我妈在步入不惑之年后，才终于和郑老头正式办完了离婚手续。按照判决书，我妈的二个女儿，大女儿被判给郑老头，小女儿归我妈。
但事实上，郑老头那时已经是年过六旬的退休老人，他是孤儿，河南老家早已没有亲人；大姐也是和我们一起玩闹一起长大的，让郑老头带着大姐一起搬出去，大姐不愿意，我妈也不忍心～
所以，我妈和我爸商量后，还是让郑老头留下了，给他单独安排了房间。
我爸那些年一门心思埋头工作，那时已经成为一名狱警，他平时工作不在连里，一般1-2周回来一次，所以，我们家在外人看来并没有什么变化。
平时孩子们去上学，我妈看看果园放放羊，家里还喂了鸡养了猪，郑老头在家门口开了块菜地，每天伺弄伺弄那些茄子、辣椒、黄瓜、土豆...
过了几年，郑老头又主动把他的退休工资交给了我爸妈，我想，他孤身一人，大姐虽然判给他的，但实际一直是跟着我爸妈的，且还没成年，他是怕我爸妈会丢下他吧～
那时候我享受了支青子女回沪的政策已经回到上海。为了让大姐和我的二个妹妹也能回到上海，我爸动用了所有他能动用的人力和物力，花了几年的时间，终于让她们也陆续回到上海落了户。
几年后，我们四姐妹先后成婚有了自己的家。遗憾的是，我爸我妈没能来参加我们任何一个的婚礼，也多亏有上海的叔叔姑姑们的照应。
直到06年我爸也退休后，他们办完所有的手续，把房子也卖了，整理好他们不多的行李，带着郑老头一起，终于离开了那个埋葬了他们的青春年华，留下太多汗水和泪水，曾经想走走不了，如今要走却又说不出的留恋的地方～
郑老头到上海后，就被大姐接回了家，当初大姐是判给他的，他的退休工资我妈也早就交给了大姐。
就在新冠疫情爆发的那一年，的5月，郑老头以90高龄的年纪无病无灾，在大姐身边安详离去。
每年的大年初一和十一假期的第一天，都是我们四姐妹带着孩子和老公，到我爸妈那里大聚会的日子。
小时候我爸从来不苟言笑的那张脸，现在也常常乐开了花，我妈忙前忙后，我爸就屁颠屁颠地听她指挥～
我常常想：这就是幸福的模样吧？虽然他们的幸福来得有点晚，但是，哪有人能随随便便得到幸福呢？！
1、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖。
2:得我上小学的时候，我们班上的有些同学的做法真的是太惹老师生气了，有一次老师就对某个同学说：你来教室上课书不带，本子不带，笔不带你来干什么啊？那个同学就说了一句：我人能来上课就非常的给你面子了。老师就让那个同学站出去。
3:天是被逼着第五次相亲，老妈见我回来：“又黄了吧！”我诧异地问：“您怎么看出来的？”老妈：“这还用想吗，人家指定没看上你，你10点出去的，这才出去46分钟！”
4：婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同学聚会，老婆向同学介绍自己已经从政了。同学们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”??
5；年的时候，父亲带了一瓶可口可乐，说是饮料。没想到饮料还有黑色的，觉得很好奇，便迫不及待倒了杯准备喝。拿杯子的时候不小心把杯子碰倒在地上。我一脸惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，仆通一下跪在地上。我边哭边说：爸！！我做错了什么？？你要毒死我啊。??
6、天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？她有点虚弱的说：“发烧了。我急切问道：“多少度？她说：“40度！我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧
7：妻子抱着狗回来了，她决定给丈夫取同样的名字。 面对着有名的蛮横妻子，丈夫怒气冲冲地说不出口，只是唯唯诺诺地说。 “喂，你能考虑一下吗？ 把这条小癞狗和我同名不好吧。 因为以后经常弄错……”这个蛮横的妻子说。 “不，请注意我的语气。 叫狗的时候，我的声音看起来很温柔。
8:我今天请假休息，和几个朋友一起去爬山，一个朋友在山上被吴宝蛇咬了一口。听说走五步就会死。怎么办？急死了。现在走了四步。所以我们急中生智，分别抓了几条欧宝蛇，又问了几口，恐怕要积累几十步左右，我们接下来该怎么办？嗯？
9；我有一个厨师朋友，想自己开一家串串店，但是钱不够。他还没结婚，家里也不支持他。晚上，我们请一群朋友喝酒时举杯，礼貌地说：“我不强求有钱的人，只强求没钱的人！”然后吃完饭，串店还没开门，洗碗，跑大厅，服务员都满了。现在是缺钱！
10；晚上和闺蜜逛街回来，看到老公和儿子在家里乱七八糟。我放下东西，愤怒地喊道：“你们两个太不像话了，气死我了！”我老公满脸笑容：“就生气，就生气！”我：“你想抽烟吗？”老公：“亲爱的，记得吗，老中医说你脾虚，需要补气。你现在生气了吗？”
11；当天，小胡公布了成绩。然后把试卷发给学生，让父母签名。第二天，胡先生问小李：“你没有把试卷给父母看吗？李先生：我父母看到了。胡先生：那我为什么没有给你签名？小李已经伸出红彤彤的手说：“都在手上签了！
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浙江大学党委副书记郑强教授说过一个鸡蛋理论，穷人家养了只鸡，养成后则跑到了邻居家下蛋，以此来比喻各高校每年大量流失人才。
其实现在更可怕的是，这只鸡已不在自己家养了，而是从小养在邻居家里，结果这只鸡不仅下蛋在邻居家里，连鸡身上所有的一切都成了邻居家的资产，只不过养鸡的一切粮食都出在自己家里。
以前这些鸡还会认为自己是穷人家的，现在这些鸡则认为自己是邻居家的。
据说曾有不少人讲郑强教授像明星，爱演讲出风头，不理解他。这次新冠肺炎发生后，拿绿卡华侨，留学生所做所为，回头看几年前他都准确预测讲到了，他要求大学生对党的信仰，对国家的爱，和制度规则坚持，句句都在点子上。他这样的教授带出的浙大毕业生，可能比清华北大复旦的更适合国情。
再说，讲爱国，高调为什么不可以？其实我们国家就是缺少这样既有研究成果，又又社会责任感和教育使命感的教授！有的教授只做学问，不管学生品德；有的沽名钓誉，更坏地影响学生。
很多人第一次见到这么敢说会说的忧国忧民的知识分子，我们自己养的鸡，长大了到别人家窝里下蛋，这种现象人如果持续下去，再不发生改变，那就是国耻。(作者:学习有料)
对于郑教授的话，大家怎么看？
1;有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门!”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了!!!!!……
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2;今天休息就呆在家里玩游戏，房东打来电话说等会儿来收水电费。进来的时候她突然说：这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？我以为这是暗示我要不要给我装空调，我立马煽风点火：对啊，晚上热都热醒了，又没有风吹得进来！！！！房东唉了一声，然后用非常严肃的语气说：这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。
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3;晚上吃完饭，小侄女正在看电视，亚洲鲤鱼在美国泛滥成灾，那里的人把湖水通上了电，瞬间万鱼飞跃全部电死。侄女惊呼：那本地鱼不是也电死了吗？嫂子说：他们事先通知了本地鱼，亚洲鲤不好好學习听不懂英语没跑走，你看不会英语可怜不？命都没了！快别看了赶紧练习这几个单词。侄女……
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4;今天下午富二代开着迈巴赫跑滴滴，一单奖励两元下大雨接了一对恋人！！！！二十四五岁的样子，看起来郎才女貌很好看的一对上车后男的说：“师傅，麻烦去美铭广场！！！！”姑娘一巴掌拍小伙子的脑袋：“什么师傅！！！！这么没礼貌！！！！”然后转过头和富二代说：“叔叔！！！！麻烦按滴滴路线去美铭广场！！！！谢谢！！！！”富二代一脸黑线：“我今年才28！！！！”
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5;科技发达后，我终于和童话里的公主一样，拥有自己的白马王子了。他就像勇猛的骑士一样，总是来看望我。无论是风还是雨，他总是一如既往的来，让我心里感动。某天，他在来的路上说：小姐，小区保安不让进，要不你下来取一下好吧？？果然，我的骑士在路上遇到了困难而且还要收配送费……
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6;公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
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7;今天，作为校花的我跟闺蜜闲聊。我发愁的说道：“那些男生每天都在我面前说爱我，喜欢我，我怎么才能知道谁才是最爱我的人。”闺蜜淡定的说道：“这还不简单，你发个朋友圈，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有。然后你看谁会弟一时间赶过来！谁就是最爱你的人。”就这樣，我发了条朋友圈，爸妈弟一时间赶了过来......
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8;一向喜欢吃软饭的小舅子最近天天去工地搬砖，3小时赚了600块钱，全部放在自己腰包当私房钱！我心动了，每天告诉媳妇公司加班，然后偷偷去搬砖。昨晚，搬完砖回家，在楼下遇到了隔壁大妈。大妈看到我就激动地说：哇！我说你也太疼你媳妇了！为了她的爱马仕包，天天去搬砖......?
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9;老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同学聚会，老婆向同学介绍自己已经从政了。同学们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”
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10;我谈了一个男朋友，时间久了我俩经常斗嘴，谁对谁都不满意，一天男朋友非说我的脸比他的脸大，我当时就不爽了，非要跟他比比。男朋友：“怎么比？？”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”男朋友欣然接受，结果是他溢出的多。男朋友很不解，但是我死也不会告诉他，那天我喝了多少水。
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古时，一男子怀疑妻子对自己不忠，于是拿着刀和公鸡去到庙里，求菩萨指点：杀了鸡后，如果鸡跳一下就杀一人，跳两下就杀两人。但没想到，公鸡竟连跳了五下！
钱塘江男子姓郑，为人老实，是一位布商，常年在外跑商挣钱，一年下来在家的时间没多少。今天，好不容易娶了一位长得很漂亮的女子为妻。
隔天，郑生又出去忙了。
妻子名叫甘梅儿，对他新婚后就去忙，感到非常的不满。而甘梅儿还没成亲时，就在家里和对门的李子有染。
郑生为人老实，再加上两家离得远，所以也就没去打听甘梅儿以前的事情。
转眼到了观潮的时候了，村里很多人都出来。李子也趁着机会去到了甘梅儿家，他谎称是甘梅儿的表哥。
李子进去郑家后，就直奔到了甘梅儿的房间，还责怪他这么久都不去找自己。两人许久未见，因此李子一直在房间里等到天黑了才离去。
之后，两人就经常来往，郑父以为真是表兄妹就没太在意。
有一天，李子在房间里久久未出来，甘梅儿也没有给郑父做午饭，做午饭饿得在门外大喊，与此同时，也开始怀疑李子和甘梅儿的关系。
郑生回来后，郑父就和他说了自己的猜疑。郑生听后，很生气地问甘梅儿，谁知甘梅儿却哭着说，是郑父为老不尊，然而没想到，色迷心窍的郑生相信了甘梅儿。
郑生问：“是怎么回事？”
甘梅儿说：“那天晚上，公公喝了点酒，就走进了我的房间，想抱住我，我不从，他还在我身上抓出了两个手痕。”
可郑生是个大孝子，所以也没去问父亲这件事是否是真的。
几天后，郑生又出去忙了。这时，李子趁着机会又跑到甘梅儿的房间，说：“虽然你那老实丈夫是相信了，但你公公还怀疑呐。”
甘梅儿说：“要不你想一个办法，让我回娘家吧，这样我们就能在一起了。”
整夜无话，只是甘梅儿的身上又多出了两个手痕。
晚上，郑生回到家后发现甘梅儿躺在床上大哭，知道原因后，孝顺的郑生也非常无奈。
于是，隔天就将甘梅儿送回了娘家。甘梅儿到家不久，李子就去找她了，还和甘梅儿的父母一起吃肉喝酒。
两人正准备睡觉的时候，突然有人敲门，丫鬟瓶子开门一看，居然是郑生，随即大喊：“郑姑爷来了。”李子听后，顿时跑进了院里的厕所躲藏。
正好郑生也要上厕所，李子看他进来后，立马就抓住了他，并且大喊：有贼。
没想到，甘梅儿和父母丫鬟一起把郑生认作是贼，暴打了一顿，而此时李子就趁机逃走了。
郑生无缘无故被暴打一顿很不高兴，他在想，会不会是因为厕所里有人藏着，或者是会什么事情，怕被自己发现，所以才故意打自己呢？
郑生整夜无眠，隔天一大早就走了，走的早城门还没开，只见一些人坐在一起，而郑生也找了个地方坐着。
没想到，那些人谈话的内容，竟然是昨晚甘家发生的事情，此刻，郑生也知道，父亲说得没错，是自己一直被蒙在鼓里。
愤怒的郑生起身就去买了一到刀和一只公鸡去到庙里，问菩萨：“如果惩罚一个的话，那么就让鸡跳一下，如果惩罚两个，就让鸡跳两下。”
说完后，就放下了鸡，然而没想到，鸡竟然跳了五次，其中有四次在地上跳，剩余一次直接就跳上了悬梁。
隔天，郑生担心父亲无人照顾，于是就把亲送到姐姐家暂住几天，到了深夜，就拿起刀，跑去了甘家。
在院子里惩罚了甘梅儿的父母和丫鬟，又进到房间里，惩罚了甘梅儿，想要惩罚李子时，却发现他不见了。
随后郑生在想，鸡这么跳，肯定有原因了，于是联想一下鸡的动作，瞬间明白了，抬头一看，果然发现李子趴在了悬梁上。
郑生想都没想，直接就将手中的刀，扔过去。这时天也亮了，郑生出完气后，也去到了衙门自首。
三天后，郑生被判处斩。
快到午时，突然天昏地暗，狂风大作，飞沙走石，等到风息天明，大家一看郑生已经坐化在木驴上，众人皆惊讶。
过了两个多月，每次到了黄昏，郑生就时常出来显灵，说玉帝可怜自己，也是忠烈孝义之人，就让自己做了县里的土地，让大家给自己立庙，保国安民。
街坊邻居见状，立刻盖了一所庙宇，塑起郑生的神像，虔备三牲福礼祭献。自此香火不绝，祈求必应。
改编自《民间故事》
郑生为人老实，但看人的眼光却是不怎么行，娶了一个做出伤风败雅的事情。
同时虽然郑生非常孝顺，但却选择了相信自己的妻子，不相信自己的父亲，导致了后面的事情发生。
对于甘梅儿的父母来说，可以说是非常失败，连父母的基本责任都没做到位，明知道甘梅儿已经成亲，还支持她和李子的事情，结果酿成悲剧。
结尾处，我想说：不要把别对方的好，当成了理所当然，也不要多次去触碰对方的底线，不然，就算再老实的人，也是会有狗急跳墙的时候。
对此你们怎么看。
我是@唯心子麦 独喜欢你们，一名喜欢写故事的人，如果你们喜欢我的内容，就点个赞吧。若你们喜欢我，就和我一起读故事，品人生吧，谢谢大家的支持。
#故事#
#光明学人#【#郑作新院士如何为中国鸟类溯源正名#】在殚精竭虑探明祖国鸟类资源的同时，中国鸟类学研究奠基人郑作新院士发现，一些既有的研究结论并不正确。达尔文在《动物和植物在家养下的变异》中写道：“鸡的家养是在《摩奴法典》完成的时候，大概在公元前1200年。”“鸡是西方的动物，是公元前1400年的一个王朝时代引到东方中国的。”达尔文认定，家鸡源于印度，然后经由中国传到欧亚各国。一度，欧美、日本以及中国的家禽学著作都写明中国的家鸡引进于印度。
郑作新思考，中国历史悠久，古代中国生产力并不低，为什么中国的原鸡不会被驯化成家鸡？为什么要从印度引进？他反复阅读达尔文的著述，发现达尔文的根据是1596年出版的所谓“中国百科全书”。郑作新查阅大量资料，确认那本“百科全书”原来是1609年（明万历三十七年）印刷的《三才图会》，书中一段话是：“鸡有蜀、鲁、荆、越诸种。越鸡小，蜀鸡大，鲁鸡尤其大者，旧说日中有鸡。鸡，西方之物，大明生于东，故鸡入之。”中国古代把印度称作西天，如唐玄奘西天取经。郑作新经研究认为《三才图会》中的“西方”指的不是印度，而是指中国西部。
科学结论需要科学证据。1957年，他和助手到云南考察鸟类资源，经多日艰辛寻找，在当地发现了几只形态酷似家鸡的茶花鸡，它们正混入家鸡群与之嬉戏。经过一系列科学考证，郑作新得出结论，茶花鸡是中国的原鸡。此后，各地史前遗址考古发掘特别是鸡形陶器的发现也证明，中国对鸡的驯化远早于印度。而甲骨文对鸡的记载，也不晚于《摩奴法典》。20世纪90年代，学者利用现代技术手段对原鸡与家鸡间的亲缘关系进行分析，结果表明，我国4个家鸡品种在系统中归于一个类群，而国外的不同原鸡聚类为另外的类群，中国地方鸡种有独立的血缘来源。中国家鸡起源于中国，郑作新的研究成果纠正了达尔文的错误结论，获得国际学术界认同。深谷寻飞鸟，不觉夕阳斜-光明日报-光明网
1.晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
2. 老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同學聚会，老婆向同學介绍自己已经从政了。同學们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！
3. 媳妇有个双胞胎姐姐，两个人长得几乎一模一样。那次，媳妇抱着出生两个月的小外甥。她对我埋怨说：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！老婆把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！?
4. 到处找亲戚朋友，借了20000多块钱，买了一辆JEEP牧马人。国庆节假期，我打算开车带小侄子去河边钓鱼。出发前，小侄子去嫂子的化妆台上拿了一支Dior口红。我好奇的问他：“咱们是去钓鱼，你拿口红干嘛？小侄子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给你做伴，你这个单身狗太可怜了！?
5. 在酒店门口，哥们拿出一根香烟，一脸炫耀的问：“知不知道这是什么烟吗？我摇头！哥们：“皇家礼炮，100多一盒，有钱人才抽的起！我翻了翻，也掏出一根，抽了一口说：“这烟你见没见过？这叫蓝色妖姬，比你那个贵多了！哥们不甘心，又掏出一根：“知道这是啥烟不？这个是小熊猫！就在此时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！"
6. 一年前公司聚会的时候我在酒吧喝多了。醒来后我发现自己躺在酒店的床上，旁边还有女同事。我当即就表示对她负责，我们就开始了恋爱。现在我打算和她结婚，但是她一直不同意，我也就没有强求。今天中午我俩逛街，前面一群人，女友说是她家里人，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会见家长，就没有绕开。如果不是她老公也在场，我觉得我应该就成功了！"
7. 小舅子以前在公司当了程序员，在公司里打游戏，被老板抓到就被開除了！他没有找到合适的工作，就一直在家里待着。今天去老丈人家做客，我问他：这两天你忙什么呢？他不好意思说失业，就说：我在做进出口生意。我问：进口什么？小舅子：粮食啊！我：那你出口什么？小舅子：肥料！
8. 前几天在4S店订了一辆宝马740，今天通知我去提车。结果在半路上遇见了老同學，旁边跟着一女的包着个孩子。我上前问道：你小孩都这么大了啊，长的真像你。老同學一脸尴尬，看起来十分慌张。我就说：你们忙去吧，我正好也有点事。结果转身就听见那女的说：怎么办，姐姐会不会发现啊？
9. 从前有一只特别爱幻想的小蝌蚪。这只小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟！最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中難免失落。青蛙妈妈安慰道说：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。
10. 董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲的跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了? 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。 然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。 刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！
11. 老爸在退休之后烟瘾变得很大，一天至少吸五包中华烟。但是我和老妈都很讨厌烟味，闻到烟味喘不过来气。昨天老爸在抽烟的时候，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。老爸说：那是它抽，还是我抽？"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1;昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈？!？
2;今天老妈又去买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈，老妈：“你给我盖子干什么？”老板：“.我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”老妈：“我给你钱，你怎么不给我盖子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我.给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”老妈想了想说：“好像也对哦。”
3;老丈人退休后，去應聘伐木工，他伐木的速度非常快。经理看到以后，诧异的问道：“你这伐木技术是在哪里學会的？”.老丈人说：“你听说过撒哈拉森林吗？”经理：“您说的是撒哈拉沙漠吧？”老丈人淡淡的答道：“现在叫撒哈拉沙漠。”
4;晚上，兄弟几个在聊天群一起谈论自己.家的母老虎。这时，我说道：“難道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“難道你有？”我回答：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男.人：“为什么？”我回答：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
5;高二的时候，双胞胎.妹妹引以为傲的数学考试只考了77分。妹妹趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负妹妹3年的男同学吓了一跳。男同学愤愤不平地拿了妹妹的卷子去找老师，说：“她成绩这么好，.不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着妹妹的试卷，发现真的算错了23分。当男同学把那张划掉77改为54的试卷递给妹妹时，妹妹实在忍不住，就嚎啕大哭起来.。?
6;前几天，鄰居大婶给表哥介绍了一空姐，让表哥去相亲。没想到女方竟然是全家上阵，连父母都来了。表哥就在一种极.其尴尬又紧张的气分下吃饭，结果吃着吃着就噎到了。空姐看见后赶紧给表哥打了一大碗汤，表哥大口大口地喝着。突然，就听到空姐的妈妈说：孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所.一樣…….
7;今天是儿子的五岁生日，给儿子买了一个很大的蛋糕。晚上吃过饭后，儿子讨要红包，我拿出5块钱给他。儿子一脸不开心的说：爸爸你真小气。老婆无奈地去说道：你不要.怪你爸爸，你爸爸小气只是因为没钱，而他没钱是因为我没给。?
8;刚上中学时，班里都流行起了恋爱风波。当时，我暗恋班里的一个女生。一段时间后，我想跟她表白，.但当时害羞，不知道怎么说。于是就含蓄的问了一句：你想当我孩子的妈妈吗？她很震惊：你居然有孩子了？于是我有孩子的这件事瞬间传遍了学校
9;女同事新婚的第二天住院了，几个要好同事约好去看她，骨盆都碎了，问其原因闭口不答，后来经不住我们的拷问，终于道.出了实情:""唉，洞房半夜我想上厕所，老公的说要端我去，结果还没到厕所，没端住，啪，摔地上了！""
10;老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同学聚会，老婆向同学介绍自己已经从.政了。同学们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”.
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1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 我小姨子长得特别漂亮，美若天仙。她在碧桂园卖房子，为了上班方便，就在附近租了个单间。小姨子租的房子的对面总是有一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察她。有天早上，小姨子打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，不知道你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜，放在哪里了？
3. 公公是名牌大學的微积分教授，因为年纪大，被學校强制安排退休了。每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。那次工资一到账，公公就买了一台空调。安装完成以后，公公打算開空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。公公：老伴，咱们開空调吧？婆婆：開什么開，天又不是很热！公公：我的体温低，怕热！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连開水烫都不怕！
4. 早晨，我和哥们開面包车外出，我開车哥们坐副驾驶。在路上，哥们对我说：大哥这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊！我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。
5. 和女朋友看完电影后我送她回家。在回家的路上，女朋友模仿电影中的剧情，她撒娇道：人家想让你背我回家。我弯下腰，很吃力地把女朋友背了起来。女朋友说：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”我回答：“因为对我来说，你就是全世界……”女朋友笑靥如花，我只好把刚到嘴边“最重要的人”四个字硬生生给咽了回去……?
6. 小舅子买大彩票中了1个亿，就带着新谈的女朋友去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头。说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的。当时要价500万，咬咬牙就买了，老板问小舅子：切开吗？我回答：切！结果一刀下去，老板当时就蒙了说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！刀断了，老板讹了小舅子50万。
7. 新入职了一家公司，有个女同事经常找我搭话，时不时地就给我送杯热奶茶，把我感动得热泪盈盈，于是就果断出击，把她给拿下了，交往了不久后她就带我回家，她妈妈见到我后激动的说：千念叨万念叨，总算是带一个男朋友回来了。晚饭过后，我跟她爸爸坐在客厅喝茶，她爸爸对我说：我就这么一个宝贝女儿，从小到大就很优秀，拿到的奖状不计其数，现在我们彩礼也不要了，只要你好好对她就行。我听了之后心里那个激动啊，这不是让我捡了个宝么。
8. 这天去相亲，对方居然是个小有成就的中年大叔。人不帅，秃头，大腹便便，以一种暴发户的姿态坐在我对面。我有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接，见我坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊。可是，他最后来了一句：做老婆可惜，要不你做我情人吧？
9. 在富土康里上班，我们宿舍里有一个奇葩，前段时间他在窗头上种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天晚上下了班之后我煮面条时感觉缺点味，就隨手掐了两根放碗里了。然后他回到宿舍之后包着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。不就两根蒜苗至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
10. 老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同學聚会，老婆向同學介绍自己已经从政了。同學们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”
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1:媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。 ........点个[赞]，支持一下
2:我在富士康打工的时候，暗恋我们车间的线花。那次，线花突然问我：哥哥，你喜欢我，为什么不追我啊？我沮丧地说：唉，我有自知之明，肯定没可能。线花笑嘻嘻地说：你不追怎么知道不可能啊？我一听有戏啊，于是每天在她面前献殷勤。过了一个月以后，我鼓起勇气向线花表白，结果被拒绝了。我气愤地问线花原因，她却冷冷地说：我这是用实际行动告诉你什么叫不可能！
3:小姨子在卡宴4S店上班，一年挣了一百多万。拿着这笔钱辞职不干了，自己在宾利4S店的旁边开了个小超市。一天晚上，一个开着卡宴的富二代来店里买了一瓶红茶。富二代打开红茶喝了一口，才看到盖子上写着再来一瓶。于是把瓶盖抛给小姨子说：“老板，我中奖了，瓶盖给你了，我这瓶就不用给钱啦！”然后开着他的卡宴扬长而去了…?我小姨子想了一晚上也没想明白到底是哪里不对劲。?
4:年少轻狂切富二代的小舅子高考失利只考了200分，彻底与大学断了念头。邻居家的孩子们去了名牌大学，而小舅子只能去打工。十多年多去了，邻居妈妈向丈母娘炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而小舅子，却在想：该不该聘用他？？？
5:老公在富土康打工受了工伤，导致男性功能丧失，老板赔了180万元。我立马就过上了丰衣足食的生活，顿顿饭都少不了吃肉。昨晚我做了一盘红烧肉，熊孩子快速拉到自己面前，边吃边夸好吃。我刚要伸筷子夹一块，熊孩子说：妈妈，你也要吃啊？我：是啊，難道我是铁打的啊不吃饭？熊孩子：妈妈，我才是铁打的，你是打铁的。
6:高中时学校里有个富二代，仗着家里有钱每天为所欲为，老师都害怕他。后来，突然从别的学校转学过来一个更狠的角色！传说，他一个人能打五六个！话说一山不容二虎！两个人终于对上了。某天俩人比胆大抹电线，如果不是保险掉了，估计他们就糊了……?
7:上周在万达闲逛接受了一个街头小采访。美女记者问：你一个月工资多少？我说：差不多4万多吧。记者：那你是怎么合理的支配呢？我说：一万块钱吃饭，一万块钱买衣服，一万块钱给爸妈，一万块钱理财。记者：那你挺孝顺的，是做啥的那么高薪资。我笑着转身小跑起来，大声喊道：我是专门吹牛的。?
8:小孩子见到一些稀奇古怪的东西，就会爱不释手。昨天小明捡到一块吸铁石，然后上學期间也带着，在课堂上，老师发现小明在開小差，于是想要没收他的玩具。老师，刚伸手，吸铁石就吸在了她的金戒指上。。。。。那可是花了2万块钱的金戒指啊，金戒指。
9:老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同学聚会，老婆向同学介绍自己已经从政了。同学们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”
10:哥们年轻的时候因为犯了点错，被关了十年。今年终于释放出狱，打开自己前买的茅台骨票。瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里的老房子也变成了市中心，现在卖了老房换了新房。买了辆保时捷911，谈了个女朋友！！！！瞬间觉得我这都白活了！！！！
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