说起女儿，我就生气，都说闺女是爹的小棉袄，现在我姑娘和我基本上都不说话，大女儿属鸡93年生，过春节后都三十一岁了，二女儿比大女儿小二岁，还有个儿子在上大学，大姑娘从二十五岁给她介绍男朋友，见面后加微信让她们互相接触了解，事后问她怎么样，两个人合适不合适，她说说话说不到块，没有共同语言，直到现在，亲戚朋友不知道给他介绍了好多个，就是没有一个相中的，问她也不吱声。因为这事我父女也不知道吵了多少次，我说她自私，追急了，她说：她随便在街上找个捡拉圾嫁算了，你说我生气不？我也听说现在有很多个女孩30多岁都不谈恋不结婚的。也遇到过和我同病相怜父母，说起这事，我们当父母的真的都要愁死了，现在不是男孩不想娶，而是有很多女孩不想嫁，父母年纪大了力不从心，想早点把任务完成，了心愿。可她就是不谈恋爱不结婚，我现在看见她就烦，就生气，也没有办法。别人家一个姑娘还好说，可我们家二个姑娘。你们说遇到这情况该怎么办？是不是她们太自私，不孝顺？还是咋回事？有没有好的建议？谢谢你了
大家可能不知道江主席送给一个小男孩大公鸡的故事！这个故事在1993年1月22日的新春佳节，江泽民主席在农民李振海家里和李振海话家常。拜年过程中，江泽民给老人让座，为老人斟满一杯酒，吃桔子的时候开玩笑，将一个绒毛大公鸡玩具赠给老人的孩子，祝他们“鸡年大吉”。当年收到江爷爷赠送的大公鸡玩偶的男孩
早已长大
有人背着那个
象征着江爷爷对青少年无限关爱的大公鸡
前往江爷爷扬州故居哀悼！#头条创作挑战赛# #冬季生活打卡季# #生机大会# #我想对你说#
我六九年的，属鸡，俩儿子都还没成家，现在男孩子不好找媳妇，孩子找媳妇最基本的条件，有车，有房，可我家连这基本条件都达不到，俩儿子只能靠他们自己努力打拼了，一个是九三年的，一个是九五年的 ，年龄都不小了，整天为这事发愁。
一个普通人这样让人感动
##数见成渝##思念#
1993年除夕，他来到北京市房山区窦店村一位普通村民家里拜年，因是鸡年，他特意挑了一只很喜庆的毛绒大玩具公鸡作为拜年礼物，送给这户人家还没学会走路的小男孩。这么多年过去了，长大后的男孩于12月4日来到江苏省扬州市，随身背着珍藏得崭新如初的毛绒玩具来祭拜这位敬爱的爷爷。他对人民的爱，人民永远不会忘记。我们为小伙子感动，因为他此举道出普通老百姓的心声。
江泽民同志曾经给房山一个小男孩，送过一只毛绒大公鸡作为拜年礼物，这事已经过去快30年了。曾经的小男孩早已长大，这只毛绒大公鸡被那个男孩保护得很好，依然像新的一样。
现在江泽民同志去了，他背着大公鸡从房山千里迢迢来到扬州——江泽民的故居来悼念江泽民。在众多悼念的鲜花中，这只毛绒大公鸡特别显眼。
这事还得从1993年说起，93年的除夕，这一年是鸡年，江泽民去房山区窦店村一位普通村民家里拜年，特意为这家的小男孩挑了一只很喜庆的毛绒玩具大公鸡，作为拜年礼物。
那一天，江爷爷穿着绿色的军大衣，依然戴着黑框眼镜与小男孩，开心地交谈着。屋内屋外，充满着快乐、祥和的空气。
小男孩收到江爷爷的礼物，特别开心，为此，将这只意义非凡的毛绒玩具一直很细心地珍藏着。如今，江爷爷去了，看到这只大公鸡，就想起江爷爷在家里谈笑风生的一幕幕。
可惜，老人已走，再也回不来了。
江老，一路走好！江爷爷永远活在我们心中！#江泽民逝世# #金粉社区##我要上微头条#
折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊 ！”
2、那天去朋友家玩，问他的儿子：小弟弟，你是属什么的啊？他严肃地说道：我是属鸡蛋的。我一愣：为什么是属鸡蛋的？他：因为我妈妈是属鸡的，我既然是她的儿子，那肯定就是属鸡蛋的了！我一是无言以对。
3、有的女生喜欢男生给她足够的物质，有的女生喜欢男生给她足够的爱，而我不一样，我希望男生能给我足够的粮食！
4、今天去楼下超市买点年货过年，听见一个小男孩问他爸：爸爸，男人应该是什么样的？他爸爸骄傲的说：有责任敢担当，顾家爱孩子！小孩愣了半天：你是在说妈妈吗？过春节回家，我们当地的习俗是初三送穷鬼，于是我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
5、那天晚上媳妇烧了壶水，还剩了大半壶装不下，就对我说：那不然你去洗个头吧。我感叹了一句：这幸亏剩的不是半锅饭啊！不然我就成饭桶了。
6、今天下午到同事小区楼下吃饭，路过她家看到可爱的小孩子在床上玩。小孩子骑着一个大抱枕，两手揪着抱枕的两角，十分开心地大喊着：驾！驾驾！我专门逗他：小明，今天骑的是什么马呀？孩子白了我一眼，大声说：你傻啊，我骑的是抱枕！
7、一个女生拒绝了一个男生的表白，今天男生突然发来信息说：“我决定了，在以后的日子里，我愿意朋友的名义陪在你的左右，就安静地看着你是怎么嫁不出去的！”
8、觉得自己创业，卖切糕，开始女朋友反对，身边哥们也不看好，说挺辛苦的，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，卖切糕不仅辛苦，还不赚钱！
9、在小区不远处，有个剧组正在那里拍摄，我心想：过去当个路人！我整理好衣服走过去，心里很激动，这时听到导演说：再来一遍，注意围挡一下行人啊！
10、我们不能够通过长相来判断别人是否有钱，因为当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻，简直是个隐藏的富豪。
11、今天一进门就发现饭菜都准备好了，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃：“真难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”
12、有次班上进行了考试，倒数第二名的同学互相抄答案，后来成绩出来后，倒数第二名考得不错，问他：“你是怎么做到的？”他说：“去掉我们俩的答案，正确率提高很多啊。”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
30岁的属鸡京户女孩，本科，银行工作，觅30岁以上，本科学历以上，人品好，努力工作向上的在京男孩。
北京找对象
未婚，女，1993年出生，属鸡。身高1.69，体重115斤，大学本，党员，有北京工作居住证，京房（朝阳区东三环），现在某报社工作，父母均公务员家庭温馨和睦。
欲求北京工作，京户本科以上学历男孩，原生态家庭。
1、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2、 我妈明天生日，我去给她买了一个包包。花了8万块，怕她心疼钱，骗她说只花了800块。然后妈妈告诉几个一块打麻将的阿姨。几个阿姨结伴跑去专柜，明码标价8万一个。老妈跟老板理论：“我儿子昨天买才800，今天就涨价了？”争执一番，老妈回家和我说起这件事，越说越激动。最后只好告诉她实话，结果我妈说：“你早告诉我不就好了，又不是多贵！”我觉得可能我家真的很有钱，装穷都是为了考验我。
3、 哥们在微软上班，一直暗恋她年轻貌美的女上司。今天碰巧女上司从哥们身边经过，哥们心生一计伸出脚绊了她，然后顺手把她搂在怀里，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起呢？女上司听了，非常激动地对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就升她做部门经理。真还别说，医院WiFi挺快。
4、 今天情人节我单身狗一个，晚上我试着约女神出来吃饭，她居然答應了。饭桌上我再一次问她：“我想追你，你愿意让我做你男朋友吗？”她低着头轻声细语的说道：“那得看你了，看能不能打动我。”都这樣说了，我直接站了起来抄起P股下面的凳子就打了过去，她直接吓得跑了出去。
5、 自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
6、 老公的老家是农村的，家里都是用着那种连着灶台的锅。结婚后我想着在婆婆面前好好表现一番，饭后就跑去刷锅刷碗。刷锅时为了把锅里的水倒出来，那么大的锅啊！我费了老大劲才给拎起来！结果大家都惊呆了！后来，我才知道那是前两天刚砌进去的......
7、 小姨子是个能花钱的主，每天的任务及时买买买，什么名牌包包啦，进口的化妆品啦，她统统不会放过。这样她自己的那点工资根本就不够花的，于是小姨子就给老丈人发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇10000块钱过来，不然我就饿死她！老丈人毕竟是老江湖，淡定的回信：我女儿长得漂亮不？小姨子有些得意忘形美滋滋的回信：当然漂亮！天下第一漂亮！老丈人回：那你还要把她饿死，随便找个有钱的主把她卖了当媳妇，怎么也能卖好几万啊！
8、 走的累了坐在公园的椅子上休息，隨手拿出了零食。这时一大妈领着小孙子过来了，小男孩伸手要拿我的零食。我躲開了，大妈对孙子说：“叔叔是小气瑰，咱不要。”于是我把零食给了小男孩，起身便走。孩子在伸着舌头哭：“辣，辣……”
9、 和女友一起看偶像剧，我让女友帮我充100元话费，女友心思全在小鲜肉身上，充话费不小心输错了一位数字，结果白给别人冲了100元。我心想反正也要不回来了，就发了条短信：“不用谢我，有钱任性！”不一会，我手机短信竟然提示成功充值1000元。然后，还附加一条短信：“不必谢，我很穷，不过穷的只剩下钱了！
10、 晚上正在家打游戏，美女同事发消息说她家网坏了，让我帮忙看看。到了她家，我修了将近一个小时才搞好。美女同事说：“外面好黑，你在我家留宿吧？”我：“呵呵，你小看哥了，哥车技神速，闭着眼睛也能漂移，五分钟就到家！”?#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！
给你花钱的人不一定爱你，不给你花钱的人一定不爱你。 我每次谈女朋友，相处几个月以后，我就会把我所有的银行卡交给女朋友，我的理由是，一是让她感觉到我对她是真心的，二是因为我不喜欢管钱。对我来说，用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。
大二那年，我踢足球的时候不小心把一位女生给砸了，额头还蹭破了皮流血了，当时我很害怕，没敢承认。女生一手捂额头，一手叉腰冲着球场嚷嚷：“谁踢得球，没人敢承认，这球我就拿走了。”眼看着300多买来的足球就要被抱走了，踢球的小伙伴急忙把我推了出来，我只好过去道歉。女生把球丢过来，指着我说：“你…跟着我去医务室，你得对我负责……”哎，这一走就再没回头，我负责了她一辈子。不说了，她今天想吃猪蹄子，我赶紧给她炖去。
一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬，夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香，不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现，要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒...
上高中时和表妹同校，表妹跟一学长谈恋爱被家人发现了，表妹怕被削，来找我帮忙。星期六下午，我带着表妹去她家说情。他爸深吸一口烟：“小明啊，近亲不能结婚！”好心帮忙被误会，然后我就顺杆爬：“叔叔你放心，我们不结婚，就玩玩！”我叔拿着铁锹追了我二里地！
今天和五岁小侄女玩闹 ，我说：你帮我捶捶背五下，给你五毛钱 。侄女说：你留着吧， 我不要太少浪费力气。我说： 要不锤五下，给你两块钱行不 。侄女说：算了，看在你这么可怜份上，就帮你捶捶，下次不能给这么少，还不够买块巧克力。我......
朋友在国外留学，看上一姑娘，于是去女方家里求婚。未来岳父：“想要娶我女儿容易，但是，必须再加一个。”朋友疑惑，问：“加什么？”未来岳父：“娶我大女儿必须把二女儿一块娶走！”
姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”哈哈！
教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。
早上醒来发现浑身疼痛，好奇便问室友怎么回事？室友淡定的说：“昨天聚会你喝太多了，回来时从寝室二楼阳台大喊一声筋斗云就跳下去了，还好没摔死！”
小外甥抱着我家的乌龟缸不撒手，又不敢下手抓，伸伸手再缩回来，嘴里呜呜渣渣的喊，笑的我肚子疼，后来我姐过来抱娃，我跟她说：玻璃缸里原本是干的，现在这么多水，看来是二宝把小乌龟吓尿了好几次呢！我姐摸摸二宝尿不湿：看来他们是互相把对方吓尿好多次！
朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
除夕夜，我去大哥家喝茶聊天跨年，十二点钟声响起，大家互祝春节快乐，相差一岁的大侄子和小侄子说到房间举行交换仪式！我问他们什么交换仪式，小侄子说：“交换底裤，他属鸡，我属狗，现在轮到我穿红底裤了！”
自从爸妈搬到新房子住后，我恋旧一个人在老房子独居。昨天我在公司加班回来有点晚了，到家门口时 才发现没带钥匙，没办法只能打电话让开锁师傅来开门。等开锁师傅的空，我点了份外卖，没等多久，外卖哥和开锁师傅一起来了，我们在楼道说了几句话，被邻居王奶奶听见了，她颤巍巍的打开门瞅了我们一眼，摇着头又把门关上了！今天一大早我妈带着七大姑八大姨来了，一进门就抛开我被窝对我进行“批斗”，七大姑八大姨就满屋子里翻箱倒柜的找“臭男人。”我懵圈，后来才知道，原来隔壁王奶奶给老妈打电话，说我半夜带了两个男人回家了……我太难了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑段子# #搞笑#
