一、闲着没事，躺在床上给自己算了一卦，卦面显示我五行缺楼，卡里缺钱，命里缺地，情场缺人，掐指再一算，太准了，除了没人疼，剩下哪都疼！
二、记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫白云，同桌男生调皮的说，我叫黑土，全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说，别听他瞎掰，他叫任嘉，这时大家笑的，更加越发不可收拾了。
三、网友：我朋友说他小时候和奶奶家在一个院子里那时都是平房，他爸一要打他他就往他奶奶家跑还边跑边喊，爷爷我爸打我，这时他爷会拿着棍子迎头赶来，他爸会调头往家跑。
四、今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友。我说可以，但我一年内不想要孩子，她深深地看了我一眼，匆忙下车了。
五、跟姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了6岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”闺蜜淡淡一笑：“寝室没网，我手机流量用光了！”我……
六、前两天生日，媳妇说给我在网上买了件衣服当生日礼物，今天到货，媳妇有事出去了让我在家等着，过了一会快递小哥来了，299元货到付款，我就先打开验验货，拆开一看，卧槽！这娘们是给自己买的，还要用我的私房钱垫上……
七、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
八、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！
九、网友：怀老大时经常念佛经，我家老大果然很佛系……怀老二时甄嬛传刷了好几遍，老二的心眼果然很多……
十、刘谦拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。” 刘谦：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
十一、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……
十二、熊孩子被妈妈打了，结果他就要跳楼，一只脚都伸到阳台外了，孩他妈说：你跳吧，跳下去就成肉饼了，我就把你煎着吃了！熊孩子说：哼，我死了也不给你吃。。。然后哭着跑到客厅看电视了。。。。。。
十三、昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！逆天的一幕出现了我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”
十四、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
十五、儿子下楼去玩。我正在玩游戏，一个陌生的小朋友敲开家门，对我说：“叔叔，你儿子要撞个爹……”我一听，暗暗骂了儿子几句，给了小朋友一些糖果，哄走了……没一会儿，儿子捂着流血的手指回来了，说：“爸，你给人家糖果干啥？我要的是创可贴……”
