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30个笔记
◆ 大多数的沟通问题都是信息传递的问题
>> 我们面对的大多数沟通问题，都是信息传递的问题。你和一个人沟通不畅，要么是说话抓不住重点，不知道怎么表达；要么是跟对方沟通完之后，感觉很不爽。
>> 想要在沟通中避免情绪化，一个简单的办法就是避免用反问句。
正确的做法是尝试多用陈述句，比如，“这个问题你回去还得再考虑一下”“碗可能不够干净，得再洗一次”“这道题，从这个角度，你再想想”，甚至多站在对方的角度理解别人，因为不是每个人想的都和你一样，也许对方真的遇到了困难。
>> 2.放下评价，与对方共情如果想在沟通中让对方愿意听你说，也愿意说给你听，首先要放下评判。正确的做法是先试着共情。
>> 当时是什么样的情况，会让您选择这么做？”“作为公众人物，面对这样的绯闻，您会觉得压力很大吗？您当时是怎么度过这段时间的？”
>> 其实沟通的核心就是把握好边界，既能让自己有效地传递信息，也能让对方舒服地接收信息。
>> 很多人管这叫“情商高”，我习惯称之为“有分寸”。
比如，跟工作伙伴对接一个具体的项目，不用发给对方一篇小作文：××老师您好，非常抱歉打扰您，知道您最近很辛苦。这里有一个新项目想跟您确认一下，这是今年比较重点的一个项目，我们想考虑由您出任演员阵容中的一员。
这个项目……你只需要列出对方希望听到的信息：● 这个项目是什么；● 分工如何；● 时间安排是怎样的；● 能获得的收益是什么。
◆ 展现风趣幽默的三个条件
>> 但总的来说，幽默的原理主要有三个：意外感、优越感和压力释放。
——来，给我们来一段脱口秀！——求您了，别让我加班了，行吗？
◆ 制造意外感，让人快速记住你
>> 《被记住，你才能赢》中提到了一个重要理论：你跟别人说的话，90%都会被忘掉。
>> 让人发笑或者印象深刻的段子需要两条故事线：第一条故事线让人们产生预期，或者说引导听众在心里产生隐含假设；第二条故事线给人们制造意外，打破听众的预期，给人留下深刻的印象。简单来说就是，故事1给你熟悉感，故事2打破熟悉，给你意外感。
双线结构的使用一共分三步：
>> ● 先写出故事1，也就是大家通常会有的观点。● 找出故事1中人们心中普遍会有的隐含假设，列出这些隐含假设。● 根据列出的隐含假设，找到和它们相反的可能性，写出故事2，也就是属于你的、打破别人预期的观点。
◆ 用自嘲、吐槽拉近距离
>> 人本身就会出于自我保护而避开那些更完美的人。因为跟太优秀的人在一起，会显得自己没那么好。别人过于完美，自己就会觉得做什么都是差的。没人会真的喜欢一个让自己自惭形秽的人。所以，生活中你会听说闺蜜嫁入豪门后两人反而渐渐疏远的事，就是这个道理。
你在当面吐槽一个人的时候，记得加上一个他的优点。先夸他，再吐槽，往往能释放你的善意。
◆ 敢于把压力说出来，机智化解尴尬
我们演出时还经常出现这样的情况：前面一个演员演得很烂，全程冷场。如果这时候主持人上来说：“演得太棒了，感谢×××的精彩表现！”观众会在心里骂：“这是什么玩意儿啊，还'精彩表现’？”当大家质疑演出质量，而你又不承认的时候，这是对现场演出最大的伤害。但脱口秀主持人面对这种情况往往会加上一两句调侃：“刚刚这位演员的表演呢，其实是免费送给大家的，收费表演从现在开始！”当主持人说出观众的心声——“刚才的演出真的很烂”时，观众就会释怀，顺便也就原谅了刚才那位演员不够精彩的表现。
首先，尴尬其实是双向的，只要你尝试帮别人化解尴尬，结果往往就不会那么糟。
其次，尴尬其实来自过度的自我关注。如果你不在乎，有时候也就不那么尴尬。
>> 尴尬有时候就来自我们的僵持和在意，而破解之法就是大诗人不在意地往旁边侧一侧身。别把眼前的尴尬或针锋相对的场景太当真，别把对方太当真，也别把自己太当真。无视别人的敌意，你反而能获得生活的主动权。
荒谬的因果关系：轻松化解“不想回答的问题”
下次你再遇到这样无理的请求，这种人用微信问你：“去日本啊，帮我带一点药妆，背一个马桶盖回来好不好？”你就可以在微信回复她：“哈哈哈哈，那要不要先买一份我的保险？”
——领导，你怎么愁眉苦脸的？——唉，在考虑公司什么时候才能在全球上市。再比如，用答非所问的方式。——领导，你是不是有点焦虑啊？——对，毕竟公司最近的目标是要请吴亦凡当代言人。
◆ 把握说话的分寸，明确自己的边界
>> 比如，会议室里的同事都在玩手机，大家心里都清楚，可是没人会说。你上台的时候就可以说：“下面我要发言了，大家先别玩手机了，不然一会儿我讲得更无聊了，你手机又没电了。
下面，我们就聊聊如何在沟通中明确自己的界限。
1. 学会说“不”，从小事开始自己做主
首先，要明确一点，你不用要求自己一下就能清晰地划定好自己的界限，这是不可能的。你不可能立刻就能向催婚的爸妈说“不”，向借钱的朋友说“不”，向无休止要求你加班的领导说“不”，这都太难了。你可以先从一些生活中的小事做起，从提一个简单的需求开始。
很多时候，不敢拒绝，可能是出于两个原因：一是你不确定，这样莽撞说“不”的后果会怎样；二是由于长期习惯于迁就、说“随便”，你都忘记了自己真正的需求是什么，索性继续“随便”下去吧。
>> 或者即使点菜也会考虑很多别人喜好的人，你就可以告诉自己，“今天我一定要点一道自己想吃的，即使别人不是那么喜欢”，比如猪脑花。哪怕你预想到会有人评价“怎么点这道菜呀，好奇怪啊”“这么普通”“我可吃不惯”，你也要试着坚定地说出来。因为这就是在锻炼你对自己需求的认可，以及对外界评价的承受力。
不善于拒绝的人来说，拒绝一定要明确，尤其不要给对方含糊的理由，或者让对方有突破口。很多人会说：“我不是不拒绝，是很难拒绝。”比如同事、朋友请你帮忙，虽然你没时间、没精力，但总觉得应该帮一下。我大胆猜测，你在拒绝的时候，是不是喜欢用这样的句式，“不好意思，我可能不太方便……因为……”，或者“不好意思，我可能不太方便……不过……”只要这样的句式一出来，即一旦你给出的理由是有突破口的，基本就很难拒绝了。
比如，有个朋友对你说：“你英文那么好，能不能帮忙翻译一下这份文件？很快的。”如果你说：“不好意思，我可能不太方便，因为我最近比较忙，空余时间很少。”对方可能就会针对“空余时间很少”开始讨论，对你说：“不急不急，你下下周给我就好。”或者“这份文件很快的，可能晚上就占用你一个小时。”
你要做的是明确拒绝，比如，“不好意思，我可能不太方便”。但在后面要留一个“台阶”：“不过你遇到问题可以问我”。事实上，如果这位朋友愿意自己翻译，遇到问题问你的话，他大概率也不会直接丢给你翻译。所以上面这个“台阶”就是一句客套话，基本不会实现，而大家反而都有了友好的台阶。
◆ 调节氛围，让团队配合更默契
>> “对啊，所以你们要努力当上领导，指挥我干活啊
>> 哎呀，最近项目太紧了，搞得陈总还得跟我们一起加班。”
>> “人丑就要多工作”。领导一听，这个员工很有意思，不仅好好工作还不邀功。
◆ 学会接纳，才能更好地应对变化
>> 否认自己的优点，认为自己不值得这么好，这在心理学上有个专门的术语，叫冒充者综合
征[插图]。这个概念指出的心理状态非常普遍，尤其是对女性来说。
◆ 切换视角，修炼自己的趣味和豁达
>> 现在，如果你俩又吵架了，你就可以邀请你的老公和你一起，交换视角重现一下争吵的过程。你扮演他，他扮演你，你们轮流把对方说的话再说一遍，也就是互相用对方的视角来看看这件事是什么样的。可能重现到一半的时候，你们就都感到荒诞好笑了，原来就为了这么点儿事啊。也可能你们双方突然就理解了对方的想法，原来我们误解了对方的意思。
>> When life gives you lemons，makelemonade
◆ 金钱会随着你的热爱滚滚而来
>> 经济基础决定家庭地位这句话，你品，你细品。
>> 如果有人问我对于挣钱还有什么感悟，我想说，坚持你的热爱，金钱会随着你的热爱滚滚而来。
◆ 尊重别人不等于贬低自我
>> 从来没有过珠宝，没戴过珠宝的女人，和拥有太多珠宝，但懒得戴的女人，一定有完全不同的气质。
>> 发现欲望并有能力满足欲望，对我们来说，任重而道远。
◆ 最棒的人生，是认清自己的天赋有几分
>> 即便你对这件事没有热情也没关系，我们总要吃饭，我们可以骑驴找马，慢慢靠近我们心中真正的热爱。这不是一件丧失理想化的事情，这是务实。
>> 做你热爱的事情不代表每天都是快乐的。没有一位钢琴家说自己小时候练琴的时候太开心了。经过适当的痛苦磨砺，再去达到我们能够企及的成功，这种感受便是快乐的巅峰。毕竟没有困难和关卡，游戏也不能称为游戏。
>> 最棒的人生不是你成就了多了不起的事，而是你认清了自己的天赋是几分，且完成了跟你的天赋相匹配的任务。既不强求自己成功，也不委屈自己的才华，这就是我能想象到的最幸福的状态。
