一、最近小区旁的早餐店又涨价了,一位朋友却一脸自豪地说:“我家开的包子铺,五年了,从来没涨过价。”听的人相当吃惊,有人问道:“五年不涨价,你家是怎么做到的呢?”不等这位朋友回答,一位知根知底的哥们笑着说:“我知道,五年前他家的包子,我吃五个就吃撑了,现在吃八个只有八分饱。”
二、大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动,两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了,就每天早上拖她起来晨跑锻炼。结果一个月不到,这货又胖了十斤,原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐,以前她都是不吃早饭的……
三、我们部门就五个人,公司过年,老板都会挨个到各个部门发个小红包。因为我坐在离门口最近的办公桌上,这时领导开门进来。我想起身迎接领导,谁知道起身被办公桌腿拌了一脚,立马跪了下来。当时我脑子一激灵。顺势没起身就给领导拜年。领导看后又从兜里拿出一个红包,一共发我两个红包。当时部门人都看到了。等我起来的时候,发现,其它四人都跪在地上了。
四、三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫,每次把我电池耗尽才还我,终于忍受不了了,卸载掉,就周末那熊孩子问我:我的汤姆猫呢?远远的老妈来了句:天天玩,玩没了。。。
五、高一早恋被爸妈发现了,我妈直接找到男孩:你俩的事我和她爸不反对,我看高中毕业你们不用上大学了,直接领证把婚结了,我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼,还要一套房子,你回去给你爸妈说准备好,要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我,而且后来高中三年,没有任何一个男生追过我...
六、“老师,我是小明的爸爸,小明今天生病了,不能去上学了!”老师:“声音这么耳熟呢,你真是小明的爸爸吗?”“当然了,老师,我真是我爸爸!”
七、吃辣条还吃出了螺丝钉,这说出来真是又可气又后怕,难道这是商家知道我们国人“缺铁”,特意在食物包装中加入的“赠品”吗?
八、我感觉我生来就是个普通人,我们一家人都是出门打工的,家里面亲戚连个领导都没有,每当过年的时候都是谈论今年在哪个工地挣得钱多,哪个工厂的福利好,我从来没有听过他们谈论那个项目挣钱了,哪个工程包下来了,不过从去年开始,包工程干工厂的情况还真的要在我家这边实现了。
九、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练,还得跟着车跑,忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着,吹着空调,和他谈撞坏车门赔偿事宜。
十、周末回家,看到弟弟正在下厨,过了半天,弟弟就将他做的紫菜汤端上了桌子。儿子看到以后抢先喝了一口,他得意的看着我儿子说:小坤,这汤怎么样啊?儿子砸吧了一下嘴,对他舅舅说:这汤挺烫的!
十一、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起,接听,耳边传来哥们儿语重心长的话语:“都二十几岁的人了,整天就知道上网玩游戏,难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”我纳闷无比:“你有意见?”“我很有意见,我这三缺一!”
十二、早上在路边吃早餐的时候,旁边一个麻麻问他儿子说:宝贝,你说麻麻长得漂亮不?这熊孩子估计就3岁左右,看着她麻麻说:麻麻,你疯了吧!你要漂亮的话我能有这么丑吗?
十三、儿子8岁,女儿10岁,俩人在玩扑克牌,玩着玩着就打了起来。经过我这个审判官的审断,是儿子先动的手,所以我要求儿子给女儿道歉。儿子虽然不情愿,但是还是对女儿说了句对不起。没想到一旁的女儿却不领情,不接受他的道歉。儿子生气的把双手交叉在胸前说道:哼!我删除刚才说的对不起,哼!!!
十四、去超市买东西,售货员对我说:“ 美女,你买什么啊?” 我:“ 我买瓶护发素。” 售货员:“ 你头发比较干燥用这个不错,还在做活动。” 我看了看价格问道:“ 你们这里有xxx吗?我用那个用习惯了。” 拿了一瓶后我默默地进入了零食区………
十五、一早上起来,老婆:老公,今天你生日,我得给你庆祝一下。听了,心里暖暖的:老婆,谢谢。老婆:愣着干嘛,去买菜啊。多买点,好好庆祝一下。买菜回来,老婆:赶紧做。马上我的一帮闺蜜都来给你庆祝生日呢!吃完饭,老婆:我陪闺蜜给你庆祝生日,你去把洗碗了。洗完碗,老婆和闺蜜都不在家了,于是打电话:老婆,你们去哪了?老婆:我和闺蜜到商场了,给你庆祝生日!我:我去,这是给我庆祝生日吗?是不是被套路了?