中国移动也是套路，一个月看你流量剩的还多，各种赠送流量活动，根本用不到就过期了！你但凡这个月流量感觉不够用了，它一个活动都没有，要么限流要么买流量包！这个玛莎拉蒂的50元抵用卷一个道理，买得起的不会用，买不起的发给你玩，美其名曰：福利！！！
1.去年租了个玛莎拉蒂回家过年，赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂，村长问我是不是生意失败了！我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了，目前已经进账20万！
段子：最近因为天天忙着做游戏任务疏远了老婆，她一生气直接把我的生活费扣下了！！没几天我连吃饭的钱都没了，只能去哥们家蹭饭。他说：你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她给打卡上了，我没去取。哥们：为啥不去取？？我：她说密码是我们第一次看电影那天的日期，我...哥们：别说了，我懂！！来，方便面泡好了，快吃吧。
段子：土豪老板被派到东北出差，土豪老板坐飞机头等舱去。土豪老板在哈尔滨下了火车，看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞。于是，土豪老板问周围的一美女：“你们东北人真浪漫，跳个广场舞都是踢踏舞！”美女回答：“你啥眼神啊，他们是在那排队买票，冻得跺脚呢，还踢踏舞呢？”到了酒店，土豪老板对服务员妹子说：“给我来个空调间。”服务员妹子惊讶：“哥，你放心，我们的暖气温度顶多28度，用不着开空调降温！”吃过饭，土豪老板四处溜达，发现有卖东北白菜的，于是问：“师傅，白菜多少钱1斤？”小贩瞪土豪老板一眼：“100块钱一车，买就买，不买别拿我打哈哈，还多少钱一斤，拿我开涮呢吧！
段子：顾客：老板，刚才尝了一下，发现今天的茶味道很好，这薄荷味儿的茶挺有创意的，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。
段子：大夏天，我爸从外面买回来一个西瓜，于是我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”那一刻我似乎明白了些什么。。。妈妈嘴里常念叨的那一句还是以前你小时候嘴不挑，喂你啥吃啥！
段子：今天坐公交的时候看到两个老人在相互让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，还是你来坐吧！
段子：昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！
段子：精神病医院为了防止两个病情最严重的病人逃跑，让他们住在了50层。但是他们仍欲逃出医院，于夜黑努力下楼。至第20层，“累了么？” “不累。”于是二人继续下楼，至第10层。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向下楼，至弟一层。“你累了么？ ”“累了”“那好，我们回去吧!
段子： 最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”"
段子：表弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混的特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这样通知我的。
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1、这几天，聚会喝酒赶场子，真的有点累，昨晚老婆闺蜜来家里玩的时候，我给老婆和她闺蜜说：我先睡了，你们聊！突然脸上被啪啪两巴掌，醒来的我一脸懵圈，于是我怒吼：你找死，老子睡觉你打我干嘛？老婆更怒：你说，你是不是勾搭上我闺蜜了？平时她过来你热情得很，今天她一来你就睡觉去？事出反常必有妖，别以为我傻！我特么……[祈祷]关注一下[祈祷]
2、老公下班回家，额头上有一片殷红，老婆见了大发雷霆：额头怎么会有口红？老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。老婆面有喜色说：哼，算你运气好！[祈祷]关注一下[祈祷]
3、“男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊？女孩说:怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说:那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”这是我听过的最美好的情话。[祈祷]关注一下[祈祷]
4、我跟我妹打电话，我说你外甥现在口味越来越奇特了，刚刚突然跟说想吃虾脚，我说虾脚有什么好吃的？我买虾给你吃不行吗？非不行，撒泼打滚要吃虾脚，我只好买了几斤大虾，让他自己薅脚去吧！我妹听了我的话，隔了半天，小心翼翼的问我说：你觉得，他会不会是想吃虾饺，饺子的饺？[祈祷]关注一下[祈祷]
5、姐夫领到工资，我给他打电话让他来我家吃几万块钱一桌的大餐。当时姐夫就吓了一跳，什么大餐好几万一桌啊！到了我家看到我把土豪爸爸养的金龙鱼弄死了，我说：这金龙鱼，好几万一条呢。这不我给炖了当菜了，说实话真心不好吃，还不如桌上的小龙虾好吃！姐夫：不过感觉挺壕的。[祈祷]关注一下[祈祷]
6、经过七年的寒窗苦读，终于在一家私人医院坐上了肛肠科医师的位置。昨天，舅妈给我介绍了一个美女，见了面发现是几天前来看痔疮的小姑娘，当时还用手指进去仔细检查了一圈，姑娘见到我是相亲对象，脸都绿了，但是家里几个亲戚都在又不好走，最后还是没成。后来过年去舅妈家串门的时候又碰见了，姑娘一看是我就低着头脸宏。结果舅妈还说：看，人家还是很喜欢你的，一见你就脸宏，要不你们再试试？[祈祷]关注一下[祈祷]
7、兄弟俩争吃烧饼。哥哥：“只怪咱妈，不生出你来，就没有人跟我争，多好啊！”弟弟：“不。要是她先不生你，后来只生下我，这烧饼不就我一个人吃吗?那才好啊！”哥哥：“你也是，妈既然生了我，你就别跟着出来凑热闹嘛！”弟弟：“妈生我之前没告诉我，我哪里知道你先下手为强抢着比我提前早出生呀！”[祈祷]关注一下[祈祷]
8、最近老公下定决心要超过好友排行榜上弟一名的那个人的步数，每天吃过晚饭后就出门走路增加步数。组哟天小姑子下班后来我家说：昨晚看见你老公了，挺晚了都不敢回家，戴个口罩满大街溜达，怕被熟人认出来。你到底对他做了什么惨无人道的事？[祈祷]关注一下[祈祷]
9、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说:小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。[祈祷]关注一下[祈祷]
10、爸晚女神主动约我说晚上在公园放炮，就在我把一袋子插炮摔炮拿出来的时候，女神愣了一下说：“你没带火机吧，我去买。”我说：“你是不是傻，这是摔炮不用火机的。”结果女神还是义无反顾的去买火机了，然后她再也没有回来了！这是放我鸽子了吗？[祈祷]关注一下[祈祷]
11、大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！[祈祷]关注一下[祈祷]
12、“明天圣诞节，你们什么安排？”大学室友群有人发声。“陪儿子去给他小女朋友选礼物
