1.我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
2. 小妹带着男朋友来料理家长，老妈拿出丈母娘的姿势来，各种为难！未来妹夫冷汗直流。关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎地看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了……?
3. 天假，请厂长批准！第二天，男子收到回复：“不同意！男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！男子：“什么问题，厂长都没反对！主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！
4. 小姨子买了一个LV，一问价格30000块，吓了我一跳。我惊讶：这包看着和300块的根本没有差别，居然要30000！你要是买300块的，都可以买100个了。小姨子鄙视地说：当然有差别，背上这个30000块的包，走在街上，回头率会特别高。我：你背100个300块的包，回头率会更高！
5. 富二代考上了大学，第一天去学校报到的时候。我哥听说儿子的班主任是自己的老同学，我哥想自己不能给儿子丢脸啊！立刻找出结婚时买的西装穿上，然后戴上了领带。我哥问儿子：儿子，我这套不给你丢人吧？儿子：你别闹了老爸，你一个农民工穿成这样，还打领带？这是抢我的风头啊！我哥：你爸现在是包头工，有的是月薪200000呢！?
6. 很讨厌理发师喋喋不休的推销，就找了家小理发店去剪头发。一坐下，老板娘就问我：“帅哥，做个一次性烫好不好？很漂亮的！我说：“不烫。几分钟后，老板娘又问：“烫吗！我说：“不烫。过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，老板娘问：“烫吗？我说：“烫！于是老板娘就给我烫起了头发。
7. 我在黄岛海兒上班，每个月只有可怜的3000块工资。但是公司的福利好，午餐免费，并且有水果。今天餐厅提供的是芒果，同事说：芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。我就问那苹果呢？同事答平民吃的。我又问梨呢？同事说离婚的人吃的。最后我问：香蕉是乡下人吃的吗？同事答：猩猩吃的！
8. 昨天周末，跟媳妇还有她闺蜜在家里斗地主，她闺蜜跟媳妇说：我都三十好几了，可是就是没有男人要我。媳妇安慰道：一切都是最好的安排，总会有一个男人驾着五彩祥云来娶你的。媳妇闺蜜突然顿了顿，指着我说：那你能不能把你男朋友给我。我一脸懵逼地看着媳妇。媳妇听到这话，赶紧抱着我的胳膊说：那可不行。媳妇闺蜜说，那我们来玩牌，一局定胜负，如果我赢了，你就把他给我。媳妇说不要，结果两人就打了起来，最后媳妇闺蜜气冲冲地摔门而去了。艾玛，友谊的小船说翻就翻。
9. 总裁只有一个千金，就要用1000万招一个上门女婿，我立马就报名了。结婚以后，我在家里没有任何的地位。昨晚下班比较早，我就给老婆做了一顿饭菜。老婆吃完之后，擦了擦嘴：等我发了财，一定不让你上班，你每天就做一顿饭就好了。听到这我内心窃喜，幻想着每天睡到自然醒，在家打游戏，到点就做一顿饭……最后我越来越开心，高兴地把洗碗洗衣服这些活全干了！?
10. 我和老婆是相亲认识的，今天老婆说她后悔了。我就很生气的问她：怎么了？和我结婚后悔了，相亲干什么去了？老婆无奈的说：就是相亲的时候理解错了。我很纳闷：什么理解错了。老婆叹气说：当时看你面相挺有钱的。我笑着说：你还会看面相不错。老婆继续说：你想啊，这年头长的丑还没钱敢来相亲么？谁知道偏偏让我遇到了。
11. 我在华为公司上班，职位是市场总监。我经常在公司的餐厅吃饭，最怕打饭阿姨的手抖了，每次红烧鸡块基本都是土豆。一位大叔悄悄的对我说：“打饭阿姨有个女兒。10天后，我把阿姨的闺女追上了。今天我和女友一起去打饭，我饭盆里全是鸡块，都吃不完。看见大叔的时候，我向他道谢，女友喊了一声：“爸！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、晚上在家没事，就带儿子去超市玩。我指着超市里的一个牌子，问他：“你要是认出这两个字，我就买玩具汽车给你！”牌子上写着“牛奶”，儿子盯了半天只念出了“牛”字。我问：“‘牛’的后面是什么？”儿子果断回答：“尾巴。”
2、4岁的儿子今天又惹我生气，给他讲道理，太小讲不通。就指着头发，跟他讲：“宝宝，你看妈妈的头发，你惹妈妈生气一次，妈妈的头发就白一根，你希望妈妈的头发像奶奶的头发那么白吗？”儿子看看他奶奶，在回头看看他爸爸，似乎明白了什么。我瞬间有点后悔。
3、据网上消息，除夕，山东省妇幼保健院，一位准爸爸说：等宝宝生下来，打算取名“逗号”，第二个就叫“句号”，代表就要俩孩子。如果又有了第三胎，就叫“叹号”，因为是意料之外。那么，你的名字是怎么来的？
4、前夫被一个喝多的富二代开玛莎拉蒂撞了，当场没了呼吸。我拿到保险赔偿金后立马成了一个富婆，找了一个比自己找15岁的男友。在一起一段时间后，我发现男友特别的不成熟。男友丈夫却不同意，他说：男人并不会长大成熟，他们只是假装长大，当他50岁，看到野外一大坨牛屎，他心里想的还是拿鞭炮炸它！我撇撇嘴：这话一点没错，就是到了80岁，还是喜欢18的！
5、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”
6、某网友对福州落户政策的解读：1、全面放开落户（零门槛）2、大福州六县市可落户五城区（升筹）3、亲戚投靠落户（老带新）4、落户地址多样化（正名租户）5、降低集体户设立条件（五人成团）6、统筹入学（你儿子的事儿我都给你想好了）解读很到位，落户对于我们外来人员确实是个很有利的条件，零门槛，之前因为学历无法落户，新政策出台，对于部分低学历的人群真是个好福利，明年可以安排落户了。
7、在酒吧，刚刚把玛莎拉蒂的车钥匙放在桌子上，一个美女过来给我打招呼。美女：“你不认识我了？”我：“你是谁？”美女：“我是你大学同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我大学同学！”我：“胡说，我高中就辍学了。”
8、老婆对我说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！”我说：“那你说你想纹啥？”老婆说：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？”我笑了笑回答道：“不可以！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是一个大电扇了……！”
9、看到一女友牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗？”结果女友上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”
10、什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快扶我起来！
11、一天猪在服装店碰到蜈蚣。..猪：“嗨..逛商场啊，来买衣服呢？..”蜈蚣：我来买鞋的。..服务员：蜈蚣小姐你的三十双鞋..蜈蚣：诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么呢亲？猪：额……我买点贴身用品，也比较多。
12、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
13、上高中的时候，为防止早恋，班主任说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林。现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。
14、我一兄弟被媳妇管的严，整日郁闷。我给他出个主意：“你媳妇那么邪乎，真不知道你是咋受过来的，这样吧，我带你上健身房，你把沙袋当成你媳妇。”晚上我到健身房时，教练问道：“你带来那男的有病吧？他对着沙袋都跪了一下午了！”
15、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。。。我忘了现在是。。。我们还不是恋人。。。抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。我去~~
1、去年租了个玛莎拉蒂回家过年，赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂，村长问我是不是生意失败了！我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了，目前已经进账20万！
2、 小舅子就是个二流子，我好不容易托关系让他去富土康工作，结果还被開除了。于是他整天待在家里打游戏，我老婆经常说他。今天，他来我家做客。老婆晚上得加班，吃完饭后我在客厅看电视，小舅子拿着筆记本玩游戏。就在这时，老婆突然打电话给他，问他是不是玩游戏呢。小舅子特别慌张的解释：我早就睡觉了，我没骗你，你老公就在旁边呢，不信你问他。我：……
3、 前两天我姐打电话说给我寄了个快递，让我记得签收。今天去拿快递的时候，发现是个不大不小的纸盒子。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。酸奶盒上还贴着张纸条，写着：弟弟，这个酸奶特别好喝，你自己买点尝尝！?
4、 小姑子玩游戏认识了一土豪，没想到土豪喜欢上小姑子了，用尽浑身解数追小姑子。今天，小姑子跟土豪在五星级酒店举行了婚礼。有个歌手在婚宴上动情地演唱‘母亲’，边唱边走下礼台跟宾客交流。歌手来到一位老母亲面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”这时，老母亲的脸都红了，歉意的对男歌手说：“年轻人，真不好意思，俺就100块钱，都隨礼了。”
5、 有次爸妈去国外出差，让我在家照看妹妹。没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。老妈火大了，边打扫垃圾边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！收到厨房时，她气消了一半，说：不看你把碗洗得这么干净摞得好好的，今天非打死你！这时妹妹来了一句：这几天没有用碗，都是在锅里吃的。?
6、 我本来是想靠自己的，但是却败给了现实。女友的妈妈说：“没有房子，你跟我闺女的事免谈！”今天我灰溜溜的回到汤臣一品找到父亲：“你名下那套房子能不能......”父亲打断我的话：“懂了，明天我们就去办手续。”我開心的说：“您不生我的气了？愿意把房子过户给我？”父亲：“不，我跟你脱离父子关系！”
7、 这天表弟在街上叫卖蟑螂药：“族穿秘方，科学研制，一用就灵，蟑螂死光光！”一个路人问：“真的那么管用么？”表弟说：“当然！”路人又问：“怎么用呀？”表弟回答：“很简单，只要抹一点药在蟑螂嘴巴上，它立刻就会死去。”
8、 公司发福利了，今天老板娘送了两瓶好酒，我拿着去了女朋友家做客。女朋友家人非常好客，轮流跟我喝，最后我被灌得不省人事了。第二天早上起床，发现女朋友一直拉着脸，细问之下才知道，原来昨晚未来老丈人把我灌醉后问我：你为什么看上我闺女？我的回答是：好养不挑食，人傻没记性。草率了，现在都不知道怎么去面对未来老丈人了！
9、 去富士康打工，要复印身份证的反正面。我去了附近的一个复印社，里面的人特别多，等了好半天才轮上我。我发现后面一女孩长得不错，就打算和她搭讪：“美女，你要印几张啊？”女孩特别高冷地说：“3张。”我笑嘻嘻地说：“那你先走吧。”女孩还是冷冷地说：“不用了，你先走吧，我怕你等急了！”我说：“没事的，我也不着急。”然后，女孩转身对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”?
10、 大学跟男友谈了三年，终于要毕业了。过年带着他回家，害怕被老妈嫌弃，因为我家条件比他好很多。老妈和他聊了会儿家常，看样子是蒙混过关了。老妈问老爸有什么意见，老爸系着围裙端盘菜出来：我就一厨子，专业不对口，不发表意见！?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 、有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”......点个赞，支持一下!
2 、小学的时候，我刚接触电脑，姐姐给我一个qq。后来加了一个网友，我俩经常在网上聊天，网友问我：“qq软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答道：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。有的人，一消失就是一辈子…
3 、前段时间我们公司有个妹子一直被家里逼着相亲，逼得她都要疯了。于是给了我10000块钱，让我假装她男友，心想可以蹭一顿饭吃饭，还有钱拿，何乐而不为。到了饭店叔叔阿姨已经等着了，他们认真地看着我说：告诉我，要多少钱？我：啊！阿姨：10万！我：这个……阿姨：算了吧，一口价，给你15万，娶了我女儿，越快越好！看着我身边因为这件事笑得花枝乱颤的两百斤同事，我闻到了一丝阴谋的味道。
4 、小舅子去应聘了一个大公司的司机岗位，没想到老板看好他通过面试了。昨天开着劳斯莱斯去接老板，想要半路帮老板买水结果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各种嫌弃，车里的女老板就看不下去了就从车上下来小跑到小舅子的面前，一脸娇媚地说：张总，这女人说话真难听啊，我帮你收拾他！然后啪就是一耳光，当时小舅子的前女友都凌乱了.....?
5 、老丈人车祸去世了，保险公司直接赔了500万，于是就被我偷了100万买了一辆玛莎拉蒂。这天小姨子借我的车，说去约男神一起吃饭。虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。我还在美梦呢，就被她电话吵醒。小姨子弱弱的说：我就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事！
6 、高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我揍了一顿。
7 、小舅子从哈佛毕业后，去了上市集团上班，跟女主管暧昧不清。礼拜天不上班，小舅子带女主管去郊游。小舅子开着劳斯莱斯到了一个僻静处，和女主管相拥热吻。一个保安突然过来敲车窗户，探头问道：这车是你的吗？小舅子说：公司的。保安继续问道：这是你老婆吗？小舅子：也是公司的。保安听了之后陷入沉思，然后自言自语道：啥公司？福利这么好！我们单位只知道发月饼。?
8 、媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。
9 、顶头上司住院了，我赶紧去探望。看到病床上的BOSS，左胳膊和右腿都打着石膏，老婆坐在旁边。我差点没笑出来，赶紧装出一副紧张的表情。我关切的问道：嫂子，老大，这是怎么了？昨天都还好好的。领导老婆叹了口气，说：昨晚又喝多了，让人送回家的。我敷着面膜去开门，他看见我，吓了一跳，骂我是丑八怪，我忍不住推他一下，他就从楼梯上滚下去了……我真想给老大竖老指母：酒后吐真言！
10 、老婆生二胎，躺窗上疼的到处乱抓。她电话忽然响了，一听是老婆的快递到了，我急忙说：家里没人，过几天再送吧。挂了电话，低头一看，老婆嘴唇发紫，呻吟惨烈，我手都被他挠了几道痕。我在旁边看着老婆痛苦的樣子，心疼的泪眼出来了。看着老婆好像在嘀咕着什么，我赶紧凑近一听：快……快递改送到医院来。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2. 昨天坐公交，上来两个年纪比较大的大爷。我让座了以后，旁边的小伙子无动于衷。于是我恶狠狠的瞪了他一眼，谁知他竟恶狠狠的回瞪了我一眼。于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座！结果小伙吓得赶紧站了起来，对着我说：大爷，您请坐！
3. 晚上下班去大润发逛超市，看到牛肉很新鲜，就用支付宝花贝买了一斤。回到家之后，我就放在餐桌上了，随后又去了超市买盐，回来之后就发现桌子上的牛肉不见了。我气冲冲的拿着擀面杖，问家里的两只哈士奇，结果这两个狗子都一脸无辜。当我犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮放饭，小点的哈士奇兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。老公一擀面杖抽在大二哈的屁股上，怒斥道：你吃饱了是吧？你偷吃的对吧！
4. 买了两瓶82年的拉菲，还有两条中华烟去老丈人家做客。吃饱喝足以后，丈母娘让我帮忙换个灯泡。我叠起两张凳子站上去，丈母娘和老婆在下面扶着。突然脚底一滑，我直接摔了下去。顿时感觉耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来迷迷糊糊中听到一个声音：闺女，你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？
5. 听说程序员工资高，于是我去面试。HR问我：多长时间你能把这MAC毁了？我：2秒。面试官：这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。我立马拿起电脑用力砸下去。最后我就被公司录取了！只是两年没有工资而已！等我熬过这两年就可以了，反正我还可以依靠收租撑下去。
6. 今年暑假的时候，男生去女朋友家，而且还是弟一次去。男生问：你爸喝酒吗？女生：他从来滴酒不沾。然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？女生：她从来不做饭。这下男生放心了。到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎，母亲非常能喝，频频给我敬酒......
7. 趁我洗澡的时候，老婆那我手机开通了支付宝花贝，然后买了个LV的包包。我看着账单，气不打一处来，但是也不敢说什么。为了还上这笔钱，我只好趁着周末休班，去工地搬砖。今天搬了一天砖特别累，晚上我去买鸡排，前面的女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。旁边的人应该是她女儿，她女儿不停地叫那个年轻的女人包着他。年轻女子保持沉默，她女儿气坏了，他拉着女人衣服的一角说道：“如果你再不理我，我可以拉你的裙子！”看到熊孩子这个样子，我很生气，于是对她妈妈说道：“孩子不能惯，你不能包着她，看她敢不敢！”
8. 每天晚上我去健身房的时候都路过福利彩漂店，舍友就让我给他买上几注。然后等到开奖的时候，都是他看着彩漂，我念给他听，然而每次都不中！这天我突发奇想，先把彩漂号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问中了吗？这天开奖，二货室友淡淡的说：唉！又没中。等我第二天下班，舍友把工作就辞了，不见了影踪……
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