一、女儿逃学，爸爸把她接回家，问：这英语课你咋逃学了？女儿说：不会啊！爸爸说：你放屁，学了八年的英语，你告诉我你不会！女儿说：你放屁，咱家门口那只狗叫了八年了，你知道他说的是啥啊？爸爸说：不知道啊。女儿说：那就得了呗！
二、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口。儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。
三、DD打车，结果来了一辆霸道，司机大哥还是个光头，还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车，司机大哥让我给他写个好评，我就写“司机大哥很酷!”“不行，你不能这么写，你要写司机师傅萌萌哒!”没办法，迫于淫威只能按他说的写了。目送霸道离开，我点开了那个滴滴的全部评论。里边清一色的，全是“司机师傅萌萌哒!”我…
四、老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”
五、我室友抽风一样，拿起水杯浇在了脸上，我看着她神奇的举动正在凌乱中，结果她来了一句：擦，喝水忘记张嘴了……张嘴了……嘴了……
六、晚上陪老丈人吃饭，手机有哥们来电，我按了免提：“快出来喝酒啊，哥几个都在呢！”我说：“今天不行啊，我现在陪老丈人吃饭呢！”哥们说：“那你抓紧喝，我三杯白的，把岳父放倒了才出来的。”看着老丈人的脸，我不知道怎么回了。
七、刚刚接了个电话：“老婆，公司今天发奖金了，晚上咱们去吃西餐，顺便给你买关注一年半的包包、还有你一直喜欢的那个华为保时捷手机、还有老凤祥的金镶玉，咱们一起采购了吧，别再犹豫了！跟我几年让你受苦了，我挣钱就是给你花的，爱你……”。我强忍着感动的泪水告诉他：你，你，你打错电话了！ 这是谁家的老公？能不能过户？
八、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
九、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”
十、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？小明妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块。
十一、网购一条皮带588元，父亲见了问多少钱。我知道父亲一辈子简朴，就骗他说:不贵，50元。父亲说:那这条我用了，你再买一条吧。我一脸懵逼。
十二、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开，果然前世的小情人是真的。
十三、刚上大学的时候，我妈不放心我自己去学校，就让我爸开车送我，还没有出县城呢，我爸就接了一个电话，然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事，你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了，就给老爸打电话:“老爸，我钱包落你车上了。”老爸:“知道了，我在开会，等下给你送过去，二饼，碰！”
十四、朋友的同学,晚自习上欲搭讪一MM,上去问:“同学,请问现在几点?” 那MM一看表:“八点半。”那厮一脸惊讶地说:“啊！我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘?!”
十五、传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定主意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷!
