一、美术课下课，老师把同学的图画簿一本本的收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的图画簿放在最底面。” 老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是面包，放在底下会压碎的。”
二、现代社会的生活节奏越来越快了，其实我们完全可以把心放慢下来，享受一下生活。。。 回复：半天不上菜你还有理了。
三、女儿：爸在沙漠里口渴了，你面前有两杯水，一杯是尿，一杯是毒药，你怎么选择。爸：选择第一杯。女儿：有两杯水，干嘛选尿呢？爸…
四、健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后盆友圈发条消息，拿上毛巾就走了。
五、前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩。孩子就默默地把玩具放了回去……
六、一早起来，老妈一看到我就吼:你是不是又熬夜看电视了？老说你不听，看看你这黑眼圈，都快赶上国宝了。我说:妈，我没看电视，我想睡来着，可死活睡不着。老妈:大晚上有啥心事儿就睡不着？还能有啥事儿，我不是刚带了咖啡回来嘛，她晚上嘴馋又喝多了……”老哥突然拿着咖啡过来说。
七、亮亮的女朋友总是嫌他太不man，太没有男子气概，于是，亮亮一气之下跑出去找了群小混混打了一架。亮亮女友看着病床上伤痕累累的亮亮，语气里充满了难受：“现在这个社会，到底是咋回事，几个六岁的孩子下手也这么狠！”
八、有个同学朋哥，朋哥有一次跟女友去吃饭，突然对女友说：“你眼睛上面有个脏东西！闭眼我帮你弄掉！”然后女友撒娇的闭上眼睛，朋哥一下就把女友的双眼皮贴撕下来了。
九、我上学时特调皮。在初中时也是扛把子的人物。帮朋友找场子。然后就叫了群人去打另一个小鬼。结果他问我为什么要打他，我说看你不爽行不行。他说你怎样才能看我爽呢？我：你用世上只有妈妈好的调子把好汉歌唱出来，我们就算了。结果他唱着唱着就哭了，说：“杰哥，你还是打我吧！”
十、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
十一、在逛街，突然发现我媳妇不见了，这把我急得！到处找，到处喊。半天没找到。。。这可把我急坏了，差点就报警。就在报警的那一瞬间我才反应过来特么我和单身狗哪来的媳妇！这坑爹的霾，让lz都产生幻觉了！
十二、乞丐不好意思要饭，结果饿死了；商户不好意思要账，结果自己门店关了；不好意思向心仪的人表白，结果她跟别人走了；不好意思让客户签单，结果客户在别人那里成交了；不要让不好意思成为你人生的绊脚石，凡是让你觉得不好意思的都要马上去做，否则时间会把你的勇气完全消磨掉。说句实在的，我就想要个关注。
十三、老婆喝红酒兑雪碧一口气把半杯干掉了，我说:人家老外喝红酒小半杯能喝一晚上，你这样喝好土的。她说:老外肯定不兑雪碧。我说:是，干红好不容易脱糖，兑雪碧本来就不正确。他说:不兑雪碧，我也一晚上喝不完一杯。我:。。。。。
十四、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
