店的是他吧！就在隔壁房间呢！”
9, 在阿里巴巴已经工作一个多月了，老是受组长的欺压。我受不了了，于是去公司门口抽烟，看到一家彩票店，然后就买了一张。没想到一下子就中了大奖，1000万！我立马打电话给女朋友：哈哈哈我中了1000万，你跟着我果然是没错的！精打细算什么的吃SHI去吧，简朴再见！有钱万岁！第二天女友打电话来，说：我在柬埔寨了，你什么时候到？"
10, 前几天，我爹说变天腰疼。我和老公去看望我爹，回来之后，我老公就说脚打篮球受伤了。我看见我爹给我老公发的微信，原来我外公家的地瓜要收了，我爹不想去挖，然后随便把偷懒秘方教给了我老公！
11, 在外地读书时，怀上了男友的孩子。他为了方便照顾我，就在学校附近租了套房子。昨晚他去洗澡了，他的手机上一个女性朋友发信息：干嘛呢？我当时就来了兴趣，就回：我正在想你呢。对方说：真的假的？我就和对方说了实话：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：那可真是太好了！我有些奇怪地问：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！
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欧洲国家齐声反对禁售燃油车，因为中国新能源变道超车了？
半个月前，欧盟通过决议：2035年禁售燃油车。
原本这是一次以“碳中和”围剿中国的“阳谋”，结果，我们没慌，欧盟成员国急了。
德国带头抗议：欧盟从2035年开始停售燃油车是错误的决定。
意大利补刀：禁售就是送给中国最大的礼物，对欧洲是一场灾难。
远在亚洲的日本，一提出2030年脱碳燃油车后，丰田直接坐不住了，直言：这样下去日本将无法制造汽车。
为什么德意日，这一次又站在同一战线，难道他们反对有用吗？
一、引以为傲的技术，结果割不动韭菜了！
提到燃油车，老百姓第一反应就会想到
大众、丰田、本田，也会想到BBA、保时捷、雷克萨斯、法拉利、兰博基尼、玛莎拉蒂、阿尔法·罗密欧、布加迪。
看见没，清一色的德意日的车，燃油车的地位无法撼动。
如果提到电动汽车，除了特斯拉，你能记得几个欧美品牌？
意大利卖车，喜欢讲故事，因此能享受品牌溢价带来的红利。
德国卖车，喜欢谈工业4.0，得益于它的工业体系的健全。
日本卖车，喜欢谈可靠省油，这跟它的造车理念密不可分。
燃油车领域，他们确实有得天独厚的优势，百年技术的沉淀，让他们把韭菜割了一茬又一茬，特别是豪车领域，别的国家压根没有资格发声。
然而电动汽车走上台面，特别是中国的车企开始发力，比如说比亚迪、蔚来、理想、华为等都有不俗表现，这让欧美围剿中国的“阳谋”出现松动。
因为市场已经给电动汽车投了一票。
与其说中国是弯道超车，我更倾向于说：变道超车。
德意日车企坐不住了，因为百年技术在电动汽车面前不值得一提，品牌力的弱化，让他们感受到危机。
因为诺基亚、柯达没落的案例还没走远。
二、为什么说欧洲的气候政治，是搬起石头砸自己的脚？
25年前，西方国家带头，联合国在日本，通过了著名的《京都议定书》，协议核心内容：将地球变暖问题提升到了一个空前的高度，要求全世界一起节能减排。
接着德意日，成了“气候外交”的急先锋，不断对别国碳排放指手画脚，特别是对中国说三道四。
为此，我国从国三排提到国六排放标准，只用了。看似进展神速，但背后也是车企的心酸史。因为每一次标准升级，就意味着上一代技术过时了，这时车企要么升级，要么就等着被淘汰。
因为新技术被西方国家卡喉，国内车企只能吃低端市场的残羹冷炙，微薄的利润，还要不断投入到新技术研发中，最后很多车企被拖垮。
而西方的车企，却仗着技术赚得盆满钵满
国内刚攻克自吸发动机初级阶段，新的法规就要求上涡轮增压发动机。
刚研发完4AT变速箱，却发现只有6AT、9AT和DCT才能满足新的油耗要求。
结果国内车企一直疲于奔命。
看看前的比亚迪，只能靠模仿生存，它的成长史就代表绝大数国内车企的惨状。
西方的阳谋是：逼中国汽车车企，要么将车辆和发动机小型化，发展两厢小车，适应减排要求。要么像日本，将家用车和代步车分开，从而把中高端市场的蛋糕让出来。
说白了，就是限制中国汽车发展。
所谓道高一尺魔高一丈，西方低估了中国的智谋，我们直接搞出比西方法规更严格的“双积分”政策。
最后，车企为了拿分，开始往新能源发力。
国家为了刺激车企转型，直接引进独资美国车企～特斯拉，一个濒临破产的企业，居然在国内混得风生水起。
“鲶鱼效应”，立马显现，直到今年5月底，国内新能源车渗透率已达3成，比去年翻了一倍还转弯。
直到这时，西方燃油车强国开始慌了，因为不断下滑的销量，让他们傻眼了。
此时此刻，有种搬起石头砸自己的脚的感觉。
无独有偶，瑞典“环保少女”被西方抛弃，一夜之间，谈环保色变。
三、西方国家发起禁售倒计时，各种牛鬼蛇神都出来了。
德意日，站出来反对禁售，又一次神似的站在同一战线。
那么反对有效吗？
当然无效！
因为这一次中美是受益者，两大市场决意要推动汽车电动化，这个趋势不可逆。
，国内新能源汽车销量已经突破200万量，对比同期翻了一倍，而此消彼长，燃油车车企开始不同层度的下滑。
国内新能源车，能卖高价了，关键还有消费者买单，因此比亚迪第一个宣布停产燃油车，主攻新能源车，这就是它的底气。
如果不赚钱，车企为什么会自断燃油车的臂膀？
美国这次没有反对禁售，说明他们有自己的核心利益，他们说说：不能在新能源时代被中国甩开。
从目前的表现来看，尽管德意日企业开启了电动，但电动化转型大多是“雷大雨小”，因为还没有爆款车型拿出来。
西方作为“气候政治”的急先锋，如今有一种难言的痛，因为他们看到中国新能源汽车的反攻大势，这是对他们燃油车地位的挑战。
历史的车轮，不会因为任何反对而悔棋，中国车企的变道发展史，就是西方围堵中国逼出来的。
当然西方国家的尿性，绝对不会这么轻易让出领导地位，他们一定会折腾更多“阳谋”，不信大家拭目以待。
1、第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事！答到，送人！然后妹子表情氛围就变了，变了！
2、刚提了—辆玛莎拉蒂总裁被小舅孑借走泡妞了，我坐着公交车去上班。上车以后，我坐在一个陌生的大妈旁边，她似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈突然站了起来：“这下完了，我坐过站了！！”急得大妈直跺脚，然后她转过身来瞪了我一眼。像训儿孑—样大声训我：“你这孩孑，为什么不提醒我—声啊！！”我说：“大妈，您这不讲道理的劲跟我妈—模—样！！”
3、开学不久，趁舍友不在约了女友来宿舍，…半夜的时候女友说想NN，我说就在宿舍解决吧，她说不行啊，我说你拿个盆，她顺手拿起一个盆准备那啥……突然，上铺一兄弟一脸纠结的坐起来，别拿我的盆儿……
4、老丈人种了三四十年的地了，感觉自己唯一的宝贝就是这块地。这天我去地里帮老丈人干活打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶打完了，老丈人突然停了下来，蹲下去点了根烟。我问：“怎么了？？”他抬头吐了一口烟说道：“还得重新打一遍！！”我又问：“为啥？？”老丈人叹气道：“光给里面放水了，忘记加药了！！”
5、妹夫还没下班，我回到家才发现锁匙忘带了，就叫来开锁师傅。开锁师傅说:：“80块打开，不伤门。”门打开了，我不满地说：“一分钟不到的事，你竟然收我80块？”于是我就给了开锁师傅5元打发他。开锁师傅说：“免费的，不要钱。”接着把门一锁，走了！
6、女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她关系只是打个kiss，拉个小手的地步，我知道她也很喜欢我，可是身为一个一流大学出来的我，居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼，还阵阵有词地嘟囔着高中课文：北冥有鱼。。。
7、莎莎闺蜜和男朋友分手了，莎莎问闺蜜：是不是他又惹你生气了?闺蜜一撇嘴：咱们女人生气你还不知道吗，就和放炮差不多，经常是一点就着，炸的时候虽然厉害了点，可是炸完扫扫地就没事了。可是男人生气就和会员卡积分一样，平时一次加个几分，没多大事。但是等积分满了，就给你兑换一个小三。
8、我把新车开到单位，车轮正好压到车库的边线，我下车正要按遥控器锁车，一群女同事围了过来，她们一个个都不相信自己的眼睛，我一个刚入职的新人，竟然买这么好的车，我拍了拍深红色的车身，问道:“怎么样，妹子们，下了班带你们兜个风？”一个身材火辣的女同事忍不住回答道:“我说小李，你个破自行车还涂红漆，还装个遥控锁，这搭配吗？
9、小时候我去河里游泳，最喜欢扎猛子比赛，看谁在水里不换气游得最远。有次有个伙伴状态极佳，抓住水底的水草一拉一拽游得像火箭一样，超水平发挥，居然不出水面游过了十几米宽的小河。我们透过清澈的河水，眼睁睁的看着他一头撞在了对岸泡澡的水牛屁股上……
10、在长途汽车上，有一个孩子哭着要撒尿。女的焦急的说：“你们谁有空瓶子可以借我用一下吗？我儿子想撒尿。”我见无人吱声，就把一整瓶饮料一饮而尽，然后把瓶子给她。半小时后，我一脸痛苦地问司机：“师傅，快到服务区了吗，我快憋不住了。”
11、之前有个同事转行去做厨手艺越来越好他老板和老板娘相识前两家都是开饭店的店还连一起后来因为互相照应就在一起了饭店也并成了一个最近两人闹离婚竟然问我同事他们离婚以后要跟谁跟谁谁。。。。。
12、昨天和兄弟出门喝酒喝得醉醺醺的，老婆来接的时候非常生气，可惜我已经喝高了。老婆走到店门口鞋带开了，于是蹲下去系鞋带，那一瞬间我脑袋抽了，竟然来了个山羊跳，老婆反应过来后脸都气绿了。后来的事情我不太记得了，第二天醒来我完全没能爬下床。
13、刚才没事干玩了一把狼人杀，网杀。我是最后一头狼了，悍跳预言家。游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。结果，在我的发言阶段……正在尽力表演的时候……我的舍友突然在旁边大喊了一声……wocao，你居然是狼人！
14、小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
15、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
1、昨天晚上和女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!?
2、 學习成绩不好，高中辍學后，就来到了外地打工。本人现在已经成功混上了别墅和玛莎拉蒂。前几天回老家，開着我的玛莎拉蒂去参加同學聚会。班花看到我从豪车上下来后，開始对我各种威逼利优。想当年我追了你那么久，每天都对她掏心掏肺，结果你嫌棄我穷，跟一个大你50岁的老头跑了！此时此刻的我，总算是为自己出了口恶气，希望正在打拼的年轻人能坚持到底。好了，今天就编到这里，包工头喊我搬砖了！"
3、 前两天，老婆跟我离婚了，主要是她嫌我穷！那天直接瞪着她对她说：我穷？你眼瞎呀！我一天大G路虎换着開，竟然嫌我穷？呵呵，你滚吧！刚刚正在办公室喝茶，老板跟我说：刘啊，一会把我的车開去4s店保养一下！不说了，我要去開路虎了。
4、 家里特别穷，本来就不好找对象，所以也不怎么挑了。不敢选好看的，感觉马马虎虎看得上的就行。附近的人里加了一个叫“180的你敢要吗”的女孩子，觉得胖点也没关系，就聊了一会兒，有空约出来见见面。到了一家咖啡厅，165的我仰视着180的她，我怂了……
5、 女主管逛了一趟大润发，回到公司后发现手机没有了。她一进办公室就骂開了，骂着骂着居然哭了起来。我问她：主管，你丢的是什么手机啊？女主管说：是一部用了3年的小米6。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这樣。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。
6、 小舅子在一家上市公司工作，50多岁的富豪老板还没用过支付宝，看着身边的人都在用，就想试试花贝好不好用。2个月的时间，富豪的支付宝已经欠费108000了，还一直拖着不还钱。昨天小舅子都看到富豪老板的账号快要被被封了还不还款，小舅子好奇问富豪老板：你为什么不把花贝还了吗？富豪老板笑了笑说：其实我不差那点钱，就是想看一下逾期会有啥后果！小舅子说：有钱就是任性啊！
7、 家里经济条件一般般，老婆竟然鬼使神差的想要二胎。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，深情叫了一声：“妈！”?? ?
8、 女神和土豪结婚后一直没能生出儿子，于是被他给踹了来找我喝酒。看女神失魂落魄的样子，我终于忍不住向女神表白：“做我女朋友好不好？”女神：“想我做你女朋友，先回答三个问题！”我：“好，尽管放马过来！”女神：“你一个月给车加几次油？”我：“我骑自行车，不加油。”女神：“你们家交多少钱取暖费？”我：“我们家烧煤球，不交取暖费。”女神：“∫d*∫f~Ⅹ2+Y2)dy，当X在3到88，Y在6到9变化时，这个积分是多少？”我：“……”"
9、 我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打胎，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识地接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看得不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴地说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃地走了……?
10、 今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。
11、 公公在厨房做饭，小叔子突然给公公打来电话：“爸，我不小心刮花了一辆车，他要我赔5万块钱。”公公：“刮的啥车啊？张嘴就要5万？”小叔子：“是啊，所以我一气之下就把他的车给砸了，现在他要我陪500万。”公公：“什么？你这个逆子啊，就是把你卖了咱家都赔不起啊！你是成心要气死我啊你。”小叔子：“爸，我刚才跟你開玩笑呢，我只是高考考了150分，怕你接受不了，这樣是不是比较容易接受了？”
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