主播：康梦，出品：爸妈内参（shenduwenhua）
作者：雪之夏（爸妈内参作者）
01
娜娜家的宝宝已经四个月大了，见过她家宝宝的人都说孩子乖。
娜娜说，宝宝饿了哭得最厉害；如果便了，也会哭几声；肠胃不舒服或者吐奶，会“哼唧”一阵子，别的时候都不哭。
相比之下，慕慕家的孩子就“闹腾”得多。如果你把她单独放在床上，她会大发脾气，踢被子，尖叫，哭闹不止。这时如果有人来逗她，和她说话，她的情绪很快就好了。
慕慕说，她平时总会陪着宝宝，喂东西也总是抱在腿上，就算她累了没逗孩子，也会让老公或者婆婆抱着逗一逗。时间久了，孩子就离不开人。
她觉得很累，但她更希望宝宝快乐。可是，见过娜娜家宝宝后，慕慕开始反思，自己的育儿方法是不是有点问题。
其实，并非娜娜懂得更多的育儿知识。只是因为娜娜体质弱，所以能不抱孩子的时候，都会让孩子一个人在床上躺着玩。
后来，娜娜看书上说常抱孩子不利于孩子的骨骼发育，所以更加坚定了信心。每次把孩子喂完，拍了“嗝”，抱上一刻钟，确保孩子不会吐奶后，娜娜就把宝宝放在床上，让她自己玩。
虽然宝宝才四个月大，但是，她已经会照顾自己了。她独自躺在床上，东瞅瞅西看看，或者踢踢被子，然后左手摸右手，一个人玩得很开心。这个时候，她是不需要别人来逗的。
很多母亲因为初为人母的喜悦，会对孩子保护过度。尤其是看了一些书，知道婴儿最缺乏安全感之后，就一刻不离地陪伴孩子。殊不知，这样的陪伴会让孩子在无意识中失去勇气。
当然，婴儿是需要安全感的。就拿上述事例来说，让宝宝一个人玩耍，最好选在上午。因为白天光线充足，宝宝的安全感会比较多。一旦孩子学会了照顾自己的情绪，可以一个人玩得很开心，家长就要避免在这个时候去抱她。你可以给她小玩具让她自己摸索，但不要代替玩具，自己去逗。
婴儿需要关注，但不需要所有的关注。一个只能通过别人的关注才能获取快乐的宝宝，并不是真正的快乐。当婴儿有了这种认知，她会更容易找到自己在家庭关系中的位置，也更利于她的身心发展。
02
宝宝一岁前，大部分时间都在学习如何运用自己的身体。他们通过自己摸索和尝试来移动自己的位置。其它时候，他们通过外界传达的信息来建立自己的行为模式。比如，当一个婴儿对你笑的时候，你也以笑容传递给他，他就会感到愉悦。
当孩子逐渐成长，家庭关系开始发挥作用。初学走路时，如果孩子感受到的是鼓励和赞美，每取得一点小进步都会让他更有勇气探索他身处的环境。
就像小红帽和小蓝帽的故事里说的，差不多大的两个孩子学走路，小红帽走了两步摔倒了，妈妈赶紧跑过去抱起来；这时小蓝帽也坐在地上哭了起来，但是妈妈却没有太快抱起他，而是鼓励他站起来继续走。
一两个月后，他们一个学会了走路，另一个还在婴儿车里。
这样的故事有很多，尤其是现在，社会关系的复杂化容易让家长对孩子保护过度。因为在成年人的世界里，这个社会充满了危险。然而，对孩子来说，一切都是新鲜的。你给他屏蔽所有危险的同时，也扼杀了所有可能性。
比如，我们会遇到这样的场景。一个两岁多的孩子看见你把牛奶倒进杯子里，她觉得很新奇，也想尝试，于是跟你说：“妈妈，我来帮你！”
这时你往往会回答：“去玩吧。你还小，等你长大了再帮我。”
诸如此类的事例还有很多。每当孩子想尝试的时候，父母都会因为年龄的原因拒绝。因为在父母的思维模式里，有些事情是三岁孩子做的；有些事情是五岁孩子做的；有些事情是九岁孩子做的。
你担心他打翻牛奶或者打破杯子，再不然烫到手等等，所以拒绝让他过早尝试。于是孩子就疑惑了，自己到底什么时候才能长大呢？
03
在一次又一次的拒绝中，孩子渐渐对这个事情丧失兴趣，也认可了自己是个没用的人，什么都做不好。
在这样的成长模式下，孩子渐渐找到了自己在家庭中的定位。爸爸妈妈都是无所不能的巨人，而自己什么都不会。一旦孩子确定了自己的这种定位，他就会对尝试新东西感到畏惧，变得越来越不自信。
这一点，也是很多人说“穷养”好的论据。因为贫穷会直接导致父母没有太多时间陪伴孩子，所以孩子只能自己尝试。
我们往往会发现，农村孩子到小学三年级，就已经会洗衣做饭了，而城市里的孩子这时候连穿衣系鞋带都是问题。当然，我并非鼓励“穷养”，而是想说，孩子能创造的可能性是一样的，就看你怎么对待。
在孩子心目中，爸爸妈妈是无所不能的，他本身就会意识到自己的弱小。一味地强调自身能力的父母，会让孩子产生更多的无用感。
比如，父母可能会说：“你怎么连这点小事都做不好。”
“别做了，放着吧，我来。”
“你看，谁谁谁多大就会做什么什么……”
诸如此类的话，在孩子听来，就会进一步否认自己的可能性。他会逐步确定，自己在这个家庭关系中是一个孩子的角色，他需要做的就是表现出孩子的特征：哭闹，不听话，什么都不用做等等。
另一方面，孩子对于父母说的“好的标准”并不清楚。比如，你让一年级的孩子练字，你说这个字写得不好看，擦掉重写。可不明白“好”是什么标准的孩子，重写之后，依旧让人不满意。
如果你换一种方法，例如，你让他写十个字，然后找到里面写得最漂亮的告诉他：“这个字写得真漂亮。”然后，你指出写得最难看的那个说：“你看，这个就没那个写得好，我觉得你有能力把这个写得跟那个一样好。”
最后你会发现，他能把最丑的字写得和最好的一样，甚至更好。因为他有了比较的对象，并且，那个写得最好的也是他写出来的，而不是家长或老师写出来的。
04
在育儿方面比较成功的明星曾经分享过一个方法。
她说她最开始教女儿洗手时，会耐心地将她的一只手洗干净，然后让她照着自己刚才教的方法去洗另外一只手。教女儿脱鞋和穿鞋也一样。她会仔细地告诉她方法，然后让她自己去尝试。
不过，很多父母都没有那么多耐心。当她们看到孩子穿衣、穿鞋、扫地都特别没效率的时候，就会跑过来说：“我来帮你吧，你这样太慢了。”
这就是为什么那么多有能力的父母养出了“笨孩子”。在孩子面前，适当地偷懒，给他尝试和学习的机会，一段时间后，你会发现他比我们预料的还要好。有时候，你甚至可以假装自己做不好，然后让孩子告诉你更好的方法。
孩子是通过父母的反映来确认自己在家庭中的地位的。如果他意识到父母都很强大，他就会变得很弱小，因为家里已经有强大的角色，就不再需要他来扮演这个角色了。这时候，他会选择弱小。
他通过啼哭来引起大家的注意，通过“无能”来求得父母的帮助，通过一系列父母认为的“孩子的特征”找到自己在这个家庭中的位置。
如果父母中有一方很强势很有原则，另一方处于弱势时，孩子在面对强势的一方就会变得很乖巧，因为他通过不断地试探了解到那些原则底线，于是他调整自己的位置关系，不再触犯那些原则。
而弱势的一方，就会发现孩子经常无理取闹，为了得到想要的东西满地打滚。因为孩子也发现弱势的一方没有原则，他就算做了也不会得到惩罚。
这样的关系，在单亲家庭中，也许更突出一些。强势的父亲或母亲，养育的孩子往往比较自闭脆弱；弱势的父亲或母亲，养育的孩子往往比较强势。
因为单亲家庭关系里，孩子需要面对的关系只有一个，所以他会自然而然地扮演另外一个角色。而在一般家庭关系里，孩子要先弄清楚父母的关系模式，然后找到自己对应的角色扮演，这个角色往往是复杂多变的。
05
很多父母都会和老师说一句话：“我家孩子特别不听话，我们都不知道该怎么办，老师你一定要严格一点，把他管教好。”
孩子往往怕老师，不仅仅是因为老师严格，使他不能像在父母身边一样撒娇，更重要的是老师有原则。如果老师说：“你把作业写完才能回去。”那么老师就会贯彻到底。可是父母说：“你作业不写完不能吃饭。”都只是吓唬吓唬他，最后看时间晚了，还是让孩子吃饭了。
在一次次妥协中，孩子意识到，这个人是可以放弃自己的原则迁就他的，所以他会慢慢演变成强势的一方。而当他在面对强势的一方时，他又会退回弱势的一方。
这就是我们常说的“欺软怕硬”。但实际上，它是成长模式中自然演变的一种关系。一个原本就处于弱势的人，要让自己具有不可替代性，就会自然而然地选择团体都不具备的一个方向。
我们不得不承认的是，现在孩子学的东西比我们曾经多得多。除了课本知识外，学校还有很多兴趣班，比如围棋、乐器、魔方、手工等等。所以有时候，孩子懂的东西父母不一定会。
一旦孩子发现这一点，他就会非常高兴，并时时在父母面前炫耀。然而很多父母都会及时制止，觉得这是骄傲的表现。事实并非如此。
前面我说了，在孩子心里，父母是巨人，是无所不能的。当他意识到父母也有不会的东西时，正是他成长的第一步。因为他意识到自己也有成长为巨人的可能。
你不必担心孩子懂了这么一点知识就凌驾于你之上，变得不尊重你，不听你的话。这时候，最好的办法是向他“请教”。
父母的“请教”会令孩子感到高兴，因为这相当于肯定了他的价值和成功。而每一个小小的成功就是兴趣的开始。包括我们成年人要对一个东西产生兴趣，并长期坚持，其动力就是最初得到的肯定，即是我们初步感受到的成功。只有感受到了成功的喜悦，才会有更多的坚持。
所以，在引导教育孩子前，要先弄清楚孩子对自己在家庭关系中的定位。找到定位后，你就会发现那些行为模式背后的东西。再针对他所表现的特点，发现他的优点，并不断地肯定他，鼓励他，给他坚持下去的动力和信心，这样，他或许会以你意想不到的方式成长。
作者简介：雪之夏，曾用名：小麦，富兰克林读书俱乐部专栏作者，热衷写字、摄影、绘画。一个人走走停停，所幸身边始终有很多朋友陪伴，让我还能向上愤怒地生长。简书@雪之夏
