1：姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了100多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了
2、我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。??
3、蜜家盖了个三层的小洋楼，家里居然还安装了电梯！那天我開玩笑的说道：“就那么几层，走两步不费劲，装电梯多此一举啊！”闺蜜解释道：“家有老人，上下不方便！”下午我去她家做客，看见闺蜜的爷爷在费力地爬楼！我不解问她爷爷：“不是有电梯吗？”她爷爷回我一句：“我晕车晕船晕电梯，还是走路顺畅！”???
4、夫出差回来二话不说就进了卫生间，五秒之后跑出来，直接要跟小姨子离婚。我问小姨子怎么回事，小姨子说是妹夫压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过，说明有男人来过！这哥们，不当侦探跑销售真的是可惜了！
5:昨天下午，拖完地，电视剧刚开始。我急忙跑到客厅。结果地板太湿，我滑倒了。我砰的一声倒在地上，只有脖子还支着。那叫一个疼，我就大叫。我老公过来问：“摔脸了吗？”我：“没有……”“那就好！”说完，他就回屋里玩手机了。
6；下班回家，坐在沙发上对姐姐说。“姐姐，你今天坦白了我。姐姐在无视。谁向你表白？我说：“女同事。她疑惑地问：“我是怎么向你坦白的？我说：“我喜欢你。如果你能帮我做这个文件的话，我更喜欢你。
7：早上看到同学发的朋友圈：生活本来就不容易。当你觉得很容易的时候，一定有人承担了你的份。照片上是眼泪止不住的表情。请不要悲伤。全部都去。怎么了？她秒次：父母给我买了所有的房子！我特意相信了你的邪吗……"
8、前几天带着儿子回了妈妈家。正好弟弟休息，所以让他帮我照顾了儿子。弟弟拿着我年轻时的照片对儿子说：“你知道她是谁吗？”我问。儿子白了一眼，轻蔑地回答。“她是你姐姐，你也不知道。太蠢了！”当场全家人笑得前仰后合。
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1：小姨子和男友分手了，老婆去劝她，小姨子说：我没事，他是爱我的，我等着重归于好的那一天！老婆问她哪来的自信？她说吃“分手饭”时，她喝醉了，前男友抱着她，送她上出租车，最后说了句：珍重。我看看小姨子的身材，弱弱地说：他那天说的，应该是“真重”？
2；哥在富土康电子厂工作6年，结果被同办公室来了只有3年的女同事当上小主管。女同事能力确实强，一下子就抢了表哥的风头。当时表哥暗暗发誓，一定要加倍努力，争取爬到女同事头上去。后来表哥发现，这女孩各方面都比表哥强，爬到她头上的想法显然不实际，于是表哥降低了目标值……
3；没文化，兒子出生之后就找大！！师取名，大！！师说兒子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么樣？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。?
4:中上學时，我们宿舍特别喜欢刚来的英语老师。在我们宿舍里有个富二代死费宅哥们，家里从小给他定了娃娃亲。据说对方曾经在他爸苦難的时候扶了他爸一手，即使现在女方比他大四五岁，人家也不介意。高中三年他一直不肯带给我们看。那年高考后他回家继承他老爸的生意，一年后通知我们说要结婚。喝喜酒那天，所有同學都呆了，新娘是我们的英语老师！当初在宿舍里都在yy英语老师，这货还说的最多最过分！------------------------------
5；男神特别喜欢健身，所以每周都去爬山。今天和他一起爬了一天，向男神撒娇。“那个人脚很酸，快去帮助别人吧！”"有一会儿男神擦了擦停住的动作，我问他。"为什么没擦？“”男神长着苦脸。"手擦了擦'神'。"他把手放在我面前说。“不要相信你闻到了！”“我.
6、因为我狐臭严重，36岁了，连女朋友都没有。前几天给同事两条软中华，让他给我介绍女朋友。我同事挺有意思的。他向我介绍了他仍然有魅力的前妻。我们两个一拍即合，没多久就确立了关系。七夕的晚上，我带她去五星级酒店吃饭。坐下后，女朋友拿起菜单看了看。她看到自己喜欢的菜都在高端区，就问我：你爱我有多深？我看了看菜单，回答道：我看到的咸牛肉比烤龙虾还多。
7：丈夫：“孩子，妈妈。我们离婚吧？”妻子说：“我们一次也没有吵过，为什么要离婚？”丈夫说：“离婚后和你结婚。”妻子“啊，今天神经不正常了还是怎么了”丈夫“没有啊！你看，这几年年轻人结婚了，把我的钱包都掏空了。如果我们再也不结婚，这些钱怎么能拿回来？
8、晚上洗脸躺着玩手机，一只虫子在屏幕上飞。按了半天也没死，这时媳妇说。“你在干什么，我也是下一个吧。我接过她的手机，关掉了我的屏幕，虫子顺利地被她的屏幕吸引住了。我的意思还没完。对她说：就一条命，省省吧！`
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1、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，人真够无耻的。你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸。
2、40岁的老板娘身材火爆，是公司里的财务总监。前两天我去外地出差了，回来之后拿着发票去找老板娘，说：老板娘！能不能给我报一下？老板娘当即环顾了一下办公室，脸红的说：现在这么多人，下班再抱啊！我马上从口袋里掏出来发票，疑惑的说：下班办公室都没人了还咋报啊？老板娘一看发票顿时变脸了，恶狠狠地说道：今天很忙，没时间！
3、发现了厂老板和他小姨子的秘密，被提拔成了车间主任。我特别的高兴，立马就把这个好消息立刻告诉了老婆。老婆兴奋的对我说：“亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的可乐鸡翅！”我立刻就亲了老婆一口，然后说：“老婆真棒，”我用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香啊，肯定很好吃。”老婆弱弱的说：“是啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
4、刚才体检时遇到件蛮有趣的事。在称体重时，旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了，突然他叫道“等下！”只见他从口袋里拿出一小把硬币，然后才心满意足地回到称上面去。汗，我说你就别再做无用地挣扎了。
5、没想到高中时候的女同桌竟然当上了空姐。那时她有一个小缺陷，她矫正牙齿，戴着牙套不怎么爱笑。于是我每天就讲笑话逗她笑，逗她开心。直到有一天，我逗她笑时，突然发现她牙套上有一片菜叶。从那以后，我就再也没有给她讲过笑话了。
6、我记得那时五岁的时候，那时我要吃冰糖，妈妈去买了，结果商店没有冰糖了。于是妈妈买回了酥糖，当时我哭着说：我要吃冰糖，不吃酥糖，坚决不吃。于是姐姐就开始吃，吃的只剩下一点粉末的时候。我突然说：要不我尝尝。然后吃了一口：其实酥糖也挺好吃的。我说完，全家人都乐了。
7、中午点了个肯德基外卖，送餐的是一位小姑娘。妈妈见她满头大汗，心疼的说：妹子，你长这样不至于送外卖呀。那姑娘笑了笑，我妈又说：我儿子是体育老师，工作稳定工资4500，你有兴趣不？她腼腆的说：不好意思，我月薪稳定9000，有时上万！
8、我没文化，儿子出生之后就找大师取名，大师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
9、赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊！”我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买1000块钱的大！”他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大骰子。”
10、看了儿子的成绩单，气的破口大骂：你个没良心的，我省吃俭用供你上全封闭私立学校上学，你特么每晚溜出去上网，就给我考成这样？小子歪着头不服气的说：咋没良心了，上次回家看你在游戏里被人欺负的像孙子似的，我才每晚才溜网吧带着你打架，不都是为了你吗！我眼睛湿润了，愣住许久，慢慢转身拿来扫帚
