1、老张见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望；市长说，老张是全市人民的楷模；县长说，老张是全县人民的骄傲；镇长说，老张是全镇人民的旗帜；村长说，老张，我给你申请一个低保吧一直沉默不语的老张终于开口了：村长，还是你对俺好啊！
2、女神闺蜜家里穷，但是她特别上进，每天晚上下了课都去KTV打工。一个偶然的机会她认识了一位上了年纪的土豪，并对他一见钟情。闺蜜鼓起勇气求婚，土豪犹豫地说：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”闺蜜：“婚姻法没有规定年龄的差别。”土豪：“那规定了什么？”闺蜜：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
3、去剪个头发，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！发型师说，那种傻X不专业，只为了卖产品，别听他的！我微微一笑，上次你卖给我的发蜡……
4、堂弟的婚宴摆在大街的棚子里，冷风吹的彩旗哗哗作响，我顺口说了句：外面彩旗飘飘。也不知道是谁接了一句：家里红旗不倒！堂弟刚好过来敬酒，狠狠的瞪了我一眼，然后一个大肘子堵住了我的嘴：快吃吧，亲姐！满桌的菜也堵住你的嘴？
5、我曾经和英国老人聊天讨论过这个问题，我跟他们讲中国普遍来说对养老院养老都不算积极，因为中国的家庭关系讲究孝道，照顾父母的晚年是一种子女的责任。而且很多人眼里老年人晚年需要后代的精神上的陪伴，如果老人自己没意愿的话，一些子女是不忍心将老人送到完全不同的生活环境去和陌生人打交道的。当时那个老太太沉默了一下，说“其实我们英国以前也是这样的。”然后又说了一句：“但不知道从什么时候起就不再这样了。”
6、我想慰问加班的女友，打电话给她：端午节加班真辛苦，我给你送粽子，你喜欢蜜枣的？还是豆沙的粽子？女友说：老九，说实话，我更喜欢钱粽子！我：好呀，一会我妈包粽子，我把硬币藏里面……
7、小舅子发现了一个商机，推着三轮车在街上卖切糕。小舅子用又小又哑的声音吆喝：“切糕！切糕！”路人问他：“声音怎么虚弱无力啊？”小舅子说：“我肚子饿呀。路人说：“既然饿了，为什么不吃切糕？”小舅子轻声道：“是馊的。”
8、一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……
9、一只正在孵蛋的鹅如果因为进出巢等动作不小心导致蛋从窝里滚了出来，那么它会伸长脖颈用下巴勾住这枚蛋、再弯曲脖子将其重新滚回到身下。我们通常会认为这是鹅目的明确受到自身主动控制的一种反应。然而有好事的科学家淘气的将这枚蛋给拿走后，惊奇的发现鹅并没有停止动作，而是将整套动作继续执行完成了，即使那颗蛋已经不存在了
10、在康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡开车送我回家。昨晚回到家后，我开玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？”老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！”
11、周末，姐姐一家三口驾车出外旅游。除了开车的姐夫来不得半点马虎，头脑清醒着，姐姐跟外甥女都随着车子的颠簸进入了梦乡。突然，姐姐问了一句：“我睡了多少时间啊？”一心开车的姐夫还没来得及回答，外甥女睡眼矇眬地看着导航仪说：“从三百公里睡到四百公里啦！”姐姐：“有这么邪乎吗？”
12、昨晚一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。。。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
13、宾客散尽，新婚夜晚上，刚洗漱出来，老公指着媳妇肚子问：“你不是没结过婚吗？怎么有剖腹产的痕迹？”“这是我上高中那年，做阑尾炎留下的刀疤。”媳妇不经意的解释。“阑尾炎不是都做无痕手术吗？怎么这么长的印子？”老公再次追问。“那时医疗水平不发达，还不能做无痕的。”媳妇没有隐瞒的回答。“老婆你受苦了，我以后会好好爱你的。”老公真诚的说。“我也是。”媳妇笑靥如花，心里的石头落下。
14、从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬，夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香，不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现，要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒...
15、儿子用电脑看动画电影，看到十分钟忽然停了，提示需要付费才能继续观看。我找到资源把电影下载了，儿子又重新高兴起来。昨晚，儿子带他的小伙伴来看这个电影，演到十分钟，儿子按了暂停，对小伙伴说:还想看吗？要给我五毛钱哦！
