一、一节班主任的课，老班气冲冲地走到讲台大喊：“昨天作业没做的给我站起来！”全班基本上站了起来，我突然脑抽喊了一句：“上课。”同学们立马接到：“老师好”当班主任回答：“请坐。”的时候，老班顿时感觉不对了，永远忘不了老班当时的表情。
二、夏天到了，想尽各种办法减肥！路上也多了发健身传单的小哥哥，小姐姐！经不住宣传套路，果断办了张健身年卡，花了我5000块钱，两个月了，一次没去！最后，没钱吃饭，饿的我瘦了10斤!!!不错，也算是有点成效!!!
三、一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死了！”我红了脸。十分钟后，我胆怯地往外走。老师纳闷“去哪？” “我去放P……”
四、坐公交去上班，旁边一哥们儿放了一巨响的屁，完事儿了竟然若无其事的看着我，我被他看得浑身不自在，转头看向别处，谁知竟和我前面座位上一老太太目光对上了！对视了几秒！老太太突然说：“年轻人，别装了，我七老八十了，放不出那么响的屁……”
五、十来岁时候的事了，过年的时候，院里住的小伙伴在一起放鞭炮，都把鞭炮拆散了一个一个的放，MD有一个比我大的小孩冲我喊“接住”，下意识的一伸手抓住他扔过来的东西，居然炸了，手炸了个大血泡，然后我就哭着找他家去了。
六、早上起床，穿上之前买的紧身衣，发现宽松了，赶紧喊醒男朋友，告诉他我瘦了，紧身衣都变宽松了，二货揉揉眼睛说：紧身衣在那呢，这是我姐送你的孕妇装……
七、一小伙，开车的整天风吹日晒的，然后有一次遇到个人一起聊天，那人问他“大哥，你多大了？”黑脸回问“你多大？”那人说38“我42”那人挺高兴的说“那是应该叫大哥，大哥，你家孩子多大了？”“12。”“那大哥你结婚挺晚啊！”后来聊不下去了。那时候他才21。
八、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：不让你跑偏不听，来我背你回去。不用，你扶我到旁边坐一会。媳妇指着烧烤摊说。
九、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心地告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
十、昨天和同学闲聊，我说起我是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。那同学听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”
十一、单位楼下菜馆老板娘，很热情爽朗，客人都是大哥大姐，老弟老妹的叫。中午在那吃饭，进来个人，老板娘忙招呼：老弟来了，吃饭啊？男的应道：啊！嫂嫂，武松来了，不吃炊饼，吃饭。“噗”我刚到嘴里的饭喷了一桌子，老板娘看看我，看看那货，脸上表情那叫一个精彩。
十二、一男一女在路上拦住一妹子，各种哭诉自己没钱，十点多高铁站太远要去机场可是没钱，各种承诺明天还妹子好几百，还拿出自己的iphone给妹子看时间，妹子思考了一下说，那咱俩换手机吧……
十三、妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒……
十四、哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。没一会儿新郎跑过来，当着宾客的面，拿出几张借条交给了新娘。新娘脸都快黑了。
十五、和哥们等公交，一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…
