一、和女友坐火车回家，女友说想看电影，我随手取出女友包裹里装的电脑打开看电影。看到一半，我手贱的点了一下快进，结果不知道咋的就跳到下一部去了。电脑里瞬间传出了那啥的声音，当时车厢的人都沸腾了！二货女友马上对我做出吃惊状：“啊！你怎么能看这种电影！”可电脑不是我的啊！真心是冤枉啊！
二、毕业那天，班主任把我们全班带到操场，说道：想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种打架表白。这时候，小明大喊一声：看脚！来了个飞身踢把班主任踹出3米远…那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
三、去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了：抢劫我就算了，凭啥还让我感动？
四、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男...
五、带着小侄子出去玩，遇到一个美女，小侄子感叹：哇，这个姐姐真漂亮，好像七仙女一样！我略带嫉妒的说：难道你姑姑不是美女吗？侄子斜着眼道，姑父，不吹牛能死呀，就我姑姑那脸，去了皮刮掉肉，也比人家的脸大一倍，更别提她用了多少增白剂。这倒霉孩子就改不了这说实话的老毛病，这明明就是欠揍！
六、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
七、围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道：“美女，你打错人了！我跟她是撞衫！不是情侣装！”
八、考科三之前，闺蜜问我:怎么样，有没有把握？我:信心满满的！闺蜜:以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好～我……
九、给他发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句"你这个大傻逼"，如果他回复"你他妈说谁呢"，证明他在乎你。
十、记得第一次做暑假工时，因为不想早起，就在一KTV打工，那次来一个老板带了五六个人吧点了好几瓶酒，我帮他们上东西时，老板给了我五十块小费，第一次拿到小费激动啊，然后老板让我拿一个杯子来，之后我抱了个被子去。然后我就出名了。
十一、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
十二、哥们家养了十几年的狗死了。哥哥是帅哥。他四岁滴小儿子说：“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”哥们儿说：“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉。”说完按着他儿子给狗磕了一个。
十三、中午坐公交，上来一大叔投了一元钱，司机提醒道，现在两块了，车里开了空调，你再补一块。大叔怒了，大声说，昨天我坐还一块呢，咋今天就两块了！司机淡定说到，都两块好几天了，昨天你投一块，今天投3块吧。大叔瞬间无语了……
十四、老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真，笑笑就过了，我一点也不担心，我每期都买跟她一样的号码，双倍……
十五、儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”
