《以家人之名》齐明月：够了！这不是懂事 是讨好型人格！「爸妈营」

“幸福的人用童年治愈不幸，不幸的人用一生治愈童年”。

看过电视剧《以家人之名》，很多人会对齐明月这个角色记忆犹新。她像极了现实中最真实的我们。

齐明月从小就是“别人家的孩子”：长相漂亮、性格好、成绩好而且还特别乖巧懂事。

但在妈妈眼里，她却不够好，所以上学的时候，她要上各种培训班，做没完没了的作业；明月看中了一件白色卫衣，妈妈说：“穿什么白色，不爱干净还穿白色。”；明月拿起黑色的T恤，妈妈再次否定：“小孩子不要总穿黑色！”；最后妈妈做主，选了粉色，她也不敢反驳。

从小到大她就是在妈妈的不断否定中长大。

所以长大后的内心一直很自卑，也没什么朋友。

不自信，连独立点个菜都困难；总是不断压抑自己的真实想法，陷入自我否定的怪圈；不被别人喜欢，她也觉得是自己的错。

全力讨好妈妈却怎么都讨好不了，又遏制不住继续讨好，否则就觉得自己不好、不孝，是她的绝境。

齐明月的生活状态：总在试图向别人证明自己懂事、善良，然而越是这样，她的情感越难得到满足，她对于认同的渴求也会变的无度。

所以，当时很多追剧的人都想跟齐明月说一句：

够了！这根本不是懂事，这就是讨好型人格。

当一个人害怕说出自己真实的想法，下意识地迎合别人，不懂得拒绝，总觉得是自己的错，喜欢道歉。。。不要怀疑，这就是讨好型人格了。

其实，强烈的讨好型人格，跟原生家庭有很大的关系。

我以为这样，就能被认可、被看到

看过《被嫌弃的松子的一生》的人应该都知道，这也是一个被原生家庭制造出来的讨好型人格的典型案例。

那句著名的台词“生而为人，我很抱歉“，就是出自这里。

电影里的松子，23岁时漂亮有气质，她受过高等教育，是一名中学音乐老师，歌唱的好，是学校里非常受欢迎的老师。

但这样美好的一个人内心是充满自卑的。

她的一生都在渴望爱，而不得。

她从小努力学习，乖巧懂事，为的并不是让自己变得更优秀，也不是对知识的渴求，而是希望通过取得更高的分数来博取她父亲对她的爱。

她表演小丑做鬼脸，也只为博得父亲一笑。

但父亲却把所有的爱都给了卧床在病的妹妹，她只能一次又一次的望着父亲的背影问：为什么？

长大后交了多个男友，为了这些所谓的男朋友，松子成为妓女，去杀人，去坐牢，去混黑社会，最后还瘸了一条腿，还被骗色，骗财，家暴，但是，这些她都不在乎。

只因，她渴望爱，每一段关系里无论对方提出怎样不合理的要求，她都会去满足对方。

只要有人跟她说：“我爱你”她都是相信，并且义无反顾的爱他们。

松子就在这样“讨好——被伤害——渴望爱——继续讨好——再次被伤害”的循环中，度过她短暂的53年人生，最终甚至患上了抑郁症，在一人独居十几年后，被“路人”杀害。

有人说是她的命运太不好，遇上的都是不值得托付的人。然而往往决定命运的恰恰是我们自己。

其实松子的人格，就是典型的—讨好型人格。这是她所有悲剧的源泉。

她总以为，讨好别人，成为别人眼中期待的样子，就能被认可，被看到。

心理学家Harriet Braiker写过一本书，叫《讨好是一种病》（The Disease to Please），她在书中提到：

“关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的，但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”

俞飞鸿在采访中也分享过她的经历。她说自己从小都不太会表达愤怒，不会说不。

直到前几年，她在美国时，有一天过马路差点被车撞飞，她冲过去对着司机一顿狂骂。这是她人生第一次当面骂人，感觉非常“兴奋”。

其实像俞飞鸿这样不敢说不的人，在我们生活中往往比比皆是。

他们怕起冲突，怕别人生气，怕表达出真实的自己会让别人不喜欢，所以他们说话做事往往很微小谨慎，希望能得到别人的喜欢认可。

讨好型人格的人，大多有一部心酸的童年史

你也许会发现，讨好型人格的人，都是从讨好父母开始的。

我们来到世界上，第一个要满足的对象都是父母。

很多人在孩童时期都经受过父母严苛的管束，觉得自己做什么都很难让父母满意。

为了得到父母的赞赏和肯定，幼小的孩子拼命努力，只希望父母能成为父母口中懂事的孩子，让父母开心。

姜文曾说过自己类似的经历：

当年他考上中戏，兴冲冲地把通知书拿给母亲看，她看了一下就扔一边了，说还有一盆衣服没洗。并没有表现出异样，更别说认可他。

姜文说自己不知道怎样能让母亲为他做的事高兴。

我想很多人都有过类似的经历，为了不让父母“生气”“难过”“失望”，我们只能不断观察父母的情绪，用父母的满意度衡量自己的价值。

心理学家武志红曾说：“懂事是很深的绝望，它真的不是一个好东西。它让你对这个世界从骨子里充满了恐惧和讨好的情绪。”

所以家庭的教养方式很大程度上影响了孩子的人格形成。

别让你的孩子，用一生治愈童年

这世上，再也没有比欺负一个孩子更容易的事了。

在原生家庭里，父母的情绪不稳定，或者一味否定孩子的决定，就会造成孩子的过度讨好。长大后，他们就会成为成人社会中的“感情乞讨者”。

所以作为父母的我们：

请学会控制自己的情绪

根据班杜拉的观察学习理论，孩子能够观察家长的行为和情绪，并且学会这种行为方式。

尤其是一些情绪不太稳定容易生气大吼大叫的家长，会让孩子变得非常敏感。

在生活中，我们经常遇见这样的孩子：

妈妈生气——孩子赶紧道歉：妈妈我错了，以后再也不惹妈妈生气了；

妈妈沉默——孩子战战兢兢地不敢玩也不敢动；

英国心理学家雅基·马森把这称为“可爱的诅咒”，她在《可爱的诅咒》一书中写到：

这群“可爱的人”生来像被女巫下了诅咒一般，他们不敢表达自己内心真实的感受，只能压抑自己。

请不要以爱之名控制孩子

生活中许多爸妈喜欢把自己的想法和喜好，强加给孩子，习惯性地安排孩子的一生，小到报课外兴趣班，大到读哪所学校。

孩子如果有意见，父母便以“我为你好”、“我在为你的一生考虑”等等理由来控制孩子。要知道，大多数的爸，都是本着「我为你好」的出发点去教养孩子的，这并不能成为爸妈情感要挟的手段。

爸妈能够做的，可能是帮助孩子去学会如何为自己的人生做规划和打算。

请不要拿自己的孩子与他人做比较

生活中这类爸妈很多，面对孩子总会唠叨着：

“看谁谁家的孩子多听话，你再看看你。

“某某家的孩子英语考试得了100分，你怎么做不到呢？。”

一味的对比、打击，孩子容易形成强烈自卑，为了获取别人的认可，孩子做讨好人的事来。所以，打击式教育，只有打击，没有教育。

作家桐华曾在《那些回不去的年少时光》中写道：

“如果大人们变得像小孩子一样任性，不肯承担责任去保护孩子，那么孩子只能快速地长大，像大人一样保护自己。”

想要孩子快乐，我们做家长的需要做的很多，最重要的一点，就是告诉他们：

孩子，请不要讨好他人，首先要学会善待自己，爱自己，学会保护自己的情绪。

孩子，你也不必因为没有让别人满意而内疚，没有人值得你刻意讨好，而爱你的人也用不着你讨好。

作者：爸妈营（bamaying）