从不对父母提要求,对什么都说好;总是隐藏自己的感受,迎合大人的想法;总是被夸听话懂事,其实压抑着不开心。面对要求无法得到满足的情况,不是所有孩子都选择哭闹,那些委屈自己只是为了讨父母欢心的孩子,可以换来一句懂事,但懂事是用压抑自己换来的,孩子丢了童年时期应有的"任性"的快乐。
其实这样的懂事并不是孩子明白事理后对父母的体谅,而是他们已经习惯了自己忍让,只是不想让周围人不开心。这种"讨好型人格"的孩子即使长大也很难改变自己,因为他们从小就没有习得如何拒绝别人的能力。
什么是讨好型人格
蒋方舟曾经谈到自己的"讨好型人格",不敢和别人吵架,不会反对别人,即使是不认同的观点也会压抑自己的想法先去附和。不敢表达自己的真实情绪,面对自己不喜欢的人也不会表现不满。从来不会把自己的感受摆在第一位,总是想要获得所有人的喜欢。
讨好型人格的表现
不会跟别人起冲突,没有一段安全的、能够暴露真实的自己、即使表现缺点也不会害怕对方离开的关系。
不是情商高、懂事顾大局,只是害怕因为自己让人觉得不高兴。
过分在意别人的情绪,改变自己去满足别人的期待,不敢拒绝别人。
总是取悦别人,总是别人的情绪影响,做事纠结犹豫。
总把"你喜欢就好,我无所谓"挂在嘴边,从来不敢麻烦别人,忽略自己的感受。
讨好型人格的最大特点,是将别人的感受凌驾在自己的感受之上;以对方的快乐为快乐,以对方的痛苦为痛苦,无法对自己的情绪做主,无法体会到真正的快乐。
英国心理学家Donald. W. Winnicott曾经提出了一组概念——"真自我"和"假自我"。
真自我的人,懂得体会自己的感受,以自己的真实感觉为动机去行动,不会轻易因为失败就怀疑自我。假自我的人,总是考虑别人的感受,自我价值的高低依赖他人给予的反馈,从外界的反应来判断自己下一步的行动。懂事的孩子就很容易形成一个"假自我"。他们用尽心思让身边的人高兴,希望以此来避免一切麻烦。
讨好型人格是怎样形成的呢?
童年时期缺少父母陪伴
父母的陪伴是生命初期孩子获得安全感的主要来源,而安全感的形成会影响孩子的性格。如果缺少了父母的陪伴会使孩子变得孤僻胆小,害怕父母离开而不敢提出要求,忽略陪伴会使孩子很敏感,学会察言观色,认为只有做父母喜欢的事才能得到认可,因为太想得到父母的喜欢而压抑自己的喜欢。
否定式的生长环境
有的父母总是会用"别那么不懂事"为借口来搪塞孩子,久而久之孩子不敢说出自己的真实意愿,孩子认为只要说出自己的真实想法,爸爸妈妈会不高兴,久而久之学会了用懂事来"包装"自己。慢慢地孩子因为害怕被拒绝不再敢表达自己真实的需求,但为了取悦别人往往不去拒绝别人的请求,牺牲自己的感受迎合别人,变成了越来越不快乐的人。
家庭氛围紧张
父母经常爆发争吵会让孩子没有安全感,孩子可能会认为是因为自己不听话才导致父母吵架,孩子的内心是很敏感的,如果父母总是对孩子说"还不是为了你"这种话,久而久之,孩子心理产生的愧疚感会让他难以再向外界提出请求。这种情况会严重伤害孩子的自尊心,导致心理自卑。
父母要怎样做才能让孩子学会不讨好?
给孩子轻松愉悦的生长环境
天下所有的父母都希望自己的孩子能够成才,但是如果过于严格,追求完美,孩子稍一出错就大肆斥责,会给孩子带来无法磨灭的心理伤痛。孩子无法对父母说出自己内心的想法,久而久之越来越重的压力就有可能把孩子压垮。给孩子一点自由生长的空间,和孩子平等地沟通,只有当孩子觉得父母可以依靠的时候才不至于因为害怕而压抑自己。
无条件的爱
生活中有些父母会对孩子说"你不乖我就不要你了"这样的话,孩子会理解到,原来只有我听话父母才会爱我,才不会离开我,这种话会给孩子很大的心理负担,因为害怕失去父母的爱,害怕父母离开自己。只有保持乖巧,做父母喜欢的小孩才能得到他们的爱。孩子会惶恐、患得患失,久而久之只会用讨好来面对别人。父母不应该让孩子总是陷入到这样的恐慌之中,父母的爱应该是无条件的,永远是孩子可以依靠的港湾。
多一点认可和鼓励
如果父母总是对孩子产出负面的信息,孩子会产生自己是"无用的"这种自我评价,感受不到父母的爱和信任,只会认为我做什么都不能让父母满意,父母在用负面的情绪去绑架孩子勒索孩子。每个人都想得到别人的认可,鼓励才能调动孩子的积极性,适当的表扬能帮助孩子建立信心,帮助他们面对生活中的挑战。
尊重孩子的一切
孩子不是附属品,也有自己独立的人格。父母没有权利去支配和限制他的行为,更不能替他做决定。父母是孩子最亲密的人,如果父母都无法给孩子应有的尊重,孩子又怎么知道与人交往正确的互动方式呢。就像一棵从来没有见过太阳的向日葵,怎么能灿烂的接受阳光。
懂事的孩子缺乏拒绝别人的能力,他们总是在接受,总是在妥协。这样的孩子性格也是怯懦顺从的。长此以往恶性循环孩子越来越无法顺畅的表达自己,长大以后也会成为一个无法拒绝别人而委屈自己的"烂好人"。
懂事的孩子背后,都是深深的自卑。因为经常忍让,所以觉得自己不配拥有;因为顺从,所以不敢对抗;因为经常去讨好,所以觉得都是自己的错。"讨好型人格"的人,他们要花费更多的时间去寻找自己,"自己"在伪装下埋藏得太久就变得面目模糊,难以辨认,有些人甚至一生都为此所困,无法得到解脱。
童年没有得到满足的孩子,在成年后可能就会成为一种偏执,用一生去弥补小时候的缺失。懂事的孩子可能会让父母很省心,但是他们过得不快乐,他们有成年人希望的踏实和懂事,但是失去了孩子该有的童趣。
中国的家长都希望自己的孩子听话懂事,他们总是把"乖,听话啊"这样的话挂在嘴边。想要像套模板一样塑造一些听话,乖巧、不任性的孩子,认为这才是教育的成功。可是忘了快乐地长大其实也很重要,懂事是为了让孩子明白事理而不是忍让。
人格的形成与家庭有着密不可分的关系。父母与孩子,只有彼此尊重,才能共同成长。
作为父母,不要再用"懂事"绑架住孩子,真正的懂事不是地委屈自己来成全别人,一个人最重要的是一种"敢于做自己"的勇气。只有自己才能做自己的救兵,正视自己的内心,去体察自己的感受,获得真正的幸福。