当你在育儿道路上开始觉醒的时候，有没有不自觉地用挑剔的眼光看待家人的育儿观念和行为？甚至无论学了多少沟通技巧都发现慢慢不那么管用了？那是因为我们沟通的前提是想改变和说服对方，而先人为主的“我对，你错”的预设会让一切沟通技巧失效。
在育儿过程中，我们发现，执着于标准答案和绝对的好坏对错本身恐怕是育儿的大忌。今天你坚守的真理，也许就是另一个流派饱受争议的观点，又或是几年后将被淘汰和颠覆的对象。但有一点永远也不会过时不会变，那就是妈妈们随时向内看，把家庭关系中的每一幕 都看成是活出自己的机缘，通过孩子、老公和所有家人照见自己、活在当下，心中充满温柔、感恩和智慧的光。
这个时候，我们可以抛开-切方法、技巧和形式，只把它们当作一种流动的助缘，而非形成固化的“所知障”，从容又智慧地做妈妈、做自己。父母们刚刚学到一些令人激动的育儿知识后，容易顾此失彼，甚至走极端。
可儿妈继续和我诉苦，觉得姥姥不支持她的科学育儿观。虽然并不想用对错来界定输赢和评判是非，但为了加深印象，动摇她内心中固守的“对”，平反角落里的那些“错”，听完她的叙述后，我故意说，“老人的做法好像更妥当呢。”可儿妈愣了一下，陷入了思考。
在可儿小的时候，可儿妈害怕老人把孩子宠坏了，总是会提醒姥姥不要过多抱孩子。然而，我们常说，一岁 半以内的宝宝怎么宠也宠不坏，尽量多给他温暖和拥抱，及时满足他的各种需求。这么看，可儿在成长的过程中，恐怕还得感谢姥姥给了孩子足够的安全感和肌肤的接触，才弥补了可儿妈在这方面的缺失。
曾经有妈妈一度追捧“哭声免疫法”，这个理念说：“当宝宝哭就放下，不哭再抱起来，如此训练，宝宝就不再哭了。”也许宝宝真的不哭了，那是他意识到自己的情绪是不被看到和接纳的。他看似乖巧的表现不过是对这个世界的失望，因为他感到哭是不好、不对、不讨人喜欢的，纵使如何呼求关注也是徒劳的，而哭是他这时候所会使用的唯一的语言， 从此，他逐渐关闭了自己表达感受和与人连接的心门，这也为孩子日后的心理健康埋下了伏笔。
妈妈的担心自有道理，而姥姥的做法显不完美却至少用自己的实际行动给孩子做出了承枪，没有过多的说教。我们相信身教大于言传，执着于给4岁以下的孩子讲空调的道理并不是最明智的选择。当然，如果建这能带动孩子起来拾东西就更好了。但任凭可儿妈有千百条理由说明自己担心的合理性和有儿理念的正确性，我们都不能忽视态度行为背后发出的底层能量。妈妈的做法出发于恐惧，而姥姥的做法出发于爱，这里我也深有体会。
当我们放下担心、专注于自己的提升时，孩子会给我们一个又一个的惊喜：而当我们担心他、害怕他出错的时候，我们排斥的东西往往会成为现实。孩子的问题本身常常不是问题，而家长的焦虑却是个大问题。孩子更需要真实的、从容的妈妈。让我们借着育儿先育己，既尊重自己又尊重他人，在真诚、融洽的家庭关系中和孩子共同成长吧！
外面没有别人，还是我们自己，遇见孩子，看见自己，我们需要做的只是允许生命绽放。
