1.老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2. 双胞胎哥哥和嫂子出门办事，让我帮忙看一下小侄女。嫂子怕我管不住，就对小侄女说：你叔叔有点傻，你能不能帮妈妈保护他？小家伙问道：怎么保护？嫂子回答：你就呆在家里，坐在他旁边，不要让他离開你的视线。小家伙高兴地说：好的妈妈，好的妈妈，好的妈妈！
3. 晚上和我大学的同学一起出来吃饭，由于长时间没见我们就喝了点酒。他大着舌头和我说：“兄弟，有件事一直想告诉你，我们大学快毕业有个女生喜欢你，偷偷托我转告，只要你同意就给你买一辆保时捷911，结果我忘了给你说。”给忘了？你这是让我醒酒的吧？我都工作3年了！?
4. 斌斌：感谢社会的进步，感谢科技的发展，没有今天这些高科技，我恐怕只能窝在贫苦的乡村里当一个嘴花花的流氓。多亏了科技的发展，要不然凭我这高中文凭，什么时候才能发家致富呢！仔仔：那你一定为此付出了很多，你是做什么的呢？斌斌：电信诈骗犯！仔仔：卧!槽，你不得好死！?
5. 老妈拿着参加婚礼领的两条利群和一箱二锅头，带着我去亲戚家做客。亲戚特别的热情，非得留我们在他家吃饭。席间，亲戚问我：“有女朋友了吗？”我：“我们已经订婚了，打算十月一就结婚。”亲戚：“太好了，你现在的工作怎么樣啊？”我：“挺好的，一年能赚个50多万。”亲戚：“你的房子买了没有？”我：“市区有一套，打算再买一套海景别墅！”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年我记得还咬人呢。”
6. 我在一家电子厂里面面当组长。我管理的一条流水线上有一个三十多岁的少妇，长得特别漂亮。她前段时间，在V信摇一摇上摇到了一个帅气的男的，整天视频到很晚。她俩约好了一块去私奔，可是没有几天又回来了。我问道：杨姐，你怎么回来了？杨姐说：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。到了火车站，只见那个男的文质彬彬,手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，然后当场就和我分手了。
7. 老公下了班回来，就躺在沙发上打王者荣耀。但是公婆还在客厅，我不好发作，气得直瞪眼，在家里晃悠。婆婆看了我一眼，说：儿媳妇，你这是干啥呢？演戏呢？有用吗？我听了感觉一阵委屈，眼泪都要下来了！婆婆又喊道：动手啊，揍他啊，不揍能管好老公吗？
8. 在我七岁那年老爸和老妈去富士康打工了，然后我就去奶奶家住了半年。那天爸妈回来了去接我回家，我很高兴，远远的看见爸妈正过来。我一路小跑到老爸面前，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝，眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？奶奶赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
9. 一外国人退休后，去中国各个风景区旅游。一次他去农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，就说：Can you speak English？（你会说英语吗？）老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨道：素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
10. 方丈去化缘，下了山在一个空地上看到一个小女孩。小女孩在跳绳，可奇怪的是，她却一直都在数：“九十九，九十九，九十……”方丈很好奇，于是上前问她：“小姑娘，你为什么一直在数九十九而不往下数呢？”小女孩二话不说，一下扑到方丈身上，变成妖精把方丈吃了！然后又变成人接着跳绳，口里数的却是：“一百，一百，一百……”"
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