当年我面试工程部主管，也是不得不撒谎，说自己是大专文凭，因为人家必须要大专以上学历，因为我拿不出毕业证，行政经理也不点破，不得不把我丢给丢给总经理面试，所以不要小看那个年代的高中生
1：本人是一名人事部的经理，每天面对着形形色色来应聘的人。令我印象最深的是一个女生，那天她身穿一身连衣裙，一双红色的高跟鞋。我问她：你为什么会选择我们公司？这姑娘也是个性情中人，她说：原来公司附近的饭馆都吃腻了，看着你们公司周围吃的比较多，我就过来了。
2、公海钓出了意外，留下了260万元的财产。我独自带着女兒生活，把她送进了贵族幼兒园上學。如今女兒上中班，老师经常布置手工作业。昨天的作业是用纸制作我们的生活用品，我给拿彩纸糊了个小沙发。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸桌子，纸电脑，还有个纸糊的小灯笼。我当时就懵了，怎么有种上坟的感觉呢？
3：不久的一天，在我一个朋友的介绍下，我就去和一个妹子相亲，在相亲时女孩就问我：如果我们俩确定关系的话，你愿意在房子上加我的名字吗？”我就回答说：我倒是没意见，不过你得问房东答不答应！
4、天的时候儿子被蚊子咬了几个大包，哭哭啼啼的找我。我给他摸了风油精安慰：“风油精味道大，蚊子闻了就不敢来咬你了。”儿子还包着泪花：“那要是它们捂着鼻子闻不到味道呢？”
5:时候，我放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么都没有做，我只是把97分的数学卷子改成27分，让他俩签字……结果，他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随地教育了我好几个钟头！?5:老婆是因为先天性心脏病从小被老丈人送到山上学武，性格特别女汉子。今年女儿上小学了，非得跟男生一样学轮滑，没办法，只好给她买了双旱冰鞋。晚上吃完饭后我和老婆陪她去广场练滑。女儿刚开始练掌握不好平衡，不一会儿连摔数跤，老婆心疼的说：别练了。女儿坚强的说：妈妈，你不是经常告诉我做事要有始有终吗？为什么不让我练了？我笑看一向善辩的老婆如何回答，只听她说：闺女，你要是老是这么摔对溜冰鞋不好……"
6：经凌晨了，小王还在写家庭作业，爸爸心疼地说道：你们老师布置这么多作业，不是铁了心让学生熬夜吗？小王：没关系的爸爸，我熬夜做完老师布置的作业，然后第二天在他的课上补觉不就行啦！
7、自己的手机欠费，找wifi所在的地方充了100话费，没想到充错了。自己的灵感直接打电话给那个号码主人，听到声音的是年轻姑娘。我说：“我喜欢你很久了，刚给你交了100元话费，能和我吃饭吗？”小姐说。“对不起，我有男朋友了。我会还话费的！”可能性不大，但实际上还了100元话费。我明明没赚到，不知道为什么这么幸福！`
8；女会长的丈夫讨厌生女儿，离婚了。女会长倒叙了要嫁给我的30万韩元，我立即同意了。现在女儿三岁，和我的关系特别亲密。今天女儿问我。“爸爸，帅哥是什么？我自信地说：“爸爸这样的男人叫帅哥。"妻子用手掌打我。"不要误导孩子的审美观！“”
9；第一次在男朋友家吃饭，他妈一直帮我夹菜，一直问问题。看到碗里的菜越来越多，我吃不下了，赶紧踢了男朋友一脚。男朋友看着我着急的样子，对他妈说：“妈，吃完饭再说吧。你看你一直说，她也吃不下，就踢了我好几脚。”像猪一样的直男！
10、我们常说的“皮皮虾”是俗称或通称。细分的话，实际上包括两件事。第一，餐桌上最常见、最好吃的壳虾。另一种是难惹的螳螂虾。螳螂虾：“破碎的”虾大部分生活在洞穴里。胸前的大钩子弹射力非常出色，攻击时经常使用钝器技术，属于暴力的“拳击手”。菲菲虾：“天子型”虾大多数都在沙子里，它的皮肤比较细，属于伏击的“长孙”。
11、我是护士，今天值夜班。一个病人睡不着。我按照医生的建议给了他一片安眠药。过了半个小时，她又按了传呼，让我再给他开两粒，说一粒不管用，还是睡不着！我又给了他两颗维生素C，说：不能再多了，多了会让人拉屎的！早上查房，问他睡得好不好。他说，你之前给的一个肯定是假的。不然为什么吃了最后两片就睡着了？
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1、250斤地胖同事刚进办公室，我就闻到一股煎饼味。我：“你早晨吃得什么？”胖同事笑道：“就一个煎饼。”我：“你要是坚持只吃一个，肯定能瘦下来。”女文员对我说：“经理，他那煎饼加了五个鸡蛋三根烤肠，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
2、毕业后应聘成为了一名护理，前段时间去照顾一个住院的阿姨。时间久了，就和阿姨那帅帅的儿子走的近了些，慢慢有了好感。最后阿姨康复了，他儿子特地买了999朵玫瑰花给我。还当着阿姨的面对我单膝下跪说：谢谢你一直细心照顾着她，这花是我和老婆给你的一点心意，请你收下！
3、公公是一名家电清洗师傅，回到家要是让婆婆给他捏肩，就是接到活挣到钱了。要是没接到活没挣到钱，回到家就会主动做家务。几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问：“生意这么惨淡吗?”公公长叹一口气道：“你妈老了学精了，发现我没接到活也让她捏肩膀了!”
4、有多少人和我一样：放假就是一天到晚，40%的时间在睡；50%的时间在上网；60%的时间里胃里填充着70%的食物；寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭；带回家的书90%都没碰过；几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷。。。罪过啊罪过~~~
5、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“你从我车顶上下来先!”
6、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”
7、假期，街上人特别多，我牵着儿子排着队买臭豆腐，儿子等得不耐烦了说：“你这么爱吃臭豆腐咋不嫁给那个卖臭豆腐的男人呢？”我说：“我嫁给买臭豆腐的了那你爸爸就没有老婆了呀？”儿子大声吼：“不是还有我小姨吗？让她嫁给我爸……”
8、大晚上的去相亲，结果女方是前公司女老板，当初我暗恋过她，她大我3岁，万万没想到三年后她还在单身，我说：“老板，3年了你怎么还没结婚？”她气呼呼的地说：“你还是因为你这个混蛋！”我说咋了。她说：“你走的时候偷了公司的东西，这几年我一直在找你！”呵呵，没想到前老板挺懂浪漫，我估计我偷走的肯定是她的心。
9、前夫被一辆迈巴赫icon撞死了，我立马带着尔子改嫁给了他弟弟。结婚之后的生活十分幸福，我当起了家庭主妇，整天在家看孩子。这天晚上。一家人一起去全聚德聚餐，我转头轻声的对尔子说：你想当官吗？尔子一听又惊又喜：想啊！然后我立马作出一副王者资态沉声道：爱卿，去给哀家倒杯水！
10、火车在白天也需要打开车灯主要有两个原因，首先，列车路上可能会经过多个隧道、遇到各种极端天气，打开车灯可以方便司机观察路况。其次，车灯和鸣笛还可以提醒车站工作人员有列车接近或驶出，方便他们了解列车运转情况。
11、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子!
12、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”我第二天去上班，发现公司申请破产了。
13、小姨子整天在家里蛮横无理，丈母娘就恨不得马上让她嫁出去，于是我献殷勤的时候到了，我把我远房的表哥介绍给她认识，还不到半个月他们就闪婚了……得知此消息后，我看了看老婆，老婆看了看我，我们试婚了4年才决定的事情，他们年轻人可真是速度啊……后来一询问才发现，他们闪婚的对象都不是对方。
14、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
15、嫁不出去，弟弟这样安慰我：“姐，你相信我，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。”
