#乌鲁木齐头条# 发现乌鲁木齐有些驾驶员，素质是真的真的差，差的不是一点半点！
中午陪同事去科三考场，一辆考试车在绿灯亮的情况下，由西向东正在缓慢行驶，由南向北一辆黑色丰田suv差点别停正在考试的车，看黑色丰田SUV刹停的位置，已经超过起止线十来米了，当时肯定是闯了黄灯…
不知道急一两秒能干啥，本来就是在考试路段行驶， 能避让考试车辆了，就避让一下，等个几十秒你也耽误不了啥，抢那么个黄灯，万一把考试学员别停了，良心过得去吗？
还有那些变道不打转向灯，胡乱加塞，快车道上磨磨唧唧，舍不得踩油门的…
【67岁老人第4次考科目三车内晕倒：心理压力过大，有心脏病史】9月12日，山东德州。67岁的考生老宋在科目三考试中，双手突然离开方向盘晕倒在驾驶座上。随车安全员刘博文迅速停车、掐人中，由于考试均不允许携带手机，刘博文向一辆经过的巡逻警车求助立即拨打120。特警队员对老宋进行胸外按压，120表示幸亏抢救及时，患者已脱离危险。经了解，老宋有心脏病史，这是第四次考科目三，心理压力较大。参加考试前就感觉身体不适，但没有向家人和考场工作人员告知。
#你考驾照时遇到过哪些难忘的瞬间# 非常多啊，最难忘的还是路考也就是科三最后五十米。当时安全员坐旁边，虽然很紧张，但前面还是开的一帆风顺。到最后五十米处，因为周围很多电子厂，时不时有车和行人出来，当时路边也停了车，一晃眼一个工人拖了个应该是厂里的垃圾桶出来，挡在车道中间，那会正好在加档，真是慌了，怕功亏一篑，前面都过来了呀。我余光都看见安全员要踩急刹了，如果被他一踩我感觉就凉了。真的是一瞬间反应过来，踩下离合踩刹车。车稳当停了下了，轻微按喇叭提示，然后静待前面人员离开。之后启动车子开了一段路系统就告知考试合格，那一瞬间也是非常开兴。科三路考路面交通多变，时常会有其它车辆行人等参与，考试要做的就是安全第一，礼貌礼让，不争不抢，为上路做准备。兄弟姐妹们加油！
近日，宁波姜山发生了让人揪心的一幕。
一宝妈由于着急送娃上学，在短时间内连续引发两次事故。
从视频可以看到，时间是6:35，一宝妈开着黑色轿车从路边开始起步，左打方向，车头很快从侧方位来到了路中。这时，后面来了骑来了一电动车，快速撞上了车头。宝妈着急下车查看，电动车主并无大碍，宝妈和电动车主友好协商后电动车主离开。之后，车主继续回到车里，发动车辆带娃上学，突然，车辆快速冲向了对面的店铺，重重的撞在了店铺的墙上，视频中可以看到，车主头部也重重的撞向了方向盘部位，让看了特别心疼和揪心。
网友纷纷发表自己的看法。
网友1:估计是担心孩子迟到，太焦急了。
网友2:又把油门当刹车了，又是女司机。
网友3:驾车时一定不要焦急，心平气和，随时观察后视镜，宁停三分，不抢一秒。
笔者看了确实挺心疼这位车主，我也是从驾校正规学车出来的，科目三考试时，我记得起步时要鸣喇叭，要打转向灯，观察后视镜三秒后才能起步，如果缺少一个环节，就扣100分。当时特别不理解，为啥这么操作。拿到驾照，开上车后，我每次起步，都打喇叭，打转向，旁边人怪怪地看着我，估计心里在说“真傻…”。慢慢地我也不打喇叭，不打转向灯了，因为要和周围人一样。看了视频，我再想，如果这位宝妈起步时打转向，认真观察后视镜，估计第一次就不会和电动车相撞。如果没有第一次的事故，没有焦虑情绪，估计就不会有第二次事故。所以，认真学习交规还是更有必要的。
大家怎么看呢？
（图片来自网络，侵删）
#宁波头条# #我要上 头条#
1：公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66.6元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好，我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们！。。。。。
2、妹妹讨厌抽烟的男人。有次去相亲，看到男方抽烟抽的很嚣张，问他：你抽烟多少年了？男：十几年了吧？我妹：像你这样每次都抽中华，十几年省下来，不就可以买辆宝马了？男方先是震惊了，口袋里摸了一会，摸出一把兰博基尼车钥匙放到桌上。
3：气凉了下来，我得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。昏昏沉沉中感到老婆进来，心疼地摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。突然老婆紧紧抱着我：哟，外面冷死了，还是你暖和！
4：同事请我吃饭，我埋头大干中。突然男同事向我表白：我喜欢你，做我女友吧？我：你是好人，但我们不是很适合。男同事：既然我是好人不适合，那我只能做坏人了。我：你做不了坏人的。男同事：这坏人我做定了！说完包着我就是一个深吻！我就这樣被男同事收啦！
5、高中的时候，班里有个矮胖的同学。每次上体育课，他都是半坐不动，不想动，就向老师请假。这一天，他要参加50米比赛，还没开始就生病了。结果，当发令枪响时，这个男孩像TUO雷恩一样直线跑了五秒零八秒。跑了这个产品，还是说不行。我肚子疼等等。要不是体育老师拦住我，我们早就给他留下深刻印象了！
6:有一次去看演出的时候，有一个金属队，有很大的噪音。演出接近尾声时，主唱镇定地对迈克说。“今晚最后一首歌送给以前的女朋友吧。”我不仅感慨他的深情，还说：“哎呀，真是铁一般的温柔啊，真是难能可贵。”“主唱接着”这首歌的名字是——卷！”。
7、家里有口罩吗？“我隔着墙问邻居。他说不行。于是我拿起一包一次性口罩，敲了敲他的门。开门后，我僵了，他也僵了。我家在农村，村里的防备意识不强。很多人不戴口罩。早上起来，听到隔壁邻居打喷嚏的声音，想送一包口罩。所以隔着墙问他没有，他说没有。结果我敲门后，看到他戴着口罩，他也手里拿着一包口罩看着我。尴尬，现在穿最后一件。他说他很可能没有面具，因为他认为我想找到他，想要面具。
8、参加科三考试，驾照安全员是帅哥，和我差不多大，所以太紧张了！刚上车，还没准备好。电话响了。我妈妈打电话来了。当时忘了关铃声，但不敢接。一个紧张的人让隔壁考官扔手机，他一脸懵逼地看着我接电话，说：“喂，阿姨，等一下，我们在开车。”连接到。“喂，阿姨，等一下，我们在开车。”？
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下班后帮女同事修水管，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在内裤上的，老婆说她也有一条。
2.我跟妻子是相亲认识的。
据说，当初妻子相了30几个，一个都没同意。
我当时就感觉这姑娘一定很优秀，门槛都踩破了。
于是，我就前去试试，结果她真的同意了！
新婚之夜，我问她情况，这二货说道：那30个是人家没相中我！
顿时，我就感觉上当了！
3 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。
4 吃过晚饭以后，我和老公去逛了一下家家悦超市。出来以后又吃了宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完饭满足的问老公：“亲爱的，我是吃货吗？”老公说：“不不不，你怎么可能是吃货呢！”我刚想夸他两句，就听到老公接着说：“长得漂亮的才叫吃货，你最多能叫饭桶！”
5 楼上的爷爷奶奶80多岁了，每天都会手牵手下楼去逛街。这天奶奶和爷爷下楼见孙女参加同学聚会了，也要闹着爷爷联系之前的同学组织同学聚会。爷爷管不了奶奶，只好四处联络打听了好几天。几天后他对奶奶说：“我打听清楚了，咱班20个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
6 高中学校运动会，因为我们是文科班，男生特别少，班长费尽心思才找到参赛的人。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
7 每个月，我都会给自己的爱车做保养。今天我按时去做保养，一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马320从我旁边开过。我不屑地斜了一眼，给修车师傅科普：开这种车的都是装的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。师傅白了我一眼：少废话！打气1块，链子上有一块，一共两块！
8 小姨子学驾照三年了，今天开始考科目三了，中午给我打电话说挂了，我一听就在我的意料之中。我装着惊讶问她：怎么了？？考官怎么说的？？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！！
9 昨天男友说邀请我和闺蜜们一起吃饭，他请客，闺蜜们听到以后屁颠屁颠地就跟着来了。吃饭的时候男友只是时不时地夹两筷子，闺蜜们都说我有福，找到一个这么温柔体贴的男友。吃完饭回来的路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊……
10 我的成绩一直是班里倒数第一名。当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。
就在离中考还剩两个月的时候，老班长找到我，苦口婆心地劝了我好久……
如今的我，算是小有成就，每每想起那天，我都对老班长充满了感激之情！
当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！
11 和女同事在库房里干活，忽然间灯泡坏了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说:太黑了，害怕了。我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，骗谁呢？
12 最近跟老婆闹矛盾我不想跟她吵，就一直跟她强调我想静静，女儿在旁似懂非懂地听着那句“我想静静”，不知她什么时候偷偷把小姨子（名字叫静静）的相片塞到我枕头下面。今天老婆发现了那张照片！这一通闹啊……非问我她跟小姨子我选谁！我大声骂道：你别闹了，我要静静……
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2、昨天上午，和闺女带着老公去商场，想给他买几件换季的新衣服。选了几家，没有挑到合身的，我累了，就坐在凳子上休息。闺女倒是很积极，认真的陪着她爸挑选，不能太老气也不能太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后，闺女的新手机如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜，上辈子的小情人果然有手段！
3、我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥开了个养鸡场，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这样看着我，我根本就扔不动你！”
4、老婆怀疑儿子有多动症，因为孩子除了睡觉，一刻也安静不下来。今天老婆想约束他，让他养成学习的好习惯。她给我撒娇说：老公，儿子一点都不听我的话，你快管管他。我连忙拿着拖鞋跑了过去，儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗？为什么你那么听妈妈的话，你骗人！
5、最近听说小区的保安大叔养了一只鹦鹉。弟一天，鹦鹉看见我说：“你长得真丑。”我没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真丑。”我生气的去找保安，大叔承诺以后不会发生。今天我又路过，鹦鹉看了看我说：“你知道我要说什么！”
6、开车撞人了，把家底赔光了，只能骑电车带媳妇出门，等红绿灯的时候她双脚挨地，站起来了，我没注意绿灯到了我就骑走了，一里地之后才发现后面出奇的安静，一看我媳妇呢！心想这下惨了，赶紧回去。找到媳妇，她说，哎呀你看看你，来来来还是我来开吧。我长舒一口气，再然后我追着电车一路跑回家......
7、刚开始去男友家的时候，我小心翼翼，也不敢多说话。不停的抢着做这做那的，叔叔阿姨都觉得我挺贤惠的。后来经常去，熟了，慢慢就懒散了。今天我跟阿姨一起包饺子，男友：“妈，你看静静咋样？”阿姨：“饺子还是一样的饺子，就是皮越来越厚了！”
8、姐姐跟姐夫说：“老公，我跟你商量个事我涨工资了，但从下个星期开始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。”姐夫问姐姐：“你涨了多少工资啊？”姐姐淡定的说道：“五千。”姐夫从窗上起来，把身边的拐丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：“从明天开始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你。”姐姐感动的不要不要的。
#搞笑# #搞笑段子#
搞笑段子：表弟过18岁生日，二舅送来一辆保时捷给表弟，去练科目三，教练问他：“你家是不是很有钱？”表弟很惊讶，谦虚地说：“没有，小康家庭吧！”表弟按捺不住好奇心，问教练：“你是怎么看出来的？”教练说：“从开车就能看出来。”教练见表弟依然有些迷惑，就说：“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”表弟说：“教练，你这是夸我还是损我呢！
搞笑段子：婆婆把家里1岁大的儿子带回老家，家里没了小宝宝，突然感觉很冷清，我就想去理发店做个头发！老公陪我去理发店做完头发，去菜市场买了点菜打算到婆婆那去吃晚饭！刚进家门公公就揍老公：谁让你带姑娘回家的，你老婆要是知道怎么办？我打死你！老公一脸幽怨：媳妇啊，你头发染成红色干啥啊？又害我挨打了！
搞笑段子：一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”
搞笑段子：昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”
搞笑段子：老公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......
搞笑段子：娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
搞笑段子：我有一个女徒弟，真的很淘气！下班走路上，她在后头喊我，我没搭理！她气鼓鼓地跳上我后背，一百五十斤都快压垮了我！她一边哼着歌，一边催着快点走！我只能艰难地背着她，一步步前行！她突然问:小师父，能背着我这么可爱的小仙女，你是走了什么运啊？我气喘吁吁答道:背着你个大猪走着，当然是走了“背运”啊，太背了…
搞笑段子：今天坐公交车去上班，上车的时候已经没有座位了。我对旁边一个大妈说：“大妈，我扶你起来吧！”大妈说：“不用了，谢谢你，小伙子！”我说：“大妈，别客气啊，这都是我们这些年轻人应该做的！”大妈鄙视地看了我一眼说：“年轻人，你真不要face，和老年人抢座位还好意思说是你该坐的？”?
搞笑段子：今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话。一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道：“老公在哪呢？”我温柔地说道：“快到家了，有事吗？”老婆说道：“没事，就是给你打个电话想让你雷......”突然老婆就不说话了，再打过去显示关机......?
搞笑段子：下午三点钟，因为公司停电所有的员工都提前下班！想回家给老婆一个惊喜。到家我听见洗手间有声音，肯定是老婆在洗澡，就躲进被窝里面。我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我激动坏了，我感觉到有人掀被子了。就被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是老妈穿破云宵的“啊”。别说我爸跪的搓衣板就是比我的舒服。?#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2.小李在工地刮腻子，头几天，腿摔伤，老板又催得很急，媳妇说：“我替你刮两天吧”
小李：“刮腻子可是个技术活，你不行！”
媳妇非要去，第二天就替小李去了工地……
几天之后，工头来验收，小李心想：“完了，肯定不合格”
工头验收完，给小李打电话：“小李，想不到，你腿摔伤了，刮腻子反而更好了”
小李挂断电话，满脸狐疑地看着老婆
小李：“老婆，你什么时候学会的刮腻子？”
老婆没说话，笑着指了指自己的脸，小李看着老婆满脸的粉底，恍然大悟：“我去，从小到大，你每天都练习1个小时刮腻子，肯定比我刮的好！”
3. 今天第三次考科目三，驾考员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”驾考员又问：“你真的准备好了？”我不耐烦道：“真的准备好了。”驾考员说：“那你再大声的说一遍。”我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”驾考员无奈的说：“那好吧，可以开了。”结果我刚起步，语音系统响起：“安全带未系，本次考试不合格！”?
4．今年过年回老家，突然想去后面的河边去钓鱼，小外甥非要跟着，我拗不过，只能带着他。外甥总抢我钓竿，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停地提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗SHI你看！他不甘心地拿鱼竿打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
5. 到健身房里，看见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥。光头大哥问我：纹身好看吗？我悻悻地点点头。光头大哥说：这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。我问：要像老虎一样勇猛？他肆意地笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：两只老虎，两只老虎，跑得快。?
6.朋友：没事的时候，过来看看我！我昨天去了朋友家，发现很多他送给自己女朋友的礼物。当时我就强压住了怒火问，朋友都很骄傲的说是女朋友送的。
7.儿子和妈妈说：妈，我想买条哈士奇。妈妈问：什么东西？儿子说：一种狗，小的一千一只。妈妈拒绝道：这么贵啊，不行。儿子继续说：很好玩的，养大了还能牵出去找女朋友呢。妈妈想了几秒，问：有卖现成大狗的吗？
8.过年这几天妈妈看见儿子整天愁眉苦脸的，就问他：儿子，你为什么这么焦虑啊？儿子叹了口气，说：因为找女朋友的事啊，愁死我了！妈妈安慰道：没事的，看开点吧。儿子摇摇头说：妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！
9.我问一同事：“你怎么看待感情？”同事：“玩感情，我会让你哭的很有节奏！”我终于找到你单身的原因了！
10.同学A：写作业了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？！
11.我问朋友：“钱是什么东西？”朋友：“是我没有的东西。”厉害了，我的哥！
