请珍惜每个进入你生命的生命
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成年人的崩溃可能就是一句话，然后你内心所有积攒的悲伤和压力，就在那一根压倒性的稻草之下，轰然倒塌。 进入一个自卑的死循环。 完全没有了小时候的那种活泼自信和开朗，长大之后，更多的是深夜无人时的崩溃，躲在被子里的无声抽噎。 换工作对我来说是一直想要做的事情，从毕业一年在体制下的挣扎，一路纠结到了第三年，终于在一个极其普通的早上，大家都按部就班的日常工作，没有任何征兆，没有突发事件，我就这样递交了辞职报告。 一件事作出内心的决定好像特别简单，但是难的是你要把所思所想化为所做所为。
接下来就是把回家提上日程，在每天葛优躺兼寄送大包小包的行李之后，我踏上了回家的征程。 工作已经提前找好了，在入职的前几天我都保持对这份工作的热情和好奇心，我希望自己能用这份工作证明自己，至少我不是最差的。 因为是偏销售岗，所以业绩直接跟工资挂钩，我也挣扎在转正的路上，一直艰难前行。对这个行业的陌生和跨专业工作，导致我的新人之旅举步维艰，我开始怀疑自己。 写到这里你们会不会觉得事情会有转折，我会在高人指点下或者会因为什么事情，逆天改命？ 事实却是，我写这篇文章的此时此刻，想离职。
我确实得到了算是带我入门的一位小伙伴的帮助，在她的帮助下我也成长了很多，但本身我是个极度缺乏自信的人，接连业绩不佳谈单失败让我信心一直在受挫，加上后来她升职调到别的岗位，我可以倾诉的对象也没有了，每次积压一段时间的卑微无处释放，给自己越来越多的负能量，导致现在，几度面临崩溃。 昨天看到一个说自己得了抑郁症的视频，晚上我就在回忆自己的内心活动，觉得自己是不是也有这个倾向。今天早上跟几个闺蜜聊了会儿，我很认真的问她们，我是不是抑郁了。她们都让我请假休息几天，我想与其休息几天干脆辞职算了，因为想想我在休息，但是别的同事小伙伴们都还在工作岗位上拼命努力，我就心有不安。（所以我是不是有病）压力是多方面的，我就算转正条件完不成，但是我也不想拖累整个团队，不想被嫌弃，不想让别人否定自己。 写这篇文章的同时，一个比我晚入职半个月但是已经转正了的小伙伴可能看出我情绪不对，问我转正业绩怎么样了，我说差很多，我不知道自己问题出在哪儿了，可能情绪影响太严重了，导致自我否定。小伙伴跟我说精神胜利法很重要，不管多么受挫，都要硬着头皮卯足劲儿干。我知道是要相信自己，但是自卑心理作祟，让我跌入谷底，我只想有个缝儿钻进去消失不见，要不然觉得自己连呼吸都是错的。
人的自我调节能力有时候可以很好，在开关开启的那一瞬间，觉得一切都不是事儿，然而有时候却因为内心一个小纠结而拧巴得要死，怎么都转不过弯儿。 经受了一天闺蜜们的洗礼，内心从狂躁不安到现在已经开始趋于平静。 生活给了我N次不想继续下去的冲动，而爱我的人却给了我N+1次我值得的暗示。
我有很多次自我否定和自我怀疑的自卑感，我想或许再过两个月我还是没办法完成考核，但是我要慢慢接受自己，把自己放在重要的位置。
我，首先是我自己，然后才是别人。
我在未来
等你
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