我们单位有一个帅小伙，家里在团场，有大概500亩地，基本种的都是灰枣。每年大概收入在300多万左右，他平时上班开一个玛莎拉蒂，他的父母执意就是让他在体制内上班，想谋求一个事业编制，目前他通过事业性岗位进入了我们单位，不出意外，干上几年，等到当地招录事业编制人员，他就可以顺利考试进来了，难道体制内真的这么好吗？实际上我觉得体制内也就是属于社会平均水平偏上一点，工资不高不少，大概在4000左右，其他的福利待遇国家都是有规定，也不能多发，有一点绩效工资和年底的双薪了，其他真的就没有撒了，不明白他为何执意要进入体制内。
一个男人去洗澡，去淋浴间问老板：你在这里洗澡多少钱？店主：男浴室10元，女浴室100元。那人说：你抢劫了！店主：我的意思是，你想去男浴室还是女浴室？给钱就可以进去了...……我坚决付了100元。当我走进女浴池时，里面全是男孩！浴室里的朋友们笑着哭了：天杀了，又来了一个二愣子！洗完澡出门后，我看到门口的招牌下有一排大字“只是男人”
2.婆婆回家玩了几天。临走前，她帮我花了1000元，说：你想吃什么就买什么。我女儿严格管理账目。我感动地说：不，妈妈，我存了私房钱！婆婆：我家所有的角落都被扫了，根本没有钱！我：在垃圾桶盖姐姐的隔间里。我一说完，婆婆就对儿媳大喊：女儿，我说，你不相信！
3.哥哥毕业三年后才上班，没想到上班三天后就被解雇了。我问发生了什么事。弟弟:老板让我工作的时候，顺便带了十块钱的“磨砂纸”，结论变成了“烧纸钱”。我:这不会解雇你。弟弟:老板看着我选错了，让我拿出来扔掉。我告诉他，留着吧。如果我再换一次呢？
4.我妻子是当地著名房地产开发商的女儿，对我特别严格。今天午睡时，一位已婚朋友抱怨说：啊，家里有一个凶猛的妻子，这个月的工资都支付了，最近天气越来越热，买不起半袖！我的浅回应：兄弟，他的秋衣和裤子袖子是半袖的，明年冬天换针，我来了。之后，我的朋友说不出话来……?
5.靠贫困生助学金在985大学上学的时候，班里一个白福梅要嫁给我100万。新婚第二天一大早，小时候没做完饭的媳妇让我尝尝她的手艺。我发现桌子上有一个大盘子，盖得很紧。我疑惑地问:你不是做什么菜的？媳妇:是我最擅长的闷大龙虾。快点尝尝。一边说着打开外盖打开瓶盖的那一刻，盘子里的大龙虾又蹦又跳出来跟我打招呼……
6.租了一辆新奔驰，围着地下停车场散步，看到一辆玛莎拉蒂icon倒在仓库里，所以偷铃直接插进仓库，对方是胖中年人，脖子上的金项链像拇指一样厚，对我说：“年轻人，你怎么了，怎么抢我的停车位。”我在车里拿出了事先准备好的1000元：“哥哥，那就再找个停车位吧！”他接到后说：“好吧，那你就停这个停车位吧...他从来不甩帮我2000万让我走吗？这一次损失变大了！
7.昨晚下班后，我和同事们一起去了酒吧和城市。看到一个漂亮的女人，我过去说话。我：漂亮的美女，留一部手机！漂亮的美女：好吧，把你的手机给我。我把手机给了漂亮的美女。漂亮的美女：如果我穿过你的手机，你会不高兴吗？我：我很高兴！漂亮的美女打了我的手机。
8.华为员工准备换工作去苹果icon。得知此事后，主管问他：“你为什么要去苹果？是华为的工作氛围让你不满意？”工作人员：“哈哈哈，我很满意。”主管问：“是华为员工的福利让你不满意吗？”工作人员：“不是这样的。我很满意。”主管问：“那就是华为辞职的现行政策让你不满意吗？”工作人员：“不，我很满意。”主管很不耐烦，直接说：“那你为什么要去苹果呢？”工作人员冤枉巴巴说：“因为我在苹果，我可以不满意。
9.公司派我出国工作了一年，今天我来了。刚回家，女朋友就告诉我她怀孕期间的好事，我马上去她家求婚。和阿姨聊天时，手机突然响了:V信到账5100元！姐姐很生气地说：工资只有5000啊？如何给女儿更好的生活？我问：姐姐，你可能不知道京东商城的icon和支付宝吗？她高兴地点点头：你也是说我还把钱存在京东商城和支付宝上？我：不是。我只是说我有5万京东白条，3万华北分期贝，2万小蚂蚁icon蚂蚁借，加起来就够10万元了！
10.前任帮我转账520，我突然糊涂了，给他发了很多问题。他回答说:其实我从来没有忘记过你，想再和你在一起，不知道怎么说话，原谅我的弱点……如果你愿意，接受这520，然后发一个520。这意味着我们可以回到最初。看完之后，我立刻泪流满面，接受了它的520，没多久就发出来了！一瞬间，他发出一串自叹的表情说:女朋友和前女友送错人了。他一直以为你不还我钱，吓死了我！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
我是一个豪门大小姐的专职司机，昨晚大小姐在酒吧喝醉了，我把她扶到车上想送她回家，没想到她突然抱着我说喜欢我！可是我已经有女朋友了，我顿时慌乱了……
我今年29岁，之前当过几年兵，因为父母的身体都不好，便没有留队，决定回老家找工作和照顾父母。由于学历不高，我选择了去开货车，后来听人家说给老板当专职司机工资高，于是我就去了一家企业应聘了。
虽然我工作经验不多，但我还是抱着试试看的心态去面试了，没想到居然被录取了。后来才从老板那里知道除了因为我身材高大，长相正气，最重要的是因为老板以前也当过兵。
老板的生意做得很大，房地产、餐饮、金融他都有涉及。签完合同以后老板给了我2万块钱让我买两套西装，剩下的钱就算是给我的安家费。
老板住的是独栋别墅，我住在车库旁边的房间里。每天早上我6点就起床，刷牙洗脸后就开始擦车。老板的座驾有一辆宾利和一辆劳斯莱斯，坐哪个车得看他当天的心情。于是我每天早上都会把两辆车一起擦干净，然后再去冲个凉，穿戴整齐后再去吃早餐。
我开车很稳，记性也好，老板不喜欢听见导航系统的声音，所以我每天晚上回到房间以后就仔细地研究地图，把路线都记在脑子里。
工作两个月后，老板和老板娘都对我很满意，把我的工资从6000元提高到了8000元，节日还有很多福利。我对这份工作越来越喜欢了。
一天老板娘突然打电话给我，让我开辆玛莎拉蒂去机场接她女儿回家。我第一次开这个跑车，也第一次见老板的女儿，不知道她是个什么样的人，心情还挺紧张的。
第一眼看见大小姐，真是让人移不开眼，她身材高挑，打扮时尚，特别有气质。我正想送大小姐回家，没想到她说饿了，想去吃的东西。我问她想吃什么？她说火锅，还让我送她去一家很普通的火锅店，看起来跟她的身份很不般配。
大小姐让我坐下一块吃，说一个人吃火锅没意思。谈话中我才知道原来她是一名珠宝设计师，但她没说为什么突然从上海回来了。
第二天大小姐让老板重新招个司机，她说要我做她的专职司机，然后让我陪她去逛商场，吃各种好吃的。看她这样暴饮暴食我挺为她的健康担心的，再说万一没照顾好她，我怕老板炒我鱿鱼。
我几次提醒她别吃了，小心身体。可是她根本不听，我强行抢走她手里的东西，跟她说这已经是今天的第6顿了，你再这样吃下去一会儿得进医院了！
她突然趴在我肩膀上抽泣起来，我惊了一下，一动也不敢动！等她哭够以后我说我送你回家吧！她说你不问我为什么哭吗？我说我的职责是把你安全送到家，其他的不是我该管的！之后她告诉我她失恋了，不想再回上海了！
就这样我做了大小姐半年的专职司机。昨晚她去参加朋友在酒吧开的生日聚会，一直玩到凌晨还不走。我有点担心她，打了电话给她又没接，我只能直接进去找她，看到她已经喝醉了。
我和她朋友打了招呼，把她扶到副驾驶座位上，并帮她扣好安全带。没想到这时她突然抱住我，叫着我的名字说喜欢我！
我一时慌乱了，赶紧把她推开。我确实能感觉到大小姐这段时间看我的眼神不一样了，但我已经有女朋友了，我们交往两年了，本来打算等我攒多点钱就跟女朋友结婚，现在出了这个情况，我不知道还要不要继续做下去？（网友）
你能得到老板女儿的青睐，说明你是个优秀的男人。可是你现在不得不考虑清楚以下几个问题：
第一，你已经有女朋友了，并且也已经计划结婚了，说明你们的感情是不错的，希望你能继续守护这份爱情，不要喜新厌旧，做个从一而终的男人；
第二，你和大小姐无论是学历、见识还有家境都相差太远了，你们是真正的门不当户不对，以后在一起一定会矛盾重重，最终爱情会在平时的矛盾中消磨殆尽，剩下的便是无止境的争吵了；
第三，即使老板和老板娘同意你们在一起，你也会因为地位的悬殊，在这个家里过得很卑微，没有话语权，没有自主权。虽然你可以少奋斗，但你也可能少幸福了，甚至更多年。
所以请你认清楚现实，为了避免和大小姐继续纠缠，建议你还是辞职吧！相信以你的能力，重新找份适合你的工作并不难，又或许前面还有更好的机遇在等着你，何不趁此机会放手一搏呢？
1：喜欢上了女同事，为了追求她，我用了各种糖衣炮弹，秘密武器，她终于同意和我在一起了，前段时间，约她去咖啡厅，闲聊时，我问：亲爱的，以前有过几个男朋友？女同事说：你别管我以前几个男朋友，我保证你是我最后一个男朋友，我听了后，心里暖暖的，没想到的是，一个月后，她结婚了，新郎不是我，的确没有骗我，我是她的最后一个男朋友。
2；弟毕业后在楼下開了个实体店卖衣服，有时候也在网上卖。这天有个妹子到店里买衣服，最后因为价格太高没买成。晚上有人在网上买了一件同款的，表弟说同城可以上门取货。一大早昨天因为价格没买的妹子又上门了，看着她那尴尬的樣子，我实在没好意思说话。
3、个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”?"
4：个呆萌学妹在班级问：“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的小动物尸体是自己带还是学校发？”一个学姐笑着说：“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”这位学妹听了之后当时就要退学！?
5:一对母子之间的对话：儿子：“妈妈，我住在家里不方便。去住酒店吧！”妈妈：“我买的房间，为什么不让我住！”儿子：“这句话很烂，买房的话你付钱是对的，但不能说是你买的房间。买房的大头是我和我妻子出的钱。这是我家。这是我家。我们说好没人留宿的。一定要说。如果这个小小的约定都做不到，那以后还有很多大事要做，如果我们处处不一致，又怎么能生活呢？我们尊重你。请你也尊重我们。
6、和同学聚会结束后，用手机打车回家，突然给玛莎拉蒂打了电话。 我上车烟瘾犯了。 我想在车里抽烟，但我不好意思开口。 我问司机：“你平时抽烟吗？” 司机说：“不瞒你说，我当时一天抽三包烟。 没意思。 真的，我现在不抽了。 ”我点了点头，望着窗外心里想。 人到了一定的年龄，可能会看穿那个。 顺口问：“你是怎么戒烟的？”司机突然转向：“去年终于出来了。”
7、昨晚喝酒后我和一个胖女孩发生了关系。早上醒来，我在一张纸条上写下自己的电话号码，递给她，说：“如果你以后还想见到我，请打这个号码。”“哇，你真好！”她高兴地说：“别人都不愿意给我打电话。”我说：“这不是我的手机，是减肥中心的。”
8；我是村里唯一的大学生。毕业后在万达做保安，特别让村里人羡慕。昨天端午节放假回家，遇到了从小没打过交道的村长儿子，和他聊了一会。我说，我们公司最近发福利，两盒牛奶，两瓶花生油，一张1000块的礼品卡。你呢？他说：我们老板很抠门，什么都不给。他一年给三次福利，每次都是钱。我安慰道，有总比没有好，不是吗？顺便问一下，你们公司每次付多少钱？他说：不多，一次只有两万左右。这一天不能说话。
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1；老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了人事经理说：我今天早上迟到！
2：午九点多，一妹子才急匆匆赶来公司。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救……”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要长脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激地看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活得挺好……”
3；件考试的重要事情，临近高考了。一妹子，单位和她一起参加社考的7人。别人都是紧锣密鼓临阵磨枪，不快也光。她确实是书拿来啥样临考还啥样。问她为啥，人家说临场发挥。平时喝酒唱歌打麻将，忙得没空看书。成绩下来了，就她一人全过，其余6人全军覆没。问她咋发挥的。人家说，选择题多，在演算纸上下左右写ABCD码，把笔平放一转，笔尖对谁就选谁。判断正误更简单，两个答案写对错，转哪是哪个。论述。看分几分，10分就写10点，
4、天回家的时候，遇上了狂风暴雨，最惨的是我伞也忘记带了。于是飞快跑就回家的时候，我的身体已经湿淋淋的了。一阵冷风吹过，那叫一个冷啊，喷嚏是一个接一个地打。进到家里，媳妇心疼的看着我，立马去给我放好热水。还拿风筒给我吹，我感动得流泪了，谁知正陶醉的时候被打了一巴掌。媳妇泼辣地吼道:给我好好交代一下，你今晚是做什么了?你为什么打喷嚏，是不是有别的女人惦记你？难道我呼吸也是有错吗？?
5:澳大利亚做了牛b工作。澳大利亚去上海的飞机，所有澳大利亚人，持有永居证的中国人下了飞机，强制二线日：留下来，有困难。离开，放弃澳大利亚国籍和永久居留权。澳大利亚当局平时在澳大利亚享受好山、好水、好空气，享受好福利，现在澳大利亚困难，不能立即跳进中国避难。大家觉得怎么样？
6；昨天去相亲，男子开了一辆玛莎拉蒂，我很尴尬。为了表明自己不是特别穷，他指着路边的别墅说。“我家刚刚在这里定了一栋别墅！”男人很感兴趣地问。“哪个是你家？”我说：“第一排，最前面的楼。”男人只是喊道：“发生什么事了！我家也买的那栋楼，不行，我们一起去找销售中心吧。
7；一个高中毕业就没联系过的同学今天突然联系我：你在吗？我没敢回去。我过来一会儿，他又发来：我不借钱！我看了一下还是没回复，然后他发来：我也没结婚。我赶紧给他回电话：我刚才很忙，不好意思，有什么事吗？他：我下周就要开酒店了。我会把时间和地点发给你。有空来加入我们吧！
8:小叔子坐地铁看书，摸着口袋扔圆形的东西。司机喊道。“孩子，你丢了什么？小叔子不耐烦地说。”钱啊！“司机：”狗屁不是钱，也不是你失去的游戏币，是白色的东西！"小叔子尴尬地笑着说."是的，这是妈妈早上给我的钙。没有心疼。放进口袋里了！"然后小叔子又翻遍了身上所有的口袋说。"来，给你五毛，给五折！“”？嗯？嗯？
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1、同学聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了，大家都问他混的怎么样，他猛喝了一口：“混得不好，一点钱都没攒到，没脸回去见父母，还望兄弟们一人赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们十倍！”气氛一瞬间僵住了，都推说没钱。我掏出钱包抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，这么多年的老同学了，这有两千，你拿去用，不够我再取！”哥们楞了，和我连喝了三杯，散场后哥们丢下一句“等我电话”打车走了，一群人围着我说我傻，尼玛一群不仗义的东西，感情是用钱衡量的吗？可你们知道吗，过了会哥们骑着小电驴回来了，掏出玛莎拉蒂打火机点燃了香烟。
2：年认识的一个新客户，因为年底忙，一直没有过去拿樣板，没给他报价。今年过来了于是便联系了他。到了他厂里他非常热情的招待了我，并问起怎么去年年底没过来找他。我有点尴尬，便说：还不是因为我V信头像美颜的太漂亮了，去年不用带口罩，我怕差别太大，你说我货不对版今年个个都带着口罩，反正也看不出来！
3；的同学非常喜欢打游戏，学习很差！这天发试卷，看到同桌在偷偷改分数，把1后面加了两个0，变成了100分！我一看这招厉害啊，赶紧让他也帮我改改改。谁知这货看也没看就在分数后面加了两个0，关键是当时我也没注意。于是，晚上我拿着这张800分的试卷就回了家，差点被打shi……?
4:工地搬砖的我，受够了风吹日晒，于是我愤然辞职回到家努力学习，终于考上教师资格证，现在在一家中学教体育。这天有个学生旷课，第二天才来上课，我就问他：“你昨天为什么没来？”学生揉了揉脑袋：“感冒了在家，我有请假的！”我生气的问道：“那请假条呢？”学生：“昨天邮寄了，你后天注意收一下！”
5；今天在外面散步的时候，我捡到一张高考准考证，我急得什么似的；先找到相关人员，然后在原地等半个多小时。最后和负责人联系业主，找学校老师，最后晚上9点多联系上；那人在电话里轻描淡写的说了一句“我今天考的不好，让我扔了吧……”然后就挂了！公司福利，我有幸抽到了一辆电动车。想着婆婆的电动车坏了，就打了个电话，想问问家里什么时候有人。这个时候我姐夫接了电话，我就说我有东西要送。姐夫问我重不重，我说挺重的。他想了一下，说：“要不要把我妹妹送回去？”
6、富二代买绿茶在网吧玩游戏，中奖后，再来一瓶。喝完之后想换，结果去的时候忘拿了。回到网吧的时候，瓶子已经被网管收养了。富二代不甘心，找到了网管。网管带着富二代去杂货店，指着堆积如山的空瓶子，“你自己找吧。”。富二代哑然在里面找了将近一个小时。出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，还有一瓶。
7:不久前的一天中午，我去新开的米店吃了米线。我正在吃饭的时候，店主接到了电话。我想他的一些朋友打电话来问开业事业怎么样。听到老板破口大骂：生意冷清！只有几个人，现在只有一个傻瓜顾客在吃饭。我听到后愣住了。
8、侄子打碎了嫂子心爱的茶杯，他惊慌失措！我给了他100元，趁嫂子还没下班，让嫂子去超市买一样的，免得打他。结果我正递给他钱的时候，嫂子提前下班了，她看着地上的碎片晕了过去。怎么了，我的茶杯！我还没开口，那小子竟然来了一句。叔叔打破了，你看，他又要给我封口费，叫我不要说！尼玛，我要跳过黄河！~~
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1. 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
2. 生活课老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去！生物课老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！数学课老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！
3. ?中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
4. 儿子在实验小学读书，今天带着智商180的儿子去参加围棋比赛。 要进场了，儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。” 我拍了拍他的肩膀，鼓励道：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！ ”他回答：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃……”
5. ?前两天我姐板着脸回娘家来了，说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自己亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气：“我也很想来啊！可我一个人坐着轮椅咋来啊！”
6. 自己毕业后考试考上了国企，员工福利很好，工作餐后发放免费的水果。今天一新来的同事发现桌子上有个苹果，就问：“谁的苹果放我桌子上了？”我说：“是公司给你发的。”他疑惑：“为啥给我发。”我开玩笑的说：“因为你长得帅。”他看了看我，惊讶的问：“那为什么你也发了？”"
7. 開學后兒子就要上一年级了，为了鼓励他要好好學习，我对他说：宝贝啊，上學以后就要好好學习啊，要像你爸我一樣，每次考试都要进到前十名才行。兒子：爸爸你说谎，我问过奶奶，她以前在學校当老师的时候，都不好意思跟你的班主任坐在同一个办公室。
8. 老丈人因为癌证晚期去世已经3年多了，结果丈母娘却突然怀了孕。她害怕村里人对她议论纷纷，就对外宣称孩子是我们的。有一次小舅子高烧不退，我带他去了医院打针。护士扒開小舅子的裤子，看到P股上有个蚊身。她很生气，没好气地跟我说道：“小孩子不能蚊身，你怎么教育的？”我说：“护士，那是米老鼠！”护士吼道：“纹个唐老鸭也不行，小孩子不能蚊身！”我无奈地说：“他裤子掉色。”
9. 小舅子是个富二代，整日开着玛莎拉蒂到处闲逛，可惜还是一个单身狗。今天刚从小区里面出来，就在门口看到一个身材火辣的美少妇在避雨。小舅子把车停下，然后问：美女去哪啊？？美少妇眼前一亮：我要去三里屯。小舅子大喜：这么巧啊，我也是。美少妇刚要拉开车门，这时小舅子来了一句： 那先我走了，三里屯见。?
10. 妹妹每天泡夜店，怀孕是家常便饭，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！
11. 姐夫去大润发买中华烟，姐姐嘱咐姐夫买点绿色蔬菜回来。姐夫走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我老婆买的，上面有没有喷洒有毒的化學物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”姐夫凌乱了：“这菜农话里有话啊！”
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1.老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
2. 表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”1、 在清华大学上学的时候，学校里面有很多的情侣，我当时看了非常羡慕。为了能够有一次美好的相遇，我每天都去图书馆学习。那天在图书馆内我坐在一个漂亮妹子旁边，于是便拿着一本书看了起来。几分钟后，我忍不住放了一个又响又长的屁。旁边的妹子先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：帅哥，你来短信了。?
3. 我为了写歌词找灵感，搬到一个陌生的城市小区。第二天我和小区门口的保安包怨说道：“隔壁的鄰居好可恶，昨天晚上半夜跑来，猛按我家的门铃，我硬是没開门。”保安：“的确可恨！！你为什么不開门警告他们？？”我：“我怎么会和他们一樣没素质，我只当他们是疯子，继续在我的房间里唱歌。”
4. 昨天下午，公司里有个刚来的女同事递给我一百块钱。她说：我的戒指掉进马桶里，你帮我弄出来！我好气又好笑，对她说：小妹妹，我是男的，比你大十几岁，还是你上司，你拿一百块使唤我去女厕掏马桶？她脸一红走開了，走了几步又走回来说：要是我出五百块呢？我竟然心动了……
5. 宿舍一哥们脚指甲长进肉里了，疼的不行。今天去医院检查，医生看看，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我哥们动手术。打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾哥们的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告哥们：“你千万别叫，不然我会昏过去的！”
6. 今天阳光明媚，我坐在玛莎拉蒂里，我静静的看着窗外人来人往的人们。看着他们羡慕的目光，我抽着烟看望着天空。不禁想：人生有了钱，有了豪车，到底现在心中追寻的目标是什么？美女：我说你还能不能修好我的车了，我还着急走呢？于是我走下了车.......
7. 最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”?
8. 猴子想找个女友了，但是女的不和猴子结婚。于是猴子去拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然想要做人，必须把毛拔光才行。”说完，便命黑白无常拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？”?
9. 在中塔的地方，20级神装无极单挑30级神装剑圣！无极：等级比我高又如何？这可是我的地盘，咱俩血量照樣持平，我护甲比你还高！攻速移速都比你快，攻击可是有300+的！最重要的是你的大招只是我的Q ！为什么你的Q这么长时间！这怎么砍啊！”结果，剑圣平A了个1000+的暴击，就開着蝴蝶走了。剑圣：哈哈哈，A帐我有，完虐脆狗！
10. 小时候家里穷，我和哥哥一起上学，后来一同考上了名牌大学。哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了，我毕业后找不到工作跑去送外卖，结果哥哥在家养猪，承包了一个农场，赚成了土豪！
11. 小舅子今天去送快递，给客户打电话客户一直不接。小舅子就想着无论如何都要送到客户手里，就一直打。一上午打了一百多个就为了送这一个快递，每个都响铃好久，自己手机没电了插个充电宝接着打，终于他把客户手机关机了。客户气得嗷嗷叫：从来没见过这么执着的！"
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我姑姑离婚后暂时住在我们家里。半年后，她怀孕了。婆婆悄悄地对我说：“叔叔，你认识很多朋友。你看能不能让你姑姑找个男朋友，找个像你这样诚实的人。现在她的腹部一天比一天大。
2.我最好的朋友看起来很平庸，但她爱上了附近电影学校的霸道学校草。她努力工作来到V信。今天她向我炫耀：你知道吗？我的男神很阳光，只是有点困，但超级爱干净，也经常称赞我是个好女孩！哟！看不见啊，这家伙也能追上冷酷的男神！直到有一天，我不小心看到了他们的聊天记录：哈哈哈，我去洗澡了，我也得睡觉，你是个好女孩。
3.昨天，我在公园散步，被一个白发老人遇到在地上。老人不停地向我道歉：“对不起，老人，我真的很抱歉。”我有点尴尬：“老人，我才34岁。我是你的老人！”白发老人：“我真的很抱歉，哥哥，我现在28岁了。”我：“唉！都是白头鬼。
4.一个富商年轻时苦苦买了两年福利彩票，终于拿到了一等奖，奖金500w袁，富商欢呼雀跃，赶紧给喜欢的人打电话:嘿，亲爱的，我想告诉你一个大消息，我被车撞了！电话:哥哥，我还年轻。我不想一辈子都为你服务。你好自己做吧……嘟……嘟嘟。富商想：敢情我不张扬啊，让我们在荣华富贵的时候看清楚你！
5.不久前，小姨妹刚拿到驾照，就拿走了我刚买的宾利车icon。这让我不得不坐地铁上班，突然支付宝钱包传来：到账200多万元。突然地铁上的每个人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。其实是刚分手的女朋友给我发了一条手机微信：这笔钱给你买一台玛莎拉蒂。我很感动：为什么现在对我这么好？你想和我和好吗？她：啊？我只是在玩真话，你以后还记得把钱还给我！！！我。。。张某依靠妻子任人唯亲，成为企业经理。一天，他和儿媳去一个施工检查，突然一个戴着安全帽的工人向对方打招呼。并吐槽地对儿媳说：“经理妻子，还记得我吗？我们以前经常幽会！“回家后，张某开玩笑地对妻子说：“嫁给我，是你上辈子的福气！否则，你就是施工人员的媳妇，而不是经理的妻子。媳妇回答：“丈夫啊！不要把钱贴在脸上，如果我不嫁给你，他就会成为公司的经理。”
6.我还在4s宝马五系7系7系买了一辆宝马五系7系icon，今天，我儿媳开了一辆新车去参加她前任的婚宴。我在家玩游戏，实际操作是指新永恩，儿媳突然打电话来。她说：“丈夫，我这里也有好消息和坏消息，你必须先听哪一个？”我说：“先说好消息吧。”儿媳：“更好，我发现你车里的汽车安全气囊真的很有用，刚才派上了一个大用场，守住了我的生命！我不需要说坏消息，你知道吗？
7.媒人向我推荐了一个年轻人，说他们有一个富裕的家庭。见面后，我们聊了一会儿，留下了联系电话。之后，他再也没有约我出去。今天，他突然约我喝茶。我高兴地来了。聊了一会儿，他问他：“我最近怎么能约我出去？”年轻人：“前几天，我拿走了一张优惠券，今天才能用。这壶茶和这盘葵花籽只有5元。很划算！
8.岳父退休前是一名教师，每月养老保险7900元。昨天，她在市场上买食物，被一个小贩欺负了。就在岳父尴尬的情况下，一个小歹徒出去为他打包。然后小歹徒打了小贩，对岳父说：在这种情况之后，你告诉他们你是我的老师，没有人敢打动你。岳父回到家，对我说：是文化教育的成功还是教育的失败？
9.大学毕业后，我来到碧桂圆icon的售楼部卖房。最近市场销售考试成绩几乎完美，一个看房团二话没说就从我家买了40套。当月我的业绩提成达到了6.5万，同事们吵着让我请客。我和你一起来到最近的海底捞。一个同事喜欢吃蔬菜，但是没有西兰花。说要自己采，现在还在马桶上开始怀疑自己的生活。菜单栏里的几个绿色篮子是谁点的？
10.马上跑三岁的大哥，不经意间变成了单身男人。一天，媒人带着一个刚毕业的高才来我家约会。见面，看着他的表情，我知道我不应该看我哥。临走前，她看着我说:今天能活下去吗？我忍不住点点头，然后她把我的狗带走了……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1．小王工作一直很认真努力，就是在找女朋友方面没有什么进展。朋友给小王介绍了个相亲对象，让两人见面认识一下。小王和女孩面对面坐着，女孩看起来很文静，坐姿端庄，小王感觉挺不错。于是小王就跟女孩你一句我一句地聊了起来，但还是有些尴尬。这时，小王说道：我觉得我们都放轻松点。女孩听了点了点头，然后说道：既然你这么说了，老娘也就不装了！
2．科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
3．我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！
4．昨天一个富二代开着玛莎拉蒂带着自己的女朋友去了一家连锁酒店。第二天早上醒来，浑身都痒痒。于是严重怀疑酒店的卫生情况，就打电话给前台,让找他们酒店老板过来赔偿。结果等了一会，富二代的爸爸来了。他爸说：臭小子。你对咱家的酒店有什么不满意的吗？
5．国庆的时候，老板不知道从哪里搞来一个箱子，说给我们一个福利，每个人都可以抽一次奖！第一名的奖励是跟美女吃西餐，费用老板出。我们都知道，单位最美的就是财务小美！没想到我抽到了第一，按捺激动的心情在公司门口等！半小时后食堂李大妈过来，笑嘻嘻递给我一个汉堡说：“是在这吃，还是找个地方坐下来吃？”
6．初中时，我一同学惹到人了，放学时被20多个人给堵了，没想到他反身往回跑，拿了一扫把跑向厕所，粘了一扫把的屎，硬是追着20多个人打，无一人敢近其身，最后对面说了三个字。拿反了。
7．为了多赚点钱，毕业后我决定去快递公司上班。每天开车派件都特别累，昨天好不容易下了个早班，我去汗蒸放松一下。趴在休闲大厅的榻榻米上玩手机的时候，我不小心睡着了，梦里老妈在蒸虾酱蛋羹，淡淡的腥臭咸香萦绕鼻息。睁开眼以后，我突然发现五十公分处有一对穿着袜子的大脚板。我说大哥，您那几天没洗的袜子是租来的吗？汗蒸居然都舍不得脱！
8．老爸是青岛大众的工人，干活的时候经常弄破手指。后来买了副手套，干活方便多了。那天下了夜班，正下着雨，老爸打了一辆出租车回家。上了车，老爸觉得有些冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，一脸惶恐的问：“大兄弟，你这是干什么？”老爸：“哦，我习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时就吓坏了，立马扔下车就跑了……
9．这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
10．今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜一进澡堂就看一个人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂，肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔壁间开心。一分钟后，那哥们儿过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了。这哪是纹身，全是公式啊。
11．小舅子又来找我借钱，说：姐夫，借我2000块钱周转一下可以吗？我拿出一张银行卡给他，说：行！密码是54188，你自己去取吧。这事别让你姐知道！过了一个小时，小舅子给我打来电话：姐夫，卡里没钱啊？我说：不可能啊！你上次说借我5000，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去半年了？小舅子：哦哦，你看我真的健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，我刚好有时间！小舅子：你说啥？喂？信号不好，改天再聊啊！
12．去男朋友家商量彩礼，准公公盯着我看了两秒钟后说：“你知道我救过你一命吗？”我万分不解？在这之前从来没见过他啊！然后只见准公公抽了一口旱烟，略带沉思说道：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我有点尴尬，干巴巴的说了句：“谢谢叔叔救命之恩！”准公公：“那你就以身相许吧……”
13．老爸是个酒鬼，因为喝酒闹过不少事情。为了让老爸戒酒，我：“爸，你戒酒吧，不然以后找到女朋友，看到公公经常喝酒就不愿意了。”如今我每次到家都提着两瓶茅台，我说：“爸，今天整两盅怎么样？”老爸：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢？”
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