一、今天去水果店买橘子。 “老板，这橘子好吃吗？”老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了”。我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。”老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来点苹果？”
二、老哥直播为生，爸妈老骂他不务正业，差点气郁闷了，有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的哥哥，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强!却不曾想，那天收的礼物比哥哥还多，这下好了，爷俩都玩物丧志去了……
三、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你还住在集体宿舍。
四、老婆闺蜜问老婆为什么叫我装逼犯？老婆说：开始约会的时候吧，觉得他很有素质，他每次骑摩托车接我去玩，不管路上遇到人堵路，车堵路，他从来没有按过喇叭，有条不素的。结婚后摩托车给我骑了，我才知道，，，他摩托车根本没有喇叭，这个装逼犯。
五、今天带着外甥女去洗澡，我背后有一块大胎记，侄女看见了说，姑姑，我以后不会再惹奶奶生气了，我说为什么呀，她说你看奶奶多狠，把你的背都打成这样了。。。。。。。。。。你奶奶在你眼里是有多狠呀！！！！！！
六、一妇女睡觉时被一股臭味熏醒了，发现手机不见了，空气中还弥漫着脚臭味，心想进来小偷了就大喊：“抓小偷.....”小偷被抓后说：“我脱了鞋是害怕弄出响声，没想到会把人熏醒的。”
七、前几天，小区里面有个四五岁左右的小正太来敲门（我们家一楼）一开门就说：“阿姨，我想借你一块钱买零食吃，等我爸妈回来就还你。”现在的孩子是不是太懂事了？
八、阿呆摔断右臂装了个假肢，不久他就习惯了。一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”舞伴忍不住笑起来：“我听说过不少借口，但这是最可笑的”
九、老师：你们两个在下面嘀咕什么？把你们嘀咕的话在讲台上大声说十遍！ 两人齐声说道：老师裤链没有拉，老师裤链没有拉。。。。。。（十遍以后） 老师：。。。。。。
十、一天，几位朋友一起在火锅店聚餐，聊到开心的地方后想让服务员帮忙合影一张，服务员也是欣然答应了，还选择了好几个角度拍，真的是敬业又可爱的人了，但是手机拿过来看到拍的照片以后，整个桌子上唯一单身的人感觉自己的内心有点苦涩了！难道我们单身的人就不需要镜头了吗？都这个时候了，连烟雾都跟单身的人过不去了吗？
十一、某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”？“没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗？”“漂亮”。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”！
十二、男人和女人逛街，女人停下来：我腿疼，走不动了。男人：我扶着你。又走了一会儿，女人：我肚子疼，走不动了。男人：你怎么这么多事呢？女人：你给我买个包就都不疼了。男人：为什么？女人：“包”治百病啊！男人：‘包治百病’是吧。女人：是啊是啊！男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。女人吓得撒腿跑了。
十三、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。。。
十四、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
十五、自从和男友玩了游戏之后他就对我不理不睬，这天终于对我提出了分手。我问他为什么，他哭着说：“因为你的段位是倔强青铜，我觉得我配不上你！”
