1、富二代在宾利4S店订了一辆车，还交了10000块钱的订金，直到今天工作人员打电话跟富二代，说：“您的爱车已经到货了，可以过来缴钱提车了。”富二代说：“等了大半年了，我不喜欢了，不要了。”工作人员说：“如果这样的话，您的订金是不能退还的哦。”富二代说：“知道，你拿去花吧，无所谓的。”第二天，工作人员过来土豪的公司，把5000块钱扔富二代脸上怒吼：“赶紧给我买车！你怎么说话不算话！”
2:期天的时候我特别的喜欢外出活动。于是跟同事到球馆打球，球馆有明确规定：两个小时一段。我们俩买票进去后，那个同事一直煲电话粥！我忍不住对这个同事说：你土豪啊，打电话都得租个场地，真讲究！还能好好玩不了......"
3；豪和比自己小二十岁的女友相恋了，想把女友带回老家给长辈们看。只要长辈们点头，他俩就准备今年结婚了。于是富豪打电话跟家里人说，家里人就问属什么？富豪说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的富豪不行，就问他们：长的像猪行不行？
4：亲扔给我一张可以透支20万的信用卡说：媒婆给你介绍了一个对象，在新开业的商场见面。我：为什么在商场见面啊，给我卡干什么？父亲：她喜欢什么，你就直接刷卡。我：第一次见面，没有必要吧？父亲：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
5:我叔叔45岁时，娶了一位年轻的空姐。这一天，两人在超市遇到一位阿姨，叔叔热情地和她打招呼。走后，姨妈问，她是谁？大叔说：我们公司餐厅的阿姨！我姑姑调侃，我还以为你跟我打招呼那么热情呢！大叔翻了个白眼：餐厅阿姨能不能多给你点饭，财政能不能多给你点钱？阿姨：
6、昨天晚上丈母娘去搓麻将，又输了。岳父：“你上次说什么了？再搓麻将的话手指会被切掉吗？”张某：“是啊！但是你同意吗？”岳父：“我明确同意。"丈母娘立刻走进厨房，拿着一把菜刀出来，严厉地说。"把手伸出来。"工匠吓坏了，小声问."砍我吧，没砍你吗？嗯？“丈母娘：”如果你的手有用，能给妈妈赚很多钱，搓麻将赚几个小钱吗？嗯？不是割你，能割谁？嗯？“？嗯？
7:方战还俗，直接去相亲，女子说：“有房间吗？ 方仗：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：有车吗？ 方仗：我没有，但是儿子的车可以停放一半的停车场。 女：那么，你在做什么，月收入是多少？ 方仗：嘿，我也没什么工作，一大早到晚数儿子给我的零花钱。 女：那么，你对我有什么要求？ 方仗(我很简单。 如果你给我生这样的儿子4 )带着菜从外面回来，看着她说：“买了猪皮，主人却没收我的钱，这说明了什么？ ”我对她说。 如果期待她的赞扬，她会说：“这说明你的面子比猪的面子更有价值！ ”。
8、表哥上夜班开迈巴赫回家。 司机是个漂亮的姑娘。 走到一半，女孩突然问道：“帅哥，很帅，你有女朋友吗？ ”我问。 表哥在玩手机，被这个问题直接阻止了。 女孩亲切地问，表哥诚实地回答。 “不，我是单身！ ”女儿说：“我也正好是单身。 有空请我吃饭好吗？”“表姐一下子拒绝了，出钱，请我吃饭了。 你的搭档和我有什么关系吗？ 主要影响我的游戏。 我有那么笨吗？
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1.小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”
2、周末在家亲自下厨做饭，做好后我对正在玩游戏的儿子说:快点过来吃饭，凉了就不好吃了。儿子回答:没事的爸爸，反正热的也不好吃！
3、老婆说洗衣机的衣服洗好了，老婆让我去阳台晾衣服，我说：“每次都是我晾衣服，这次猜拳来决定吧。”老婆说：“那好，如果你输了，你就先迈左脚，要是赢了，你就先迈右脚！”
4、曾经听到很多人都说过：“爱笑的女孩运气不会太差。”但是我很好看到闺蜜笑，问她原因，闺蜜说：“不笑运气差，一笑脸就大。”
5、今天公司的会议上，经理说：我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。这时坐着的小娇弱弱地问了一句：那我呢？经理不假思索道：你是因为长得比较强壮，可以当男人用！
6、我是整个宿舍里最失败的一个人，我早上赖床就罢了，我居然还找不到人给我请假！
7. 前几天和哥们去喝酒，他喝多了以后一冲动去纹身，还纹了个唐僧。没想到后面倒霉事接二连三，第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是哥们上山找大！！师算算。大！！师掐指一算说：你回去等着吧。二货哥们说：大！！师父，你倒是破破啊！大！！师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你这才三难，回去等着吧！
8、在这里我就告诉大家，如果你想要成为我的好朋友，就必须要有福同享有难同当的勇气，举个例子来说就是：如果我有一个窝窝头我就分你半个，如果我有半碗菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，如果我有一亿外债，也分你半亿哦！！！！
9、他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
10、今天生病去诊所看病，大夫看了一下:没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝就好了!我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我开点药吧！#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇的问：爷爷你这么大岁数了还读书啊。爷爷说：我读书有什么不好？孙子说：好是好，就是到时候开家长会您让谁去啊？
2、我今天得到了深刻的教训，我发誓再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”害，年底了又要找工作了！
3、我儿子今年五岁了。这两天他感冒了，不得不吃药。当他看到一杯苦药水时，他哭了。他哄他不喝酒。最后，我很担心：我选择是自己喝还是父亲灌。儿子想了两分钟，咬紧牙关说：爸爸，你灌水！
4、妈妈接女儿放学，说：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？女儿拒绝道：不吃。妈妈继续说：你看那儿有好多小朋友都去买呢。女儿幽幽地说：人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的莫须有罪名，我才不干呢！
5、夜晚马路上，我看到一个娇小身材的披着长发的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走了过去。那女孩听到背后有脚步声，一惊，一个转身，只见‘啊！’的一声叫，但马路上却空无一人！“鬼啊！”女孩受了惊吓，大喊着拼命地跑掉了。然后，只留下了我一人独自在下水道里过了一夜！唉，该死的偷井盖贼！
6、问：“你们有没有遇到过很狠心的人？主要表现在哪里？”朋友：“主要有这三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！”好像是这样啊！”
7、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来。
8、他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
9、新闻台记者去长寿村采访，看见路边上有一位奶奶在哭泣，记者好奇，过去问：“奶奶，您今年高寿啊？”，奶奶说：“109了。”记者又问：“那您怎么坐在这哭呢？是儿女不孝顺还是身体不舒服？”老人说：“不是，我今天早上起床晚了，我妈骂了我一顿。”
10、有一些事情只有经历后才会明白的，我就想建议大家千万不要去买车啊，因为每年保养车的费用实在是太高了，我前年买的车，大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车的钱了啊，刚才换个脚蹬又花了我20块钱，我就有一点无奈啊。#搞笑# #搞笑段子#
1.唐山一位夏女士被骗250万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的250万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的250万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2.他年纪不小了，我们给他介绍对象，问他：“有什么要求？”哥们：“属猪的就行。”问原因，他：“我属猴，如果找个属猪的女孩，她会怕我的啊！”
3读大学那会儿，我喜欢一个女生，下课后我对那个女生说:我帮你拿书吧，书挺多的！女生摇了摇头，我又说那我帮你拿手提包吧，看上去挺重的！女生还是拒绝我了，我很沮丧，想了想说:那你总得让我帮点忙吧！要不我帮你拿你空着的那只手吧！
4、小方一脸低落，小伟就安慰他，怎么了？小方：兄弟，哥给你一个忠告，千万不要和你女友吵架，吵不赢的时候你得挨骂，吵赢了你得挨打！
5、阿洋喜欢公司做前台的妹子。专门网购让快递小哥把包裹放前台，借着拿快递的时机搭话。经过三个月的不懈努力，妹子终于成了快递小哥的女朋友。
6、上中学时候暗恋一女生，准备了一张纸条写着“我喜欢你”，下课时看见她靠着栏杆和别人聊天，就急忙走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了，心里忐忑了两节课，后来发现纸条居然还在兜里，兜里的一块钱不见了！
7.小芳结婚后一直都欺负丈夫，今天早上不知为什么又开始骂了，丈夫就说：我忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！说完就拿着小芳的证件到驾校给她报名了！
8 在我小的时候，爷爷奶奶在家里养了一只二哈，这只二哈特别爱听八卦。每次吃完饭都要跑出去，去听街里街坊的老头老太太说八卦。昨天二哈很久都没有回来，我去街边找它，结果发现它正蹲在老太太身边听八卦。我怎么拉它也不动，无奈也坐在那跟着听，那些老头老太太讲起东家长西家短的事还真有意思。直到老妈打来电话，我才知道我已经听了两个多小时了……
9、为了让儿子在健康的环境下长大，某次电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
10、朋友给我们带了礼物回来，我们约在饭店见面，有个礼物是本搞怪笔记本，封面写着葵花宝典。吃完饭后，我们往外走，服务员追上来，喊道：先生，你的葵花宝典忘记带了！
11、我：唉，都怪前几天那阵大风，把玉米全吹倒了，掰起来好辛苦。爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
2、小学马上就要开学了，女儿还有一堆作业没写，昨天监督她写了一天，孩子累坏了，我有些心疼，就说明天带她去吃肉丝面，逛超市。可她并不领情，还很气愤，说吃肉丝面就要早起，早起就要多写一两个小时的作业……
3、这么高能的请假理由，你学会了吗？小张给公司经理打电话说：“我今天不能去上班。”经理：“为什么？”小张：“我太太丢了100元钱，正在满屋找。”经理：“那和你有什么关系？”小张：“那100元钱正踩在我的脚下。”
4、我小时候是吃百家饭长大的，爸爸妈妈在外地做生意，经常各处出差。爷爷奶奶做饭太难吃了，吃不习惯他们平时出差的时候，都会请邻居关照我的午餐。周末的中午，已经过了饭点，我饥饿难耐，但是邻居家的小胖还没来叫我吃饭。我实在饿得受不了，就假装到他们家串门。刚进门，邻居阿姨就对我说道：你吃饭了没有？我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
5、有一次，下火车了，很多都是问要不要住店的，我正想呢，找个网吧睡一晚得了，突然，一老妇人过来拉住我说”住店吗？服务很好的”。我弱弱的问了一句”干净吗？多少钱一宿”。谁知，她笑眯眯的说”干净，都是体检过的女孩，价格便宜。”…
6、某电视台做一期关于单身节目，记者采访了一单身男记者：“请问单身是什么感觉?”某男：“你有女朋友吗?”记者：“还没。”某男：“那你TM还问我?”记者：“……”记者：“但是我有男朋友啊!”某男：“噢噢，那没事了……”
7、老妈：“你告诉我，你爸的私房钱藏哪了？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱。你说我在乎两块五吗？”老爸：……
8、公司在15楼和17楼都有办公室，17楼办事完了走楼梯下15楼，到了16楼看没人，把憋着的一个屁舒服地释放！然后转弯就看到了15楼门口蹲着抽烟的两个美女……
9、找对象有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
俺老孙来也
巜西游记》中孙猴子的形象可谓家喻户晓，脍炙人口。他聪明勇敢、机智活泼，充满正义感，是大家最喜欢的角色。他有一句最经典的台词，那就是：“俺老孙来也”。
我家佐佐属猪，可我觉得她更像属猴的。我甚至怀疑，她是不是孙悟空拔出汗毛吹过来的一只小猴子？
说她像猴子，机灵那是肯定的！有一回，我看到她手里拿着一根铜插销在玩，就跟她说：“佐佐，这不能弄丢了，拿哪儿的，把它送回去。”她听后，走过客厅，穿过餐厅，来到书房，把插销插到书橱的锁孔里。还有一次，她拿来一盒巧克力棒想吃，让我打开，我给了她一根，她还想要，我说：“快吃饭了，只能吃一根。”她看着我说：“哥哥，佑佑。”我想：多好啊，吃东西还想着哥哥！我就再给了一根，对她说：“好，拿着，快给哥哥送去。”她一手拿一根，站着不走，吃了起来，分明是独占了！这小精灵，才一岁半，还耍招，轻而易举地多拿了一根！
佐佐有个坏习惯，就是喜欢脱鞋脱袜，光着脚丫在地上啪达啪达地走来走去。不管春夏秋冬，也不问严寒酷暑，你前一秒给她穿上，说不定后一秒她就给脱了。一天要给她穿上几十回，一点儿也不夸张。东一只西一只乱扔，常常下落不明。你批评也好，教育也罢，任你东南西北风，她就当吹了耳旁风，我行我素，第二天还是这样。我就纳闷了，这孩子怎么这么不愿意穿鞋穿袜呢？噢，你见过猴子穿鞋穿袜了吗？那就不奇怪了！
佐佐有一只手背曾被蚊虫叮咬了，她就一边挠一边说痒，我给她涂了消炎止痒的药水，红点慢慢消了。后来，她一见到药瓶，就伸出小手挠着说：“痒、痒”，一定要给她涂，涂了一只手，另一只手也伸过来说“痒、痒”。我没办法只好把药瓶藏了起来。她身体某个部位偶尔有点痒，她会一边挠着，一边噘着小嘴叫着：“姥姥，痒，呜呼～姥姥，痒，呜呼～”那神情、那举止，就像一只小猴儿挠痒痒。
佐佐喜欢攀爬，一个硬盒，一个钢盆，她都会把它们反扣在地，踩在上面，时而金鸡独立，时而白鹤晾翅。不到十六个月，在爷爷奶奶家，她从椅子上再爬到椅把上，站到上面，像表演杂技，姥姥我看了倒抽了一口冷气！这还不算，家里上下铺的阶梯，你稍不留神，她会一层一层往上爬，真让人心惊肉跳，就差上树了！
佐佐活泼好动，很少闲着。厨房里锅盆碗筷，常常扔得满地都是，一片狼藉。孙悟空大闹天宫，她大闹厨房还不够，家里只要有抽屉有橱门的地方，她会一个个地打开，翻箱倒柜，能掏则掏，不能掏的也往外掏。小椅子常常四脚朝天，她蹲在里边玩。唉，佐佐，佐佐，奈若何！玩累了，她就让我坐沙发上，她从背后爬上来，喊着：“背，背背。”你见过老猴子驮着小猴子吗？那就是我和佐佐！
佐佐顽皮淘气，高兴时跟你追打嬉闹，挤眉弄眼；不高兴了，朝地上一躺，蹬腿打滚，赖着不起来，还耍个猴脾气！
你说我们家佐佐，是一个文文静静的小小女孩吗？活脱脱一只小猴子！
