【11部主角逆袭的恐怖片】超喜欢这种主角逆袭反杀的爽片，看着太爽了！恶有恶报！
外星蜘蛛
在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他：为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界：看，这个技能，安抚野兽......
母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案！哈哈！
小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：挺像处方的，是个当医生的料子。
一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
老婆上网买了一个包，我问多少钱？她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。我：多少钱的红包？她：两块六！我......
妻子梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再买一套是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
某繁忙的机场，一架班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。 当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
我闺蜜胆子特大，自己一个人夜班走路回家都不怕，风雷电火更不在话下。有次我找个鬼片吓唬她，那种骨头里的恐怖，一般人受不了。看着闺蜜突然肩膀耸动，我跳起来：“咋的，也有你怕的东西？”闺蜜泪眼朦胧，说道：“切，要是有鬼就好了，我想我奶奶了...”
一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“这不是你爸吗？”
小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
下班去菜市场碰到有人在卖一只野生大兔子，我一看呆了，好萌的兔子，还肚子圆圆的，我估计是有兔崽子了。我买了，然后再驱车一小时，在山上放了。不巧，让巡林员发现，说兔子不能在这放生，一定要罚我钱，纠缠了我好久。说来也好搞笑，那只兔子自已跑回来了，我把它装上袋子就走，留下巡林员一脸蒙圈……
同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
