#沈阳头条#昨天休息，和朋友一去去了趟苏家屯车展（网上推送的公众号免费领票）。去了之后，发现这一次比我和媳妇上一次去的要好很多。之前我也发过头条，那次是我俩一人十块钱，进去之后只有两个馆，而且就四个品牌有所谓的展台，其余的就都是把车放那，跟卖白菜似的。这次不一样，的确是车展的味道了，还没进场地之前，五菱宏光，凯捷等车就在外面，后来进去之后才知道，原来里面没有他们的位置，哈哈。用兑换码进入展馆，展馆一共分4个区，E1-E4，门口有展板，一目了然。进来就左转，先进的E2，这里好热闹啊。刚走两步，就数北京现代最热闹了，灯光，模特，走秀，演唱，一时风光无两啊。紧接着，广汽传祺也开始发布新车GS4 plus和影豹（轿跑），主持人宣布的时候，我就在附近，找个座位就坐下了，因为一会儿就有沈阳电台知名主播《老茂侃车》主持人老茂要登台介绍。看过前面展示，直接来到老茂这一步，第一次近距离看到老茂，他自己也说是80后，我是81的，感觉他应该是82或者83年的吧。讲了十分钟多一些，然后就下台休息了。从广汽传祺出来，对面就是红旗的展台，该说不说啊，红旗车的灯光是真好看啊，再加上大屏幕上的宣传片，真的有一种中华国车的感觉啊。奇瑞这两年发展的说好不好，说坏不坏，瑞虎8系列的口碑还是不错的，这不就在瑞虎8的天窗里，有一个年轻的女DJ，现场喊麦，周边则是几个伴舞，也是热闹非凡啊。当时看车展有一种什么感觉？就是你方唱罢我登场的感觉，此起彼伏啊，你这边跳舞，我这边唱歌，你这边走秀，我这边打碟，总之热闹非凡啊。就像我看到东风日产似的，这几年东风日产的轩逸，一直蝉联销冠啊，不过我提点意见，展台上清一色的各种车型，唯独就是一种颜色——白。车展咱就不能整点别的颜色？电动车未来也是一个趋势，理想ONE,小鹏，蔚来，也都有不错的展台，车华丽好看，就是不知道驾驶感受如何，豪华品牌不多，宝马算是比较大的，其余的还有凯迪拉克，英菲尼迪，讴歌，林肯，一汽奥迪，路虎捷豹，保时捷，沃尔沃，玛莎拉蒂，阿尔法罗密欧。当然了，还有好多品牌也都卖力气的给自家品牌做宣传，车展逛的是一个热闹，看的是一个赏心悦目，不过真正想买车，买什么样的车，那么就是仁者见仁智者见智了。用老茂的一句话：看外观，喜欢啥买啥就完了。希望沈阳多多举办一些大型的车展，也是对沈阳知名度的一个提升。这届车展，你们去了吗？
1．老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
2．周末休息，我带着老婆孩子去哥们家里吃饭。临走的时候哥们突然塞给我兒子5000块钱红包！当时我就急了，坚决不让兒子收！一顿推搡撕扯之后哥们说：你说你这是干啥呀，给孩子点压岁钱不應该吗？我白了他一眼：少给我来这套！小孩压岁钱你整这么多？你家俩孩子呢！
3．晚上七点半，天已经黑透了。我出门去买矿泉水，路过一段没有路灯的小路时。四岁的宝宝突然叫我：妈妈妈妈，它怎么跟着我们呀？吓得我冷汗瞬间就出来了，都说小孩子的眼睛能看到脏东西：谁跟着我们？熊孩子：月亮啊！妈呀，吓死我了！
4．和老婆正在看青春有你2。突然实际响了，是发小的短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会。但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159開头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。
5．大家都说结了婚的男人就没有尊严了，我就不一樣，我说一我老婆不敢说二！比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧！”我立马反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！
6．富婆通过卖保险成就了自己，成为了保险界的女神。这天富婆打算去买一套碧贵园的海景别墅，必须要现金付定金。于是富婆開着玛莎拉蒂带着三岁的兒子去银行了。兒子看营业员把钱递给富婆就奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？？富婆答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里！！
7．富二代在加油站排队给他的劳斯莱斯加油，一美女支吾着搭讪富二代：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想掏钱包就把钱递给她！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着富二代：“加你的V信转账给你好不好？”
8．今天下班时去彩漂店兑换了500万大奖，我喜滋滋的回家，被一个陌生男人拦住。他说：“晴晴，多年不见，现在变得这么漂亮了，你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了，这是怎么回事？”我说：“我不叫晴晴……”他惊讶的说：“哎哟，连名字都变了！”
#新年说个新笑话# #年度搞笑名场面#
1、一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
2、晚上吃饭的时候，儿子在夹一块肉时，不小心把肉就掉到了桌子上。儿子想夹起时，老婆体贴的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉就不能吃了！”接着将肉夹到了我碗里！
3、前段时间我妈给我弟弟报了绘画班，他周末就去了。又一次，弟弟回来，我看见弟弟用黑色的彩笔画了一个黑色的球，我就问他那是什么。他说那是一颗星星。我一脸疑惑的问他:明星都是这样的吗他很生气，说，这是一颗被乌云遮住的星星，你懂吗！！我。。。
4、我和朋友一起去学车，他在我前面考，他那个技术竟然过了！我问他怎么过的。他说：我上车就对考官说你长得太像我爹了。 拍马屁是我会啊，于是，我上车就对考官说：考官，你看我是不是长得像你爹啊
5、公司有个寡妇，三十多岁，身材好，长得很漂亮，有一次我过生日，这个叫阿丽的寡妇送了我一张彩票，祝我中大奖，发大财，我和她开玩笑地说道，如果我中了五百万，我买套新房子送给你，她也笑着说，如果你送我新房，我就嫁给你。结果第二天开奖，我一看真的中了一等奖，我乐得差点都疯了。阿丽第一时间找到了我，让我给她买房子，我犹豫了一下说道，一套房子就要好几百万，给你买了我就剩不了几个钱了，要不我请你吃个早点得了，豆浆油条肉包子随便你吃。她气急败坏地揍了我一顿，我只好求饶！我虚弱地和阿丽去彩票站兑换奖金，谁知彩票站的对我说，我看错了，把数字6看成了一等奖早就被别人领走了。我钱没捞着，还挨了一顿揍……
6、过年回家之前，老婆和我想去商店里面给我爸妈买两件衣服。老婆挑了一件：这件你老爸穿上肯定合适。我：不要，太老了！！老婆：哪里老了！！这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上觉对精神！！我：你死不死啊！！觉得我认不出这是寿衣吗
7、公司一同事老是因为一点小事就请假，今天也请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我就坐到了他的位置上办公。结果领导路过我的位置说：“小张啊，你今天怎么又没来上班这个月全勤奖没了！”说完人就转身离开了，容我冷静一下，没来上班的是小王啊。
8、监狱长：“你明天就执行死刑了，我可以满足你一个愿望！ ”犯人：“我想吃一颗自己种的银杏果！ ”监狱长：“可是你没种银杏树啊？ ”犯人：“没关系，我可以等！ ”监狱长：“好小子，给我出难题呢！准了！ ”犯人大喜过望：“你可不能食言啊！ ”监狱长：“不会，绝对不会，可以把你埋在银杏树下，你慢慢地等 ！”
9、大学毕业后，经过朋友的介绍，就去迈阿密酒吧当气分组。没有几天和酒吧里的老板相恋了。昨天跟着老板回家见家长，一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张。见了准婆婆，我特别孩羞地说：阿姨，您看起来真年轻啊！准婆婆开心地说：哎哟，小姑娘真会说话，我现在已经四十多了快五十了！我立刻得意地说：这正是如狼似虎的年龄啊！准婆婆的脸一下子就沉了下来，然后转身离开了。
10、妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
