一、小姨子结婚，交杯酒用的是红酒，交杯时俩人相拥而泣，把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，只有我知道，我在红酒里加了芥末 ！
二、小时候特别调皮，经常犯错，我爸也从来不打我，叫我跪着反思。于是我妈就和我爸吵，说伤自尊，不许我跪。当时我特豪气的对我妈说:没事，不伤自尊，你就让我跪吧，其实我是觉得吧，比起揍一顿，还是跪着比较好。
三、可能大家不知道的是，其实老干妈在国外除了卖得很火以外，这价格也是非常高的，我们国内一瓶几块钱，在美国一瓶就要几十块，即使这样买的人还是很多。而且他们的吃法也是多种多样，无论吃什么都要拌上一丁半点，难怪外国人总是称老干妈是神奇的中国辣酱。不知道大家平时喜欢吃老干妈吗？
四、车间聚会，主任点评出车间四霸。刘姐歌唱的好俗称麦霸，张工舞跳的棒，绝对舞霸，主任自己酒喝的猛那是酒霸。轮到我了，主任深深的看了我两眼说：你手机游戏玩的溜.....
五、刚上班，老板就把我叫到他办公室。语重心长的对我说：小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去投了一次，一年没堵过！自从上月你去投了一次，这个月已经堵了五次了！刚才你嫂子来电话说又堵了，你快去看看吧……
六、吃货真心伤不起啊！我跟女朋友吵架闹别扭了，我拿了她最爱吃的饼干来哄她，她还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就流了一大摊口水在桌上。
七、每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。我故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”
八、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。 矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。 丑不要紧，用你的言谈举止让其他人明白，你还是一个没有内涵的人。 没有内涵也不要放弃，从现在开始学习。当你读了足够多的书的时候，你会发现自己还笨。
九、小赵和女友忙着筹备结婚用品。在商场，小赵看上一款精致的钱包，想顺便买下来，女友拉了他一把说：“咱俩都快结婚了，结婚后，你还用得上钱包吗？”
十、老公是个理工男，一点都不知道浪漫为何物。今年情人节，我竟收到了他的情人节礼物，据说是他大学时代的珍藏，一把他亲手设计，并且亲手用机床做出来的小锤子，不仅能砸山核桃，还能开酒瓶。我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看，里面到底进了多少水，叫我情人节晒个锤子！
十一、我鼓起勇气拿出了妈煮的鸡蛋，他说啥也不吃，推来推去，惹得服务员直劲瞅，心里感觉很土老帽，但又不好收回来，只得硬着头皮吞了两颗，偏又噎得打嗝，不禁瞒怨妈，干嘛非硬逼着我带不可呢。回到校园，偷偷摸摸将鸡蛋扔进厕所，仿佛扔出的是定时炸弹，心里顿时轻松了。
十二、今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗， 她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。” 咳咳咳，我呛着了。。。。
十三、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
十四、小侄子长得五大三粗的 ，但是个名副其实的数学学霸。有次很晚了，都快到一点了，我就劝他说：“明天再做吧，很晚了赶紧睡吧！”小侄子哭丧着说：“不行啊，耽误了女同学明天抄，我会被他们掐死的…...”
十五、弟弟刚谈了个女朋友，经常在深夜和凌晨，主动给女友叫外卖，我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？，弟弟只是笑笑不说话。昨夜用他手机玩游戏，外卖小哥忽然发来一条信息：前几天看着素颜还不赖，今天长发盘起来了，脸比屁股还大！
