近日贵州，一男子回家过年。天快黑了，就要到家前，隐隐瞅见田里三个灰白的物体。第二天男子起来一看，忍不住笑了，还以为是啥呢，原来是这个呀！
男子住的地方山多，晚上行人稀少，不敢靠近去瞅。第二天一大早，男子就起床了。心里始终想着昨晚没有看清的东西是什么。
天亮了，男子沿小公路来到一个急弯处，走近一看，下面几块田里静静地躺着三辆白车，也不知道这车在这田地睡了几晚上了。
男子忍不住哈哈大笑起来。司机们都到哪儿去了，怎么不叫车来吊啊？不过，估计吊车也进不来。
心疼司机们和乘客，昨晚上不知道在哪儿过的夜？看来他们今天得买好多包华子了，再送每人200，找村民们把车打捞上来。妥妥的，这是打批发的节奏啊！
看到视频，网友们忍不住大发感慨，这到底是车的错？还是司机们的错？总不该是路的错吧？三个司机，一错再错，简直不可饶恕。
这一幕引起了网友的热议。有的网友感慨，科目三一定要学好啊！提醒大家乡村公路，谨慎驾驶。
弯道本是事故多发地。急转弯一定要减速靠右行，按喇叭！按喇叭！按喇叭！好话说三遍！不对，是减速！
对不起，还是错了，靠右行就免了！因为只有单行道，不必靠右行，有的窄路连会车都会不了！
我去过一些旅游景点的十八弯山路，那才叫惊险！弯一个比一个陡和急，新手司机脚都发抖！下一座山要半小时，敢这样开吗？不要命吗？
我觉得归根结底是司机的问题，哪怕公路没有指示牌，弯道必减速，陌生的路开导航，那是必然！否则开进鱼塘、草丛也有可能。而且农村的小公路不可能有护栏。
你说呢？
1、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2、 记得那年夏天，跟闺蜜一块去商场买衣服，商场中间设置有电玩区。里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！
3、 强子最近因为工作不顺心，加上女朋友也为此给他分手。压力太大了，于是晚上吃过饭以后出来溜达了。走着走着就到了洪楼广场了，于是强子就在这坐了一会。这时候见一男生穿着溜冰鞋在一妹纸面前各种耍帅，各种得瑟。结果华丽丽的撞在了广场的石椅上。然后强子默默的看着他，结果这货一上来就对强子来了句：看什么看？看个鸟啊？然后强子默默的点了个头
4、 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，开口很合适严肃地说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思地问：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚！”"
5、 我是贵州茅台厂的主任，今天酒产多了一瓶，下班后就拿着回家孝敬老爸了。老爸特别的高兴，看到好酒忍不住贪杯了。他喝的迷迷糊糊的跟我说：“兒子，你这么孝顺我很高兴，你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈……”然后津津有味的回忆起当初和老妈的点点迪迪，老妈也兴致勃勃在旁边附和。最后俩人越说越開心，然后牵着手出门去吃饭了。
6、 最近小舅子不抽烟了，酒也不喝了，就连喊他聚餐他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷抹抹去喂村口老张家的大狼狗。我：“你不会是要去他家偷东西吧？？”小舅子说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗!?!?”
7、 幼儿园组织了一次舞蹈，排练好去市里参加演出，我没有选上。过了几天，几个阿姨就在聊邻居的小孩上电视了，跳的舞蹈可好看了。回到家我妈就絮叨：你看邻居家里的小孩都上电视了，真是骄傲啊！我直接爬到家里的老式电视机上，大喊着：爸爸妈妈，你们骄傲吗？周末和老公去逛街，乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公：“你说她俩是不是比我好看的多？”老公看了看我竟然噗地一声笑了，我问道：“你笑什么？”他答：“漂亮能当饭吃啊，你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余，他小声嘀咕着：“红衣那个四百，白衣那个六百，你是倒贴给我钱啊！”
8、 今天早上一男的在楼下长按喇叭还喊着：谁的面包车！有这么停车的嘛！堵着我的车啦！把王前崇从梦中吵醒，王前崇拉開窗帘就冲楼下骂：你有病啊！大清早的吵死了！老子就故意停那堵你车你能把老子怎樣啊！那男的当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了！反正又不是王前崇的车。
9、 自从小姑子结婚以后，她的体重一直都在增加。昨天约了小姑子在一起吃饭，看着她200斤的身材我当时就震惊了。我忍不住说：“结婚前你只有100斤，现在都200斤了，你打算一直胖下去吗？？”小姑子说：“唉，这件事都怨我老公！！”我好奇的问道：“你长得这么胖，难道和你老公有关系？？”小姑子：“当年结婚时，我们那里彩礼均价3万，老爸问我老公要了10万，他感觉很吃亏！！”我：“那和你的体重有什么关系？？”小姑子：“等我长到300斤以后，他不就不亏了吗！！”
10、 做了半个月的心理准备才终于向女神表白。她直截了当的拒绝了我，并说：“你这个穷瑰！穷瑰！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个穷瑰去掉。”
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1.爸：你个蠢货，你为什么连这么简单的算术都不会?女儿：因为我笨啊!爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？女儿：因为我懒啊！爸：你又笨又懒，将来怎么办!女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！爸爸：。。。
2.女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后放弃了……不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。
3.一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答“等下次路上没有考狗时你再开吧！”
4.一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
5.办公室，一个同事说谁放了个屁，好臭呀臭死了，说谁能猜出谁放的，奖励一百块，结果旁边的一个同事就坐不住了，说我知道谁放的，大家就说谁放的，他就说是我放的，我一脸懵逼，怎么是我，他说你的屁我都闻了快一年了，什么味道我难道不知道，大家都笑得手舞足蹈，我说你还知道什么味道厉害了！我一脸尴尬
6.昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
7.上班时脖子被蚊子叮了个大包，痒得欲死欲仙，女同事发现我在狠抓，惊讶向大喊：大家来看呐，谁在胖子的脖子上种草莓了！我正烦着呢，没好气的说：什么眼神？你老公没给我种这里！办公室好安静，吸饱血的蚊子从眼前飘过！
8.最近年底总结，看着忙个不停的男友，我贱兮兮的凑过去：亲，你最后悔的事情是什么？男友没搭理我，继续写着他的报告，我不死心又问了一遍，他还是不理我，最后我上前把他脑袋扳过来问，男友终于开了金口：“认识你”！
9.一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”
10.有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”太太问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”
11.我骑车跟一对向骑车而来的大爷差点撞上，我在离他半米的距离刹住了，大爷没刹住摔倒了，“哎呦哎呦”叫唤，我赶紧道歉。那大爷指着我喊：“我我我的腿腿腿……”完了，我感觉闯大祸了，怎么办？急智之下，我赶紧倒下，捂着肚子叫道：“哎呦我的孩子……”那大爷火了：“你你你不是个男的吗？我我我只是有点结结结巴……我我我的脚压着了，你你你帮忙扶我我起来啊！”
12.刚才在公交车上，上来一个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。老大爷说：“小伙子你人不错，不如我们拜把子吧。”我实在找不到拒绝的理由，便答应了。大爷跪地上就说：“不求同年同月同日生……”我：“打住！好像哪里不对啊？”
13.一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。
14.路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”为了做个广告，这也绕得太远了吧！
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