一、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说:“来，吃吧。”我嬉笑着道:“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑:“谁说你不是?单身狗!”我……
二、老妈：姑娘啊，你也老大不小了，我得把我的独门绝技交给你了。女儿：老妈，啥绝技？老妈：擒拿手！女儿：老妈，我要学这个干嘛？老妈：唉，都怪老妈没用，没能给你好看的脸，也没有能给你创造更多的财富。女儿：老妈，怎么说这些话？老妈；你没有好的条件，到现在没找到男朋友，只能用这招了，看中谁就拿下！
三、我打算去买个宠物狗，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”老板：“不好意思，我家的狗卖身不卖艺！”这句话一说，我都不敢买他家的狗了！
四、战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”
五、在外边吃烧烤，看到邻桌一个哥们因为太热把上衣脱了，我这一看，他那啤酒肚上有好长一道伤疤，然后我惊奇问那哥们：老兄之前混社会的？那哥们叹了口气，去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产，我太困了光着膀子在手术车上睡着了。。。
六、暴发户走进一家汽贸:“给我来辆牛逼哄哄的车，要能彰显我土豪身份的。” 销售小姐客气道:“您是要买suv还是家轿呢？” 暴发户:“那什么V的我给我老婆买了十几个。还有那家教，也给我儿子请了好几个，今天我只买车…”
七、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火!”孙悟空大喝：“火眼金睛!”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”
八、骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了……我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探……我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”……第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了………就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
九、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
十、跟别人讨论问题的时候，正准备进入状态呢，对方回了一句“你开心就好”，这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了，结果枪口被堵住了，非常难受。 刚刚终于想到了怎么反击了：不行，我要你也开心
十一、晚上检查儿子作业，有一篇作文，题目要求是：路上捡到一只受伤的小白兔。有一段儿子是这样描述的：我把受伤的小白兔带回家，一家人吃了红烧兔子，吃的津津有味…...虽然通篇没有一个错别字，但总感觉得哪里不对！
十二、中午，我向老婆邀功。我：老婆，今天你妹妹让我给她买裙子。她说：只要我给她买，就让我抱抱她。老婆看了我一眼：那你买好了。我：那是你妹妹，我怎么能对不起老婆呢？老婆又撇了我一眼，说：我妹妹才4岁，一条裙子该多少钱，你咋这么抠门呢！
十三、儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爸爸捡起瓶子对孩子严厉的说：“老师没教你要保护环境吗！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”说完随手把瓶子扔到了草丛里。
十四、昨天去奶茶店，点了杯原味奶茶，奶茶店的妹子便问我：“要加冰吗？”我：“加冰，还有没其他可以加的？”她笑了笑“：珍珠，椰果。”我：“加啥都可以？”妹子问，“你要加啥？”加个微信吧。
十五、英语考试的时候，同桌翻英语课本时被抓了，同桌不甘心说：我同桌也翻课本了，你怎么不抓他？老师语重心长的说：他找不到答案。
