纪录片《零零后》里有一集记录了女孩谈雨萌的成长。
故事从她13岁时讲起。青春期的她叛逆，和父母几乎零交流，在家喜欢待自己房间玩手机；也爱打扮，玩直播，但这些都不让父母看；学习功课重，去舞蹈班和朋友相聚是她难得的放松时间。
小学五六年级起，萌萌就更愿意和朋友在一起，因为和父母在一起很无聊。
萌萌这些表现对于家有青少年的父母来说，再熟悉不过。孩子长大了，叛逆是自己有主意了。
可萌萌并不像看上去的那样潇洒。面对镜头她坦言现在不快乐，面对未来不知如何做选择，希望有时光机回到从前。
萌萌父母若知道自己女儿这样迷茫，还会认为她的叛逆是在做自己吗？会不会觉得对女儿太不了解了？
和萌萌父母一样，我们都觉得孩子小时候都乖巧听话，越长大离我们越远。“他到底在想些什么？”每当我们无法理解孩子的“奇葩”行为时，困惑让我们抓狂。
即便如此，我们还是费劲心思想多了解了解孩子，每天问他的学习情况，关心他在的人际关系，唠唠叨叨，苦口婆心，可孩子还是紧闭心门。
到底该怎样跟孩子沟通？
首先，我们要弄清楚是什么样的交流让孩子关上心门的，那就是我们和孩子之间的不对称沟通。做惯了大人的我们很难察觉，我们和孩子处在两个世界，在沟通上存在三种不对称。
大人和孩子沟通中的三种不对称
1，信息不对称。
这点显而易见，孩子的很多时间在学校这个相对封闭的环境里度过。我们不清楚孩子在学校的经历，只能靠和孩子聊天或者跟老师的交流获得一些碎片信息。
即使是每天粘着妈妈的小小孩，身高也只有1米左右，他们眼里的世界和我们的也不一样。
2，思维方式不对称。
我们和孩子看待世界的角度很不一样。萌萌妈妈说，在萌萌小时候总是拿她和别的孩子比，看到的都是她不足的地方，对她不满意。
相信很多父母也是如此，我们做事情习惯性地考虑社会规则和别人的看法，并且这样教育孩子，可孩子更关心的是感受，如好不好玩，开不开心。这些差异也容易造成“鸡同鸭讲”，在我们抱怨孩子不懂事时，孩子的心也慢慢远离了。
3，谈判地位不对称。
萌萌小学时有过这样一件事。爸爸要检查她头天晚上做的作业，可她把书包落在姥姥家了。她想让姥姥把书包送过来，爸爸不同意，要她自己想办法，并取消她去同学家玩的计划以示惩罚。
萌萌认为不公平，作业并不是老师规定要做的，而是爸爸让做的。头天晚上她已经做得很晚，只因为忘拿书包就不让她玩，这种“什么都得听爸爸的”太不公平。她一边无助地哭，一边气愤地打爸爸。
这种“不公平”在我们和孩子的沟通中太常见了。日常生活中的事情，小到刷牙洗脸，大到择校择业，孩子都得听父母的。他们是弱势的一方，他们没钱、没文化、力气小，还被“孝顺”这顶道德大帽子压着，很难和我们平等对话。
这三个不对称，构成了我们和孩子在沟通上的鸿沟。可以说，两代人的代沟在孩子还小时就一点点地积累起来，等到孩子青春期时，我们才发现它已经大得难以跨越了。
教育孩子，父母要有同理心
《10-14岁青少年，你在想什么？》一书中说，
青春期的孩子表现得嚣张跋扈、叛逆任性。但其实，他们在这个阶段的自尊水平普遍不高，经常会感到空虚失落。一定程度上，孩子的自尊建立在父母对他们的尊重上。
也就是说，当我们训斥孩子的叛逆行为，他的内心其实是脆弱的；孩子顶撞我们，其实也在意我们对自己的看法，渴望得到尊重。
这是我们很多时候没想到的。只要孩子搞得我们气急败坏，好好沟通就荡然无存。我们缺少同理心，不能站在孩子的角度思考问题，化解亲子之间的矛盾和疏远。
那么，有同理心的沟通是什么样呢？这里从语言和文字两方面的沟通谈谈。
1，聊天
萌萌爸爸和萌萌交流中有两个细节，一次在饭桌上，爸爸拿出手机看老师发来的消息，说老师批评萌萌听课不专注，接着开始教育她，萌萌奋力反驳，两人差点吵起来。
还有一次是爸爸开着车，萌萌在后座。爸爸跟她聊最新的世界大学排名，而萌萌全程带着耳机完全没听见。
我们都是像萌萌爸爸这样的中国式家长，逮到机会就教育孩子，有时间闲聊也不忘围着学习这个话题，希望能潜移默化地影响一下，但孩子很反感，他们觉得没法和我们聊天。
最好的聊天其实是闲聊，“说废话”。比如青春期女孩爱打扮，可以这样开始：“今年挺流行裸色指甲油的，蛮好看的哈。”“今天你们李老师穿的那个裙子有点老土呀。”又比如八卦一下：“听说你们班谁和谁在谈恋爱，现在怎么样了？”这样聊，就像我们职场中一样，先打开话匣子。
这时孩子是放松的，他会把自己内心的感受和观点都说出来，这样我们就知道孩子当前关注的问题是什么，他在群体中的关系是什么，困扰是什么，然后我们通过聊天，间接影响孩子。
怎么间接影响呢？最好是讲故事，讲我们当年的事。比如那时候我暗恋过谁，追过谁，当时的感受是什么，现在过了几十年了回过头来看，我又有什么想法。我们暴露自己越多，孩子也会暴露自己越多，这就像朋友之间一样，彼此分享自己的秘密。
你也许看出来了，这种聊天有点“醉翁之意不在酒”的意思，先发现孩子的问题，再帮助孩子解决问题，还增进亲子感情，一举多得。
2，书信
如果不善于聊天，可以文字形式和孩子交流。
傅雷先生是位脾气暴躁的父亲，儿子傅聪20岁留学波兰时，傅雷开始给他写信。有了文字的沉淀和过滤，傅雷的暴躁消失了，变得极有耐心，情感细腻而克制。
虽然是学贯中西、游历丰富的大家，但在信里他没有给儿子讲大道理，反倒常常“啰嗦”日常生活的琐琐碎碎。诸如去别人家做客要带束花；进门大衣脱了，围巾也要记得解下；跟人说话时手要垂直，人要站直等等，他总是在一言半语中贯彻他的做人之道和处世原则。
这样的具体指导在书信里比比皆是，可以看到傅雷作为一个父亲对孩子无微不至的呵护，简直是殚精竭力。
书信里，傅雷还是平等的。他把傅聪当作朋友，谈艺术，谈生活，谈世界；他还有自我反省，常用自己犯过的错误，告诉孩子学习、成长、恋爱中的种种大坑，警醒孩子不要重蹈覆辙；他也会表露自己的局限与挣扎，在特定时期的困惑，真诚得像个赤子。
在这个快节奏的时代，很少有人能意识到手书背后凝结的时间和心力了。现在的孩子，要么遭受手机、IPAD的放养之苦，要么遭受家长一言堂式权威的伤害，父母的陪伴成了奢侈品。
然而，在所有人际关系里，需要的都不是效率，而是投入的时间，亲子关系尤其如此。孩子的成长需要我们投入大量的时间，而时间的价值，需要我们去赋予意义。
和孩子一起看电影，一起旅游，一起读本书，并非单纯地为了一起消磨时光，而是为了一起看世界，一起度过一段好时光，为了表达爱。
书信也是如此，它不仅承载严肃认真的讨论，还让孩子看到我们的真诚和耐心，是另一种高质量的陪伴。
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