一、看了动画片的小女儿对我说：“妈妈，你生我的时候为什么不给我生个尾巴？我想要松鼠那样的尾巴，这样我就可以从楼上跳下来当降落伞了！”我老公说：“孩子，你妈妈道行不够深啊！”
二、打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢。
三、上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。老师突然一停说他有课件忘带了要去拿，就出门了。我顿时冲进了厕所，发现老师也在
四、“你好，小姐，下楼取一下快递。” “小哥！你能帮我送上来嘛！” “小姐，我一车的快递，要不然我先把其他快递送完，然后晚一点再给你送。” “真是的！以前那个快递小哥每次我求他，他都会立刻上来的。” “我听他说了，然后我就把他开除了，我亲自给你送。”
五、冬天，家里的仓鼠的毛慢慢都变白了。女儿哀伤的说：仓鼠寿命都短，毛发都白了，现在要叫仓鼠爷爷了，可能不久就会离开我们了。后来发现仓鼠冬天换毛是自然现象时，女儿很生气，说仓鼠占她便宜。
六、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
七、打的，上车，开始玩手机。司机师傅：小姑娘，没多大吧！看起来，和我女儿差不多！我：嗯额！司机师傅：有男朋友了吗？我：没呢，还是单身！司机师傅：哦，这样也不是个事啊，即使再丑也得找男朋友啊！我晕，在家都被催婚了，坐个出租车还被挤兑了！
八、同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。当又摇到本校童鞋时，就换小号加那人，然后就一上午不见那人摇了。
九、女友吵架冷战中，我在书房打游戏。 女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。 边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时女友突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了。
十、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候拿钱包。拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’
十一、我在男友家吃饭，吃完饭刚放下碗，男友侄子跟男友说“叔叔，我觉得你以后肯定要承包家务。”男友一脸懵 逼：“你咋知道？”小家伙指指我用的碗说：“你看我婶儿把碗舔的这么干净，分明就是懒的不想洗碗。”我也懵了！
十二、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！小侄女白了我一眼悠悠的说：“我的压岁钱是攒着等我长大有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥！我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！”
十三、昨天有个女孩约哥去看电影。 哇！你答应了么？没有为啥啊！？她居然约哥去她家看！不是电影院，没诚意！
十四、早上媳妇在抹润肤乳，我捏了捏她粉嫩的小脸蛋说道：这脸光滑的真像剥过壳的鸡蛋啊！媳妇微微笑道：还又滑又嫩吧！谁知一旁的儿子噗嗤一笑道：明明就是茶叶蛋嘛。我去，你小子是摊上大事儿了！
十五、和同事住一个宿舍，他是北方人，来深圳前，在老家花800块买了件羽绒服，可是两年过去了，幽怨对我说，全新的羽绒服还没开过包呢。直到我昨天下班回宿舍时，打开门迎面吹来一阵寒风，这哥们在宿舍里裹着羽绒服吹着空调。。。
