下午三点，股市收盘，先生放下手机大吼一声：“我TM无聊的快疯了！”
42天了，闭关在家42天无法出门，无法见人，无法工作，每天穿同一身衣服对着同一个人。当然会无聊。
理智上，我是理解的，可情感上，我不能接受。
他一个大男人，不该表现出“无聊”这样没营养的情绪，影响到我的情绪。
他一个大男人，应该自己找点有价值的事情做，不该连这点时间管理的能力都没有。
“你嚷什么嚷，嚷的我心里烦。”我破口而出。对话结束。
对所有令我不舒服和不能接受的事情，我都莫名心烦，唯恐避之而不及。可越是害怕回避，越是证明了它的存在。我也感到无聊，可我不愿承认。
那么多人献身一线，我们活的好好的，哪里有资格高喊无聊？道德的声音在评判我。
你不是每天练习正念冥想吗，赶紧深呼吸调整情绪，活在当下。积极的声音在呼唤我。
多少人在疫情中失去生命，你宝贵的人生不应该这样虚度浪费。激昂的声音在鼓舞我。
无数的声音在我脑海里撕扯纠缠着给我指导，教我对付“无聊”。可我还是无聊到干什么都不带劲。看书、刷剧、聊天、吃饭统统心不在焉。还是无聊，怎么办呢？
当无聊感积压到一定程度，它变成了一种无形的压力，不得不与之对抗，不得不消除的压力。一个人的压力消解不了的时候，就成了两个人的爆破口。
隔离在家的第42天，我开始看先生各种不顺眼。
“你这个菜怎么做的这么辣，不知道我不能吃辣吗？”
“你怎么就知道刷手机，不知道想一想接下来的生活吗？”
“两个人在一起生活这么无聊，这以后的日子怎么过啊！”
如果他做饭更好吃，如果他更有趣一点，也许我们的生活就不会这么无聊了。我企图通过对理想另一半的幻想，来消除自己的无聊感。
可这只是令我对现实更加不满。先生感受到来自我的无形的压力，他也怒了，闷闷地不说话。
凭借着教练的觉察本能，我意识到自己陷入到“否认无聊-持续对抗-更加无聊”的情绪怪圈里。绕来绕去，我的无聊感非但没减少，反而增长了更多的情绪和烦恼。
“好吧，我也觉得很无聊，我们聊聊吧！”
我对着自己缴械投降，邀请先生跟我一起聊聊。
聊到失去和生死，我俩抱头痛哭，哀悼已经逝去的，想念留在心里的。
聊到未来的生活，一座大房子，一娃一猫一狗，两只兔子，还有家人一起。生活依旧充满了期待和希望。
聊起国际形势和股票涨跌，我这个纯小白开始有些崇拜他了。
没想到当我承认无聊、分享无聊和好奇无聊的时候，我们还有这么多可聊的。他接纳情绪，但不善于对话情绪；我从一开始的不接纳到接纳再到好奇，分享和探索情绪的过程里，我和先生共同体验了喜怒哀乐各样的情感，比想象中的“无聊”要丰富的多。
更有意思的是，经过这一次无聊大爆炸，我们的交流反而更深了。
我原本以为，如果承认我的无聊感，就代表着我是个无聊的人。如果我承认愤怒，我就是个暴躁的人。如果我承认脆弱，我就是个脆弱的人。
这样的因果假设限制了我的好奇与想象。事实证明，情感需要的是被体验，而不是被否认。
不去体验，永远不会知道会有什么样的惊喜。
怎么体验呢？和你亲爱的人聊一聊，嘿，我有点无聊，你呢？
