1：晚上女老板特意点名叫我留下来加班，工作忙完都十一点了，我故意跟女老板诉苦说：“单身狗就是命苦，这么晚了连个约我吃饭的妹子都没。”女老板看了我一眼，笑道：“我约你行不？”我有点意外，办公室里的气氛突然有点暧昧起来，我不知道她这么说是什么意思，我又故意试探道“老板你真会开我玩笑，我来公司都四个月了，都没有妹子主动约我的，我哪能入的了您的眼？”说完女老板直勾勾地看着我，然后用食指抬起我的下巴说：“我的人谁敢染指？”哇!好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过我没有被爱情冲昏头脑，我问了她一个很现实的问题：“女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我立马清醒了，然后就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。穿好衣服出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
2、天公司开会的时候，一个新来的男同事踩着点进来的。老板正准备批评男同事，于是老板仔细一看惊呼：老梁你怎么在这？迟到的男同事一看：哎呦，老胡，你怎么巧也在这？然后我看到老板把男同事拉出去聊了15分钟才进来给我开会的。过后我们都好奇：老板到底是怎么批评你才批评半个钟？男同事嘿嘿一笑：这哪会批评我，聊那就这不是怕我又来揭穿他的套路吗。如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"
3:小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是傻！夹我手指头了，夹我手指头了知道不！"
4；闲来无事開着法拉利去跑迪迪，遇到个漂亮妹子。在路上，我问道：你多大了？她回答：我93年。我问：有对象了吗？她回答：还没。我问：要我介绍给你吗？她回答：谁啊？我说：我兒子。她诧异看来一眼：你都有兒子了？你才多大啊？我淡淡的说：现在还没有，所以我想先给他相个亲妈。现在，我兒子已经三岁了……
5:段时间，家里人给我安排了一场相亲，胳膊拧不过大腿只好去了。见面的时候，我问：“你是做什么的？”男的：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。接触了一段时间后，我才知道这个1+1货就是个卖窗帘的......??
6:上海中粮海景壹号买了一套别墅。每日无所事事就买了一架钢琴练习，可以陶冶情操。今天我正在弹琴，一位调音师敲开我的门说：“先生，我是来给你的钢琴调音的。”我纳闷：“可是我没有请你来给钢琴调音啊！”调音师：“我知道，是你的邻居们要我来的。”
7:日家里买了一条狗子，老婆闲来无事就拿钱给它闻。我感到很奇怪，就问老婆：你这是干嘛啊？你是准备让狗在大街上找钱吗？老婆微微一笑，神秘地说：你以后就知道了。果然，我藏在瓷砖下面的一千多私房钱全没了，只留下一张纸条：以后多藏点！??"
8:今天去参加婚礼，一个帅哥开着宝马来接我们。他一路和我们说着话，就这样，我们到了那个人的家。新娘下车的那一刻，我们惊呆了，因为我们不认识新郎新娘！然后司机哥讪讪的说，不好意思，我好像跟错了婚礼车队，要不今天中午就凑合在这里吧！突然大笑
9:我以省高考状元的身份去麻省理工学院留学了。到了开学的时候，我坐飞机去学校，遇到了漂亮的空姐。我们互相加了V信，到学校后，我找空姐聊天。她向我炫耀她和她母亲都是空姐。我不知道这有什么可炫耀的，只有母女俩！我们家族18代都是农民，难道我骄傲吗？嗯？嗯？
10、一个职业杀手接到了一个账单，他正准备行动的时候，接到了想杀他的人打来的电话，说要出双倍的价钱杀掉邀请他的人。凶手犹豫了一下，设法让他们在一起：你俩都让我杀了对方。你为什么不开个价？谁出钱少，谁就死。当初在杀手一次次的犹豫中代价越来越高，但最终还是有了结果。结果两个人同时掏出枪对准了杀手。''
11；小姨26岁，没有对象，经常相亲，相亲一次回来，脸就绿了！本来相亲对象两个人逛街吃饭，男生看了半天菜单，点了两碗面条和一盘土豆丝。小姨子诱惑地问：够我们俩吃吗？男人犹豫了一会儿，咬紧牙关，跺着脚，下定决心，再点了一盘土豆！
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