1,班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2, 火车上，我的背包从行李架上突然掉了下来，准确地砸到一个妹子头上！我第一时间捡起背包，大声说：这是谁的包呀，不知道好好放呀？见没人回答，我便把包重新放到行李架上。看着女孩男友对我点头表示感激和周围投来赞许的目光，哥只是微微一笑！下车时，女孩的男友地上一根烟，说道：“哥们，抽根烟，一会挨揍的时候别喊疼哈！”
3, 高考热度飙到了极点，当地公交公司调配来了空调车供家长乘凉，而这车竟是985路和211路！家长直呼：太喜欢了，天王盖地虎，全上985！都上211！号子都喊起来了，这家长很牛了！支持学生，考完也就放心了，家长着急，孩子也着急啊！"
4, 放假在家没事干，老婆网购花了好多钱，我就忍不住数落了她几句。老婆冷冷的说：我节俭起来你会后悔的……前天早上，我上完厕所，老婆大吼：你家里有矿啊，拉个SHI用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块！
5, 参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！”
6, 登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。"
7, 我老家是农村的，为了在大城市立足，我入赘当了上门女婿。结婚之后，岳父给我和老婆买了一套海景别墅，最近房子刚装修好。今天，岳父岳母来参观新房。看着他女儿的一只手肿了，就问她怎么了。老婆愤怒地说道：“家暴啊！手骨折了。”岳父心疼坏了，他凶巴巴地问我：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你那只手！”我一脸委屈，捂着红肿的脸说：“脸打的。”?
8, 今天我约好和哥们一起去吃烧烤，只见他闷闷不乐地在喝酒，我就问他咋了？哥们郁闷地说：“我失恋了。”我笑了笑：“你俩感情那么好，不是都约好了见家长了吗？”哥们笑了笑说：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人手机给她打电话，结果竟然显示名字是宝贝儿。”我点了一支烟说：“哎，既然那样，分了也就分了别太难过了，后来呢？”哥们：“哪样啊，我当时就摔了手机揍了那人一顿，过后才知道那是她爸爸......”"
9, 放假了，小姑子回家休息，就用手机叫了一辆迈巴赫迪迪！！迈巴赫车主很能说话自顾自的说了半天，突然问小姑子：“姑娘，你有男朋友吗？？”小姑子玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：“没有，还单着呢！！”过了半分钟左右，迈巴赫车主開口了：“姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！！”下车后小姑子想让迈巴赫车主知道人间的险恶，果断给他一个差评！！
10, 大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1:朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2:今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......
3:公司新来的女主管是个特别注重养生的人，每天吃饭的时候她只喝一碗粥。一个月过去，我眼见着她从160斤的身材，瘦到了130多斤。今天中午吃饭的时候，我又看到她那熟悉的粥，感慨道：果然，自律的人永远都这么自律。她听到了，跟我说：你想多了，我不是自律，我喝粥的主要原因是贫穷，工资太低了！?
4:上周我邻居家的二叔在工地上干活的时候摔断了腿。去医院看望二叔的时候看到二叔第一次拄双拐，竟使得很溜。我好奇的问：二叔，练过啊？二叔一愣：我小时候看瘸子拄拐觉得有趣，用树杈做了一副，偷着练了半个月，真是技多不压身啊！
5:叔叔重病住院，由于没有孩子，所以我跑去照顾叔叔。去给叔叔送饭时，第一次去煮了个瘦肉汤，他看了饭菜跟汤，把菜放旁边，喝起了汤。我看叔叔喜欢喝汤，就每次都煮了带去。这天，吃完正准备收拾一下，叔叔拉住我，说：你吃饭时是先吃喜欢的还是不喜欢的？我愣了一下，说：当然是先吃喜欢的！叔叔愣了一会，说：我比较喜欢先吃不喜欢的。
6:下午在ATM取钱，正排队，一妹子突然插队到我前面。我怎么能忍，于是我就拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊！”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说：“啊，你也过来取钱啊！真的好巧啊！”顿时后面排队的人一脸埋怨我的表情，真尴尬……?
7:妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住的买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”"
8:小时候去山上放牛，把牛赶到山坡上我就找了个地方睡了，结果一觉睡醒天都黑了！我急急忙忙遍整个山，也不见牛的踪影，担心回家会挨揍！我跑回家就跟妈妈说：“妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！”妈妈又好气又好笑的说：“你怎么不说你被 太上老君接走了，叫你出去放牛，牛都回来一个钟头了你才回来。”
9:闺蜜刚买了车，下午下班的时候她送我回家，我坐在副驾。快到目的地了，车子靠边缓行。我解開安全带，直起身子正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上。车子瞬间窜出好几米，接着“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的仪表台上。只听闺蜜轻描淡写地来了一句：“哟，我踩错了。”我去，吓得我鼻涕都甩出来了……
10:下班后開着我的迈巴赫跑嘀嘀，拉到一个阿姨。我问她去哪里開车就出发了。到达目的地后，计价器显示三十元，但下车时她只给我十五元。我：阿姨，您是不是给错了啊，您應该给我三十元的啊。阿姨说：我们两个人坐车，凭什么我一个人付全部？
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1.村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
2.丈母娘家拆迁摊了5套门头房，就开了一家洗浴中心。这天有一女顾客洗澡，把手机寄存在了吧台，然后嘱咐小舅子：“如果来电话你帮我接一下，告诉对方我在洗澡！”
过了一会儿，电话真的响了，小舅子接起来说：“你好，她在洗澡，不方便接电话，一会儿给你回复！”
对方气愤地大吼：“你是谁？”
小舅子心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。
3.发了工资之后和老婆逛商场，老婆把我放在了老公寄存处。我看到旁边有个哥们，也是在等老婆。于是问：哥们，要不咱俩来盘象棋？那人想了一下，说：我老婆逛商场的时间很长，要不下盘围棋吧！我想了想老婆，说了句：要不咱们还是玩三打两胜吧！
4.今天在家本来想开空调凉快一下的，没想到空调坏了。于是我搬了一个凳子，打算修理一下。转身问十岁的儿子：你知道第一步做什么吗？？儿子：抹一下空调里面，看看是不是没坏。我摇了摇头，有点生气地说：你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？？万一触电了，可能就没命了！！儿子若有所思，试探着问道：难道是先立遗嘱？？
5.昨晚，一个女同事来我家谈公事。
老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。
在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次。
6.我爸是我们这里的首富，做生意的老板都想跟老爸合作，过年过节的都会送来很多好烟好酒。今天我悄悄地去地下室拿出了老爸珍藏好多年的茅台，去岳父家看看。到了以后，发现上小学的小舅孑考试成绩又退步了很多。丈母娘的脾气比较暴躁，小舅孑眼巴巴地望着我，让我帮忙求求情，我也不敢多劝。等到丈母娘一转身，小舅孑恶狠狠地对我说：“看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的。你等着，你下次再结婚我肯定不帮你！！”
7.放假在家没事干，老婆网购花了好多钱，我就忍不住数落了她几句。老婆冷冷地说：我节俭起来你会后悔的……前天早上，我上完厕所，老婆大吼：你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块！
8.老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
9.女人去菜市场，问卖鱼的店主：“这鱼多少钱一斤？”店主说：“25元一斤。”女人说：“这么贵，不买了！”店主指了指旁边一条翻了白肚皮的鱼说：“这条刚死，只要5元一斤。”女人问：“那这鱼是怎么死的？”店主白了顾客一眼，说道：“没人买，气死的！”
1,45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！......点个赞，支持一下!
2,儿子从小跟我在城里生活，没见过真牛。这天，带儿子回乡下老家，看到一只牛被拴在门外，儿子歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜一副恍然大悟的样子。儿子大叫：我知道了，牛一定在嚼口香糖！
3,自打儿子出生时候我处处让着媳妇，媳妇的脾气也是越来越刁钻了。今天下了班之后我和同事唠了会嗑，身上沾了同事抽的烟味。回到家之后老婆一下就闻了出来，目前正在拼命地训我。我有点忍不住了，朝着老婆大吼：你再训我我就离家出走！然后冲着我儿子眨眨眼，儿子瞬间意会了，对我媳妇说：让我爸离家出走吧！我们不用拦他！爱上那上哪去！
4,五年前上大學的时候，我们班里有一个男生对我特别好。三天两头请我出去吃饭，甚至有一次还给我买了套衣服还带我出去玩，搞我的一度怀疑他的动机，就这樣整整过了2年。到了毕业后我才发现，原来他不知道从哪知道了我有一个漂亮的老姐还没结婚！哎，万万没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。
5,当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不开心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！”
6,刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。。。碰到一个碰瓷老大爷，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装*说：“爸，给我150万，我要撞死一老大爷，” 那老大爷一下就起来了，说：“骑自行车你还装高富帅。”还打了我一巴掌。 于是我从容的躺下了。。。。我有一个习惯，每次我买衣服时，我都要买两套相同的衣服。所以人们经常问我：“你为什么总是穿同样的衣服？”我告诉他们我买了两件相同的衣服。看到他们很困惑，我解释道：“我是一个不追求衣着而重视事业的人！”事实上，我是个大胖子，很难找到合适的衣服，我能不买两套吗？"
7,男人的兄弟和女人闺蜜差别在哪里，你们知道吗？话说有一对小情侣吵架，闹别扭。男孩的兄弟会骂男孩说：瞧你长那样，有个那么好的女朋友还不懂得珍惜，赶紧哄哄去!?而女孩的闺蜜会对女孩说：我早说过你们不合适，分了吧!?请问你们说到底谁才是坏人？
8,很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最漂亮的衣服，但是愚蠢的人看不到它，裁缝给国王穿上问他漂亮不漂亮，国王明明看不到衣服却只能硬说漂亮，第二天，国王宣布，给全国姑娘每人做一套这样的衣服。
9,晚饭过后，我在卧室里看书，听到老妈又开始训斥老爸了。我起身走到门口观战，只见老妈一直反复问我爸：你知道我为什么生气吗？这时，老爸急了，一下从沙发上蹦起来，然后跳起舞来。完事问老妈：你知道我为啥跳舞不？老妈冷笑一声，说道：我怎么可能知道！老爸说：你问我的问题就如同我跳的这支舞一样没有逻辑！老妈立刻哑口无言，我佩服的五体投地！"
10,前几年全国地沟油事件闹得沸沸扬扬，相信大家都知道。那时候我在读高中，闹得人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清，他清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同學有6000多人，竟然没有一个出来反驳的！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。……
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2.今天闺蜜打电话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛？
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3.带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉，我正看着小说，女儿突然说：爸爸我跟你说句话。我说：好好睡觉，别说话，女儿说：只说一句话，真的。我无奈答应了。于是女儿问：是不是我长大了你就会老会死啊？我想这孩子怎么突然这么多愁善感？于是抱着她轻轻地答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？
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4.小姨子经过多次的补考终于拿到了驾照，于是让我開着玛莎拉蒂带着她练车。今天我们走在路上，前面有一队婚车，我就对小姨子说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！小姨子就慢悠悠地跟在后面，没过多久前面的婚车车队停了下来。一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给小姨子说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！
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5.上一年级的兒子哭哭啼啼的回到家，我心疼的问：“这是怎么了？宝宝。”兒子说：“妈妈，咱们再买一面镜子吧！”我疑惑的问：“浴室不是有一面镜子吗？”兒子：“可是那镜子太小了，只能照出上半身来。”我：“这又有什么关系呢？”兒子：“老师经常批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
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6.上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。。
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7.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心，我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”当这句话脱口而出的时候，被我老婆听到了，当晚把我揍成猪头了，单身狗30多年，一结婚激动的连“妈”都叫错了。
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8.我爷爷和我奶奶争执吵闹了，两个人吵完架后，几日没有说话。这一天，爷爷见奶娘仍在生气，便采取了行动。他把全部的抽屉，衣柜内都翻了一遍，弄得衣物，东西到处都是。奶奶属实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”爷爷说：“谢天谢地，总归听见你的声音了。”
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9.高考热度飙到了极点，当地公交公司调配来了空调车供家长乘凉，而这车竟是985路和211路！家长直呼：太喜欢了，天王盖地虎，全上985！都上211！号子都喊起来了，这家长很牛了！支持學生，考完也就放心了，家长着急，孩子也着急啊！
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10.和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九.....七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都是老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男友从昨晚一直夸我到今天早上，好幸福的感觉 ！
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#搞笑经典名场面# #搞笑一刻##搞笑#
1: 昨天去吃灌汤包， 10块钱一笼， 我吃了两笼， 老板给我要50块， 我靠， 这不是讹人吗! 我当时就报警了。 警察来了， 了解情况以后， 把我叫到了一旁。 警察：“兄弟， 你吃包子是不是吃蒜了？ ”我：“吃了， 包子当然得配大蒜啊! ”警察：“兄弟， 不是我说你， 你两笼包子吃了人家十头大蒜， 你这是想把人家吃破产啊! ”"……
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2:最近在打LOL钻石晋级赛，认识了一个妹子。我的技术比较厉害，经常带着妹子上分。久而久之，妹子就喜欢上了我，昨晚她对我表白了，说想嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛，我直接回她：行，下辈子我娶你。妹子回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。
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3:最近弟弟要买房子，我就把家里的积蓄都给了弟弟。老公知道后，和我大吵了一架，我直接回了娘家。一进家门，发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。我疑惑地问：“我妈呢？”老爸无奈地说：“你刚刚不是打电话说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了！"
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4:上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。?
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5:我一直对自己的象棋技术很有自信，我曾经征战整个學校从没输过。室友不服，起身迎战。刚開局，他便吃了我二车一炮。为防止局势恶化我竭尽全力，可是最终我还是没有赢过他。最终，他把我的帅给吃了！我面对这个结局在想：“我是應该先把室友送进精神病院呢，还是要先把他胃里的几颗棋子取出来。
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6:小叔子是个标准的“啃老族”，以死相逼让公公给他买宝马740。已经退休的公公，只好去了一个电子厂打工。上班弟一天就受了伤，被评级二级伤！工厂赔了公公300万，公公提了辆宝马740。中午公公在厂里机器下发现有100块钱，就用脚去撩。刚好被老板看到，一下把公公推一边去了说：“你用三个手指换了辆车，居然又想再拿脚换套房？”"
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7:儿子是王者荣耀的死忠粉，有次偷用老公的蚂蚁花呗往账号里充值了35000块钱。老公知道后特别的生气，狠狠地揍了一顿儿子。然后，老公对儿子说：“这次的事情就算了，要是再有下次，别怪我对你不客气。这时，上幼儿园的外甥女听到了，立马跑过来对老公说：“舅舅，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。?
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8:哥们家里穷，为了交学费他爸爸打算把家里养的牛给卖了。买牛的客户抹抹牛的腰，还打打牛的屁股。哥们问爸爸：为什么他要打牛的腰和屁股呢？爸爸说：因为他打算买牛，先看看身体状况。哥们突然嚎啕大哭：爸爸，你不要把妈妈卖给邻居家的叔叔啊。
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9:表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，最后赔人家500块钱才了事！"
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10:在一个著名的医学院毕业后，去了市里的大医院当大夫。这天，我正在门诊室问诊一个病人一天来了两趟。我好奇的问：你怎么又进来了？病人：对方一直挑衅我，我也没办法啊！我：为什么受伤的总是你啊！病人：不是，这次是双方受伤。我：对方在哪，我怎么没看见？病人：它在兽医那边。
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#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
忍住不许笑系列欢迎吐槽
1、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”
2、昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！后来我被110带走了，说我妨碍公务！
3、我在街上看到一个女的，想上去打招呼:"小姐，你好！""谁是小姐！"她狠狠给我一巴掌，我捂着脸委屈的说："大姐，你好！""谁是大姐？！"她又给了我一巴掌！我捂着红肿的脸委屈的喊到:"阿姨，您好！"结果我看到她弯下腰，脱下她的高跟鞋…我不要命的跑了，一边跑还一边想:"我说了那么多称呼都不对吗？到底应该叫她什么？"
4、吃饭吃多了，撑到打嗝。咯咯咯......我坐到沙发上说:老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆双手放在耳边，装作大老虎:嗷...我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。老婆说:哦……对了，我今天刷卡消费一万八......我腾一下站起来:你买啥了？花那么多！老婆斜眼看着我说:颤抖没有？刺激不！不打嗝了吧……
5、大伯是个花花公子，自从坐上了总裁的位置之后，光女秘书就招聘了6个，各个都给配了第三代宾利飞驰。堂姐上个周刚把驾照拿到手，就向大伯要车钥匙。大伯有些不舍的说：唉，这些车是我年轻时期的梦想，虽然才开了没有多长时间，但是就和我的兄弟一样，没想到啊，最后可能要毁你手里了。大娘立刻补刀：你这兄弟命不久矣啊。
6、大哥.我在锻炼啊夜跑。跑到个小公园做深蹲，酸痛得简直蹲不下去。开巡逻车的工作人员远远看见我在一片树丛后手叉腰慢慢蹲下去，如临大敌地鬼叫那位游客！公园禁止随地大小便！…尼玛还拿扩音器叫！囧得我回喊我在锻炼！不是大小便！丫继续叫:前面直走五十米就有公厕…
7、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Police过来告我一声不久，果然Police来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
8、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本，儿子喜欢看，也能认真的看。某天，儿子问我“爸爸，五花大是谁”，楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
9、放假在家没事干，老婆网购花了好多钱，我就忍不住数落了她几句。老婆冷冷的说：我节俭起来你会后悔的……前天早上，我上完厕所，老婆大吼：你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一块手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块！
10、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。。
11、闺蜜刚工作的时候，当时有个比他大的男生一直追她！给她送了好多香水化妆品之类，但是闺蜜明确的拒绝了他。他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到闺蜜手上，然后闺蜜每次都把钱给他。最后才知道小伙子是做代购的！
12、和我老公上电影院看3D大电影，可是我的水瓶拧不开了！我拿起水瓶使劲往右一伸，咔的一下！就拧开了！只听见爆米花咔咔的声音，我张大嘴，向右拍了拍他的胳膊，然后爆米花就喂进我的嘴里了。时不时的他还会偷偷拉一拉我的小手，顿时有种刚处对象那时候的感觉。直到那部电影快演一半的时候，从我的左边突然就发出了一个非常熟悉的声音说道：啊，老婆，这部电影看着挺有意思哦！我这时才想起来，原来我的老公是坐在我左边的啊！
13、交往三年的初恋女友嫌弃我开不起玛莎拉蒂，就和一个开法拉利的老总跑了。过了大概一个月，女友突然回来找我了。她说自己怀孕了，那个大叔抛弃了她，不知道该怎么办。我立马就表示原谅她了，然后让她把孩子生下来！！！就在今天孩子出生了，而我买了火车票去了外地......
14、今天去ATM机取钱，后面的哥们一个劲催我，还骂骂咧咧的。我长得瘦小，他五大三粗，我不敢惹他。只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：咦？怎么取出的只有一半？然后他扭头走人了。
15、今早上班出门晚，于是向路边的摩的大哥招手去地铁口，询问了一下价格，要六块，我说五块钱走不走，他示意让我上车。临近地铁口，只见大哥把车停了下来，对我说，前面就一小段你自己走吧，说完他就掉车头了。我。。。
1. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 我家在呼伦贝儿有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我开着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！！！！
3. 结婚之后，工资要全部上交，一分钱都不能私藏。那天打扫卫生的时候，捡到了2块钱，姓奋的跑去网吧。等待游戏更新的时候，看见隔壁的伙计在抽着烟和朋友视频。网管过来说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。之后对着视频里的人说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”
4. 小舅子从西安交大毕业进了阿里巴巴当程序员，结果因为上班打王者被老板发现给开除了。后来小舅子就签约熊猫TV当了一名王者荣耀主播。一次有个富婆女粉丝给小舅子刷了500多万的礼物。钱到账以后，小舅子就打算去银行把钱全都取出来。到了银行门口，他发现银行门口都摆上了香烛。有个道士左铃铛右宝剑的在施法，小舅子大惊，问旁边一大妈：这是咋了？要驱鬼？大妈淡定的说：没关系，有个储户去世了，他儿子来取款，银行必须让本人来！"
5. ?表哥三十了还没结婚，姑姑托老妈在老家给介绍了一个姑娘。表哥回老家见面，两个人相见恨晚，聊得特别的投缘。正聊着，一大爷过来问表哥：小伙子你抽烟吗？表弟听了，赶紧说，不抽！大爷又问：喝酒吗？表哥继续说，不喝！没想到刚说完，大爷拉着姑娘就走，说：那你俩不合适！你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧！
6. 当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不开心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！”?
7. 茶水间我泡好的补药（补血气的），经常被偷喝完，查也查不出来谁，群里也说了没用。。。于是我偷偷加了花椒面和辣椒粉进去，想抓出偷喝的，然后我大方地去车间溜了一圈才回来看看，果然被倒完了。我回办公室，想看看哪个中招了，居然没人中招，很郁闷拿起杯子喝水，结果被麻辣到翻天，嘴巴都肿成唐老鸭了，正想骂谁整蛊我。。。这时候前台跑过来和我说:*姐，刚才我看到保洁阿姨要清洁茶具，要倒掉你的补药，我就给你倒杯子了。。。。。?
8. ?婆婆二婚嫁给了一个小她四轮的小鲜肉，还冒着生命危险为他怀了孩子。预产期那天，小鲜肉焦急的站在产房外等待。过了好长时间护士终于把孩子包了出来。护士边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿！！”小鲜肉还反应过来，旁边一大哥嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢！！”护士急忙解释：“对不起，这孩子不是你的！！”那大哥‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能，我媳妇不是那样的人啊……”?
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小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！ 小舅子说不介意，俩人就结婚了。 后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！ 小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
2. 我家在偏远山区的小村庄里，全家都没有高学历的人。儿子即将中考，马上就要填报志愿了，一家大小都愁死了。媳妇拨通了大字不识一个的丈母娘的电话，一番叙述后。丈母娘说：你等等！然后，电话里就没声了……过了大约半小时，丈母娘的声音坚定响起：报一中！我问过了，菩萨说就报一中！
3. 放假在家没事干，老婆网购花了好多钱，我就忍不住数落了她几句。老婆冷冷的说：我节俭起来你会后悔的……前天早上，我上完厕所，老婆大吼：你家里有矿啊，拉个SHI用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块！
4. 一姐妹学了两年的驾照了，才学到科目三。放假这几天这姐妹天天跑去练车，可昨天没去，我问她是不是快考了。姐妹一脸幽怨的说，要是能考试就好了。我昨天练车时，突然有一辆车从我旁边飞驰而过，吓得我一脚狠踩刹车，结果在副驾驶瞌睡的教练把两颗门牙生生磕掉了，现在正在医院补牙呢，你说我要不要去医院看看他。
5. 小姨子在实验高中读书，学习成绩是班里的千年老二。老丈人为了鼓励小姨子学习，告诉她考上清华大学就送给她一辆宝马MINI。小姨子回答：我不要MINI，我要法拉利！老丈人说：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？
6. 今天去参加同学聚会，结果有几位混得还行的同学吹起牛来了。有个同学吹嘘自己扔了两百万套住了，有个同学说自己出了一千万补仓，更厉害的是还有个同学吹嘘老婆背着他买了五千万的鸡金赔了。最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒骨，赔着呢。”
7. 小舅子大润发购物，遇到公司老总带一6岁的小男孩也在购物，就看到老总手里应该是拿着一张清单按照上面的来买东西，他家小男孩就跟在后面不吵不闹的。小舅子就跟老总说：老总，你家宝贝儿子真听话啊，来大润发也不吵着闹着要买零食玩具啊！谁知道还没等老总说话，他家小孩就抢着说：叔叔，我妈又没有给多余的钱给我爸，想买我爸也没有钱买。老总瞬间一脸尴尬了。
8. 快过年了，狗蛋放假陪女朋友一起回家，弟一次去未来岳父岳母家，他很是激动。进门以后，他女朋友的哥哥放下手中的哑铃问道：哥们看我练得可以吗？狗蛋连忙回答：棒极了哥，肌肉特发达。然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲狗蛋女朋友说：来，妹妹，打我一下！就见他女朋友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时狗蛋就懵了，他现在分手会不会挨揍？
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1.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2.小叔子女友家里是个咏春的世家，女友的功夫也是相当的厉害！每当两人吵架，小叔子总被完虐一顿。这天又打架，小叔子实在攥不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。女友冷笑了一下：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？小叔子硬气的说：哼！到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！
3.小姨子学空手道的。最近打算要来我家。我跟媳妇说：咱们把她安排到酒店住吧。媳妇说：那怎么可以？我们是姐妹，如果把她安排去酒店，传出去多难听，她又得回去告状说我不让她来住。我说：上次的事你忘记了，我都快被她打进医院了。
4.小舅子从大学毕业后就进入了一家自媒体公司，三月之后就把女总裁搞定了。两个人年龄相差十四岁，但好在女总裁保养的比较好。带回家之后，丈母娘非常热情的款待，做了一大桌子菜，全是小舅子喜欢吃的肉！女总裁平时吃素，看到这一大桌子瞬间就去厕所吐了。丈母娘不怒反笑：你看你，都怀了才知道往家里带！
5.小姨子去相亲，帅哥长得不错，小姨子挺满意。
聊了一会儿，小姨子开始打听男方的身家：“你存款多少？”
帅哥说：“不多，才500万吧。”
小姨子惊讶：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”
帅哥说：“开砖厂的。”
小姨子：“你的存款不会是500万块砖吧！”
帅哥说：“要不然呢！”
6.在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”
7.老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他是个猜民，每天都去店里买大乐投！丈母娘：“你要是买彩漂中了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！”丈母娘：“……”
8.男朋友出差回来，我赶紧丢下手头的工作回去迎接。进门就看到男朋友手里拿着一条男生的裤子，眼神恶狠狠的盯着我。他说：这个是在这找到的，怎么回事？我：前几天弟弟来过，这是他落下的。男朋友立马怒吼：这个明明是我刚刚买的！我愣了，这是出差回来就傻了吗？
9.丈母娘和老丈人退休多年。他们两个人整天待在家里不出门，老婆看不下去了。
那次，老婆念叨着说：“你们俩一个85，一个87，别天天在家窝着不出门，学学人家老头老太，多出去走走，或者去我们姐几个家住几天，多好！”
丈母娘：“去你姐家，我养的鸡怎么办啊？”
老婆：“鸡你就别担心了，我们姐几个都很乐意帮你吃掉……”真是服了，没想到嘴馋也可以表达得这么委婉啊！
10.我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
11.上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”
12.早晨急急忙满的就娶了学校，到校门口就被校长拦下了。校长问：你为什么没穿校服？我一愣：今天星期六啊。校长：谁规定星期六就可以不穿校服的？我顿时火了：那是谁规定星期六要上学的？说完，校长一脸黑线，我转身潇洒的走了。哼，我一个送快递的，哪来的校服！
13.班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假。有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”学垂头到：“好吧，老师你牛！”
14.公公在大街上散步，突然被一个戴着红丝带的人拦住了。那个人抱着捐款箱对公公说：“先生！很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，公公的眼圈当时就红了，特别的感动。公公接过捐款箱说道：“我在这先谢谢大家了。”
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