一、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”
二、大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动，两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起来晨跑锻炼。结果一个月不到，这货又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐，以前她都是不吃早饭的……
三、我们部门就五个人，公司过年，老板都会挨个到各个部门发个小红包。因为我坐在离门口最近的办公桌上，这时领导开门进来。我想起身迎接领导，谁知道起身被办公桌腿拌了一脚，立马跪了下来。当时我脑子一激灵。顺势没起身就给领导拜年。领导看后又从兜里拿出一个红包，一共发我两个红包。当时部门人都看到了。等我起来的时候，发现，其它四人都跪在地上了。
四、三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫，每次把我电池耗尽才还我，终于忍受不了了，卸载掉，就周末那熊孩子问我：我的汤姆猫呢？远远的老妈来了句：天天玩，玩没了。。。
五、高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我...
六、“老师，我是小明的爸爸，小明今天生病了，不能去上学了！”老师：“声音这么耳熟呢，你真是小明的爸爸吗？”“当然了，老师，我真是我爸爸！”
七、吃辣条还吃出了螺丝钉，这说出来真是又可气又后怕，难道这是商家知道我们国人“缺铁”，特意在食物包装中加入的“赠品”吗？
八、我感觉我生来就是个普通人，我们一家人都是出门打工的，家里面亲戚连个领导都没有，每当过年的时候都是谈论今年在哪个工地挣得钱多，哪个工厂的福利好，我从来没有听过他们谈论那个项目挣钱了，哪个工程包下来了，不过从去年开始，包工程干工厂的情况还真的要在我家这边实现了。
九、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
十、周末回家，看到弟弟正在下厨，过了半天，弟弟就将他做的紫菜汤端上了桌子。儿子看到以后抢先喝了一口，他得意的看着我儿子说：小坤，这汤怎么样啊？儿子砸吧了一下嘴，对他舅舅说：这汤挺烫的！
十一、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”
十二、早上在路边吃早餐的时候，旁边一个麻麻问他儿子说：宝贝，你说麻麻长得漂亮不？这熊孩子估计就3岁左右，看着她麻麻说：麻麻，你疯了吧！你要漂亮的话我能有这么丑吗？
十三、儿子8岁，女儿10岁，俩人在玩扑克牌，玩着玩着就打了起来。经过我这个审判官的审断，是儿子先动的手，所以我要求儿子给女儿道歉。儿子虽然不情愿，但是还是对女儿说了句对不起。没想到一旁的女儿却不领情，不接受他的道歉。儿子生气的把双手交叉在胸前说道：哼！我删除刚才说的对不起，哼！！！
十四、去超市买东西，售货员对我说：“ 美女，你买什么啊？” 我：“ 我买瓶护发素。” 售货员：“ 你头发比较干燥用这个不错，还在做活动。” 我看了看价格问道：“ 你们这里有xxx吗？我用那个用习惯了。” 拿了一瓶后我默默地进入了零食区………
十五、一早上起来，老婆：老公，今天你生日，我得给你庆祝一下。听了，心里暖暖的：老婆，谢谢。老婆：愣着干嘛，去买菜啊。多买点，好好庆祝一下。买菜回来，老婆：赶紧做。马上我的一帮闺蜜都来给你庆祝生日呢！吃完饭，老婆：我陪闺蜜给你庆祝生日，你去把洗碗了。洗完碗，老婆和闺蜜都不在家了，于是打电话：老婆，你们去哪了？老婆：我和闺蜜到商场了，给你庆祝生日！我：我去，这是给我庆祝生日吗？是不是被套路了？
