直到如今，我才真正发现，自己真的只有自己。
也许学生生涯的末尾，我却不知道自己该做些什么，身无长物，原来自己如此卑微。我抚摸着身体的裂痕，却无法说出疼痛的感觉。
临近毕业，我无法再抱着轻松的心态，无法再自我催眠，只有感叹：总有人逼着你长大。没有技能没有才华，空有一身闷气。二十二岁的人，一无所成一无所有，在学校混混度日，靠着乞求父母亲过活，身边人渐行渐远，努力着向上爬，一次次跌落地狱，痛不欲生。不敢再谈未来，心底的裂痕，终究只能是裂痕。
与父亲坐在一起吃饭，就我们两人，他总爱小酌几口，其实我不喜欢酒。有些苦，有些辣。不止一次出现今天晚上的这种吃当我在学校没钱吃饭时，又只能求助于母亲时，我都像个乞丐，恬不知耻苟活于世。母亲一脸嫌弃的模样，让我害怕无助，仿佛自己像个吸血鬼不知生活不易一般要拼命吸父母亲血。可我的自尊心不允许我在他们面前悲廉得可有可无，我始终在逞强。物质总在向我招手，它可以带给我一丝体面、一丝自信。想要的就自己用双手的挣，这是父亲的教诲，一直就像魔咒在制服我容易雀跃的心，让我一次又一次看清世界，看轻人心。我兼职，放假兼职，上学兼职，累，可身旁的家人却不管不问，我除了咬牙握紧双手走下去，没有任何办法，我必须要在众人面前表现出：好，表面好。我知道自己是虚荣心在作祟，也是自尊心在逞强，可我已经活在世上，除了熬，就是活。二者于我而言毫无差别。我想要自信，想要温暖，想要快乐。我如何去用双手挣？物质，大概才是真实存在的东西，才能给我踏实的生活，得到物质，随之而来的自信、温暖与快乐应该不远了。
我早明白，原来人与人之间总存在一定利益关系:金钱，物质，感情，时间等真实或抽象的存在。这才是群居的理由，欲望总要得到满足，也总要达到舒心，活着才有意义吧！ 自私，人大概都是自私的，程度不一般而已。所谓胸怀天下，立志为民，普度众生，是在精神与物质充裕的条件下萌发的思想，三六九等从来都存在，否则世界何以平衡？如今，我再与父亲一同吃饭，不再轻易搭话，他的任何话语，我都只有一字：嗯。一字终结，我愿意从始至终的沉默，无声胜有声。 原来我与父母亲早就是“最熟悉的陌生人。” 我不敢想我们是否能靠近，但我不会轻易靠近他们却是内心笃定的。 从会自己思考那天起，我便不再是只会眼圈发红无声流泪的人。冷漠了许多，我可能不是真的我。我该是温暖的人，可为何入了偏道？成了冰冷的模样。
我不该什么都说，让自己暴露无遗。我有些沉默了，手指有一搭无一搭敲打键盘，心却空空的。夹心，大概是最适合我的代名词。阴暗面，只能藏。言多必失真的出现在我身上了，原来话只能说给懂自己的人听，否则话，只能是笑话。最好丧的话都放在心底，不要说出口。感同身受是假的，道理都懂，只是做而已。疲倦，充斥这颗心；无力，蔓延全身。
