1.如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：
2. 小姨子想要开一家足疗店，但还差3万块钱！昨天她买了榴莲来我家，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友已经凑够钱给她了。我说：“嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。”小姨子说：“我只不过让他们一人凑了2000。”?
3. 昨天晚上做梦，梦见我把女老板暴打一顿以后把她抛弃，心里非常开心。上班的时候突然想到昨天的梦，没忍住笑出声，女老板叫我去办公室问：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚生子了，高兴。”女老板笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道她是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女老板瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？
4. 一经商成功事业有成的富豪开着劳斯莱斯衣锦还乡。今天开车闲逛的时候，没想到碰到了自己小学的班主任，班主任已经不再是曾经那个少年，如今已经两鬓斑白。一阵攀谈交心了解到，班主任竟然还能记得富豪。只听他悠悠道：当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东，南，西，北的人，想忘记你都难。
5. 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
6. 老公三天两头的请假去钓鱼，我让公公好好教育一下。公公很生气把我老公叫来一顿臭骂后，不知道说什么了：“老婆，你也来教育教育他。”婆婆来后，看到我老公耷拉着脑袋，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好工作，你就是不听，你看你爸，做什么事情不认真啊！”公公一听很得意的点点头，看着我老公。婆婆接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时……”别说了，公公一脸恼怒……
7. 兒子整天在家里上网课，一天天过去，兒子马上就要崩溃了。兒子伤心的说：妈妈，上學还有体育课呢，可现在天天不是上课就是写作业，我受不了了！！我抹着兒子的头手：不要着急，作业等你长大以后就没了。兒子突然大哭：长大我还得辅导孩子写作业…...
8. 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”"
9. 老婆刚刚考到手的驾照，技术还不错。这天下午，她开车去商场逛街，停车时不小心把旁边的车刮了一下。对方也是个女司机，因为是老婆的责任所以让老婆赔200块钱。对方一直在那骂个不停，老婆跳下车，拿出200元怒气冲冲地递给那个女司机。女司机刚想接，老婆大吼一声：找我50！女司机可能是被我老婆的霸气吓傻了，真的打开钱包找了50！?
10. 我以省高考状元的身份，去了麻省理工高校留学深造。到了开学的时候，我坐飞机去学校，认识了一个漂亮的空姐。我们互相加了微信，到学校随后，我就找空姐聊天。她跟我炫耀说她和她妈妈都是空姐。我不知晓这有什么好炫耀的，才母女两代罢了！我们家祖宗十八代都是农民，难道我骄傲了吗？?
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1,小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
2, 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！"
3, 晚上正玩手机呢，老爸忽然心血来潮叫我一起玩游戏。解释游戏规则说：我说前两个字，你说后两个字。我愣了一下，点头表示明白，老爸：黑猫。我：警长。老爸：小头。我：爸爸！刚说完，没想到老爸猛地大笑起来：哈哈，被我套路了吧！我听了一脸懵圈，半天没反应过来：我以前叫的不是爸爸吗？难道叫错了！
4, 和老婆还是校友的时候她是全校公认的校花，肤白貌美站在哪里都是万众瞩目。上學的时候有一次我俩吵架了，她想學人家抽烟。于是去超市买烟，递给老板20块钱：老板给我来包520！结果老板找了19块过来给了一个502胶水给媳妇。从那次開始媳妇发誓一辈子不抽烟！
5, 前段时间，表哥结婚了新娘子非常的漂亮，在家办得非常的热闹。结婚那天，婚礼现场来了一个陌生人，给了一个大大的红包。表哥惊奇，这人没印象呀，就问是不是弄错了。那个人说：没错，就是来看看你，当年我追过你老婆，她说嫁给狗也不嫁给我，所以我来看看你！?
6, 我一脸悲伤的说：“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！！”发小问：“如何考验你？？”我：“他要我买房子，房子写她的名。”发小：“只要两人相爱，写谁名不都一樣？？”于是我拿着贷款了300万买了一套房子，写了女朋友的名。后来女友跟发小了，房子成了发小的婚房。
7, 去超市买东西，结账的时候，收银员问我有没有肺炎。我咧个去，天天宅在家不能出门都够苦了，好容易能出来了，到超市买个东西还要被盘问。我这暴脾气，东西也不买了，劈头盖脸把她骂了一顿……遂气呼呼地到第二家超市买。当收银员问我有没有会员的时候。我仿佛感觉一盆凉水从头浇下来……?
8, 昨天下午的时候，老妈逛街的时候，买了一条牛仔裤。回到家，不小心把刚买的牛仔裤扣眼给剪大了，她哀嚎着说：这可咋办呀？刚买的就废了！我忍不住说：小时候你给我剪头发，耳朵都被你剪烂了都没见你这么伤心，我还不如一条裤子？老妈翻着白眼继续嚎：你懂啥，耳朵剪烂能长好，裤子它能长好吗？
9, 领导给了我两条泰山佛光，我拿着去孝敬老丈人。老丈人特别的高兴，给我和老婆准备了丰盛的晚饭。在饭桌上，老婆不知道怎么回事就和丈母娘吵起来了。老婆哭着拉我走，我大吼一声：拉什么拉，我还没吃饱呢！老婆愣了一下，然后说：是啊，我也没吃饱，吃饱了再走吧！?
10, 上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”
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