一、刚吃过晚饭，我对老公说：“把鹌鹑蛋煮了吧！”他幽幽的说道：“你整天除了吃，买衣服，还能干什么…”我说：“我能干什么你不知道？”
二、又到了情人节，男人们又开始纠结，“送礼这件事，才是“女人来自金星，男人来自火星”的最佳力证”。男人往往搞不清女人希望收到什么样的礼物，女生们一边骂他们不解风情，一边其实也在困惑，他们究竟希望收到什么样的礼物……
三、前段时间，正规出租车驾驶员配合运管执法人员查处黑车，看见一辆围堵一辆，横扫了市面上的残联黑车！大批黑车司机们聚集在交通局门口，怒指正规出租车和运管人员行为，将他们“赶尽杀绝”，并要求交通局给个说法，平息事件！
四、儿子今天和我老婆说：妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。儿子出去后她就插上了门。然后我的嘴巴就肿了。
五、单位搞联欢晚会，一个女孩走上台去，要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了，主持人无奈道：“八月十五云遮月，正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道：“正如主持人所说，人世间不如意十有八九，哪有十全十美的”。她男朋友道：“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问：“他骂我什么”？男朋友道：“不该你个兔子露脸”。
六、给娘家老爸打电话，爸，我想你了，给你买了一罐土蜂蜜，一会下班去看看你。老爸；闺女呀，上次拿一罐蜂蜜来，说你们要买房子，老爸已经给你们拿了四万了，你还想咋滴，还想咋滴？？
七、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
八、我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得我总是觉得睡觉时间不够，原来是被这人偷偷拿去用来学习了！
九、昨晚喝大了，早上起来一直想吐，恶心，干呕。今天早上去办公室坐电梯的时候，一个女的花枝招展的，香水味浓重。我忍不住吐了。因为害怕喝多的事被别人知道。就随口说了句，太丑了。全电梯的人都笑的前仰后合，只有那女的脸色铁青。刚才公司开会的时候，董事长介绍了新来的人事处处长，我一看，居然是电梯里那个女的。现在同事们都为打赌，看人事处长怎么收拾我！
十、到结婚年龄了，带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”
十一、老婆把头发剪短，弄了个蘑菇头，回到家我各种嫌弃，6岁的儿子安慰到说，不会啊，看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到，看起来怎么好吃了？儿子说，因为越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒！！！不说了，现在我们爷俩都在阳台站着！
十二、记得小时候，看到电视上云南的泼水节，觉得好热闹好好玩，于是就约村里的几个小伙伴模仿开泼！结果，我被泼了一盆就呛到了，用手在揉眼睛。要不是那个天杀的小胖恶作剧地跑到粪坑舀了一瓢“精华”泼我，我和他还是好朋友的……
十三、“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”
十四、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了……
十五、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！
