#焦作头条# 焦作：28名精英“驾”到 典礼炫酷拉风
“得胜鼓”、“顺风歌”、炫酷歌舞、领导祝福、优秀毕业学员揭晓及颁奖，这些元素3月26日下午，在焦作全通驾校交通安全体验基地进行的以“提升服务品质、争创一流驾校”为主题第四届毕业典礼上，被完美组合并演绎出一场别具一格的炫酷拉风的优秀学员毕业典礼秀。
首先，伴随着雄壮激昂的中华人民共和国国歌响起，与会者全体起立共同吟唱。接着，由焦作全通驾校员工及学员演出的精彩歌舞，不时博得阵阵掌声。随后，优秀学员名单揭晓并现场颁奖。然后，优秀毕业学员代表张本牛讲话。最后，焦作全通驾校校长任云超发表讲话。在隆隆的得胜鼓声、动听的顺风歌、热烈的掌声和真挚的祝福声中，28名焦作全通驾校学员顺利毕业，拿到梦寐以求的驾使证，整场活动达到高潮……
1、男人雄赳赳气昂昂的走进了一家酒店，点了两只澳龙，一个帝王蟹。酒足饭饱之后，男人把经理叫了过来。经理拿着账单：“先生，要买单吗？总共5200元！”男人幽幽说道：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了10000块钱，你觉得我要的多吗？”经理忙说：“不多，一点都不多。”男人点了点头：“来吧，打吧，打完再给我4800块钱就可以！”经理……
2、小张今天去应聘，面试官拿着简历看了很久欲言又止，小张忍不住开口说：您有话不如直说！面试官尴尬地笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，只是你这简历上写着你这一年换了四家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点害怕！
3、小舅子下班后约女经理去酒吧喝酒，一翻痛饮后，小舅子终于把她灌醉，然后……
第二天，女经理醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧小舅子温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”
小舅子说：“你，知道疼还打！”
女经理娇羞地说：“因为我不打你，你就会觉得我很随便。”
4、爸爸陪女儿在看动画片，爸爸问女儿：你说这个人物为什么聪明呢？女儿说：因为他没有头发呀！爸爸好奇地问：头发与智慧有什么关系呢？女儿笑着说：你不是说妈妈头发长见识短嘛！
5、和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7icon。
于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。
这时，考官说：你这样的，也不是没有办法……
我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。
考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点……
6、妻子：老公，你的扣扣出现了问题，我帮你弄好了！我：你怎么弄的？妻子：手动弄的啊！后来当我登上扣扣时，发现里面所有女性的好友都不见了！
7 .我大学跟我姐姐一个学校,北京大学，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……
这个世界上还有很多事情是需要人去发掘的，比如说有人吃饭长智商，有人吃饭长脂肪！
8 .这个世界是不公平的，别人对上帝说什么，上帝给什么，我说我要洗澡，居然停水了！
9 .一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库iconicon那一片哦！”
10 在上学的时候，我发誓我一定要为中华而努力读书！老板，中华多少钱一包！
11.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
12.从前有一个西红柿在外面散步，被石头绊了一跤，摔烂了，又有一个西红柿，又摔烂了，于是就有了番茄酱！
#搞笑# #搞笑段子#
段子： 老丈人是包工头，那天拿到工程款后就去全款买了辆宾利。结果第二天他因酒驾，驾照直接被吊销了，只好把车给了我。今早，我開着新车去上班。等红灯时旁边停辆保时捷，车主是个穿着时髦的美女。我放下车窗瞄了一下，然后自信的说：“肯定是傍大款的！！”可能声音有点大，那个美女听到了，白了我一眼说：“我要是榜上了大款，还用这么早上班吗？？
段子：妻子在认识的时候就都怀孕，她也么瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想
段子：和几个朋友去KTV唱歌，出来的时候在门口捡了—华为p40pro手机。刚想联系失主，谁知道他打电话说：“你个小偷，你最好把手机还我，我手机有卫星定位！”我—听暴脾气上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上—撒手。我心想：“爰飘哪飘哪，你不是有手机定位，你找去吧！”小樣，我还治不了你了。
段子：和媳妇自由恋爱的结婚，日子过的特别幸福，媳妇对我也特别的好。有一天，我问媳妇儿：结婚以后，你为什么一直对我那么好？媳妇儿说：就因为你和别人不一样。我问：哪里不一样？媳妇儿说：别人向女朋友求婚都是单膝下跪！你向我求婚时是双腿一起跪的！
段子：朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
段子：一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，段子：0环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！
段子：上学时，喜欢隔壁班的一男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：好那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动的看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……
段子：老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！
段子： 高三那年的愚人节，同桌想整蛊我，拿黄瓜花包住一只大黄蜂，装在他母亲的首饰盒里，上学的路上拿出来给我看。我吓了一跳，大叫：你要疯呀？把你母亲的首饰拿出来？这时，路边一辆面包车里，一个染黄发的小青年，“嗖”地窜出来，抢走“首饰”盒子，面包车开跑了，还没开到村口，那辆面包车就撞在大树上了……要“蜂”的人没有好下场！
段子：弟弟刚拿到驾照不久，送女神回家，女神家住胡同里。七拐八弯好不容易把女神送回家，待看女神上楼后，窗户也亮了，那就回家吧。却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事。那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离開#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。
暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。
暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
3.刚上大学的时候，我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想！我作为宿舍的老大！雄心壮志地说了一番。然后我问：你们有什么理想？他叹一口气：哦！没啥理想，我认命了。我愤慨地说：不行啊！你不能就这么认命啊！他一脸的懵：我是富二代啊，为什么不认？
4. 闺蜜长的很漂亮，谈了个富二代男朋友。情人节过后，闺蜜整天炫耀她男朋友给买的玉手镯，说要十万多块。一年后闺蜜胖了二三十斤，她男朋友和她分手，想要回手镯。结果悲剧了，手镯取不下来了！为了还手镯闺蜜只好開始减肥，几个月后瘦下来了，她去还手镯。她男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手……
5. 昨天驾照刚到手，本想出去练车不巧下起了暴雨。第二天雨后出门，车速很快把积水溅到一小伙子身上。我想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离開，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：啊！
6.哥哥娶了老板的女尔，对老板的女尔宠爱有加。这天，哥哥和嫂子正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。嫂子撒娇道：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！哥哥叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！嫂子不解：“咋就不乐意了？哥哥：“人家本来无污染，可你去了就……
7.老板是一个很擅长鼓励的人，第一次见面拍着我的肩膀鼓励我好好干。他还跟我说，他非常期待等我的银行存款变成电话号码的那一天。经过了这么多年的奋斗，我终于因为跟不上年轻人的节奏被辞退了。我拿着离职报告，看着银行卡里的119不禁哭出了声。
8.丈母娘和老丈人离婚8年了，上个月丈母娘认识了一个男人，两个人立马闪婚领了结婚证！！！！今天丈母娘办婚礼，我和老婆去参加婚礼。婚礼进行的时候丈母娘不知道怎么回事放了一个屁。司仪为了缓和场面，开玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。”不一会丈母娘又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”最后丈母娘又放了三个屁，司仪直接捏着鼻子跳下台，一边跑一边喊：“快跑啊，新娘子要拉了！！！！”
9. 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消地说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。
10. 小姨子如今马上就是三十岁了，但还是没有男朋友。老丈人给小姨子安排了很多的相亲对象，但是小姨子一直没有看中的。这天一起吃饭的时候，我问小姨子：你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得SI去活来的男人啊？小姨子点了点头，我：活该你单身！
11. 我是一名高中生这不马上就要期中考试了，晚上我早早地睡觉。到了半夜大概一点多把，我也记不太清了，一阵尿意来袭于是下窗去厕所，刚下来就看见下铺直挺挺地坐着把我吓一跳以为他梦游了那，我一看还不是梦游就问：咋还不睡觉，明天要考试！下铺：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。我：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？室友：谁说我要考及格了？我：那你还奋战通宵？室友：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。
12. 未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了。这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？老板说：“180元拿走！我深吸一口气，坚定地说：“30块钱卖不卖？老板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！我惊喜：“真的吗？老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价的时候你拿着！?"
1、我的妻子结婚后，体重增加了几十斤，她看着体重秤上的数值，发誓一个月后要比我轻20斤，我以为她当时在跟我开玩笑，因为这对她来说是不可能的。当她的减肥计划进行到第六天时，她买了20袋炸薯条，一只烤鸡以及一盒黄油和奶酪，看着这些食物我就笑她还想比我轻20斤，结果我的妻子微微一笑对我说：“我这是给你准备的。”
2、“他妈的”这句国骂源自古代贵族。“他妈的”最早是在封建社会里用来骂王室成员的母亲是下等人，而普通百姓的母亲大多是下等人，所以这句话在民间并不算骂人，后来在使用中渐渐成为骂人的脏话。
3、在火葬场门口等人呢，看到一个金发碧眼的男人迎面走来。我也是上过大学的人，所以基本上都能听懂。我也知道他问的地方在哪，但我很久没说过英语了，于是在脑子里组织一下语言。这时他又问：“Doyouknow？”我立马回答说：“Know。”结果，老外摇了摇头，然后就走了。
4、公婆来了。吃过晚饭，我正给他们收拾房间，听见厨房传来‘哗啦、啪叽’的声音。我偷偷一看，就见婆婆指着地上的勺子碎碗，小声说老头子，今天，你想不想当一个大侠？公公一愣，就听婆婆说一会儿，儿子儿媳要问，你就说是你打碎的。这叫‘背锅侠’……
5、昨晚女朋友和她前男友在酒店里喝醉酒了，给我打电话，我跑去照顾她。我把她送到家的时候她已经神智不清了，胡乱说话，然后趴下睡觉。过了十分钟，她突然坐起来，拿起手机，急忙忙的打了几个字，又呼呼大睡！我吓了一跳，心想：这神经病，喝醉酒了还不忘玩手机！结果我的微信收到她发来的信息：亲爱的，我喝多了，在我闺蜜家睡一晚啊，你早点睡，晚安！
6、那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……
7、今天晚上我哥们相亲回来之后就闷闷不乐的。我很关心的问：“怎么了，相亲对象不满意吗？”哥们儿抬起头对我说：“朋友介绍说那妹子貌美如花！”我纳闷的问：“然后结果呢？”哥们儿沮丧的说：“没有貌美，只有如花，星爷里面的如花。”
8、和老公闪婚不到一个月，前男友SI缠烂打的求复合，现在公公也知道了！公公脸色阴沉的找我谈话，我解释说：“爸，这事不怪我！他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，公公目露凶光，好像下了什么天大的决定似的！愤愤的说：“他不地道，就别怪我出狠招了！儿媳妇啊，为了咱家的安宁，你就牺牲一下吧，明天开始，你连着三天不准化妆出门！”你这招也太狠了吧！
9、小明问：“大师，我最近随礼太多了，都要吃土了，该怎么破解?”大师拿出一本黄历，小明问：“是不是让我找好时间办喜事赚回来?”大师摇摇头说：“遇到好日子你就赶紧关机吧。”
10、“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！”“我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”
11、陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！
12、昨天和闺蜜去饭店吃饭，我要了碗饺子，结果老板送过来的时候竟然有几粒米饭。我问他们，碗里怎么还有米饭，老板解释道，“现在不是有活动吗，买饺子送米饭粒”。当我正在吃饺子的时候，就听见老板教训厨师道，“和你说了多少次了，让你做饭刷锅，你就是不刷，今天要不是我机智，就被顾客发现了，再不刷锅，你就等着扣工资吧”。
13、婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？”司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？”司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
14、骑着电驴去朋友店里修手机，突然我妈让我回家相亲，很紧急。我无奈让朋友帮我看着点电驴，我打了个车回家了。晚上回来，看见我的电驴上面盖着一张毯子。我心里暗暗感激，多好的人啊，于是我感激道：谢谢啊，还帮我盖一下!朋友说：不用客气，其实是孩子把毯子弄湿了，盖在你电驴上面晒一下而已。
15、同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释:就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。
1 、 清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
2 、 听说当快递员可以月入过万，于是我也加入了这一行。最近我给人派件把包裹用透明胶带粘在门上就走。因为这样做方便顾客，也提高自己送件的效率。今天找朋友诉苦说我被投诉了。朋友问其原因，我委屈的说：因为胶带粘太多了！
3 、 早上在药店门口经过的时候，看见一个胖胖的男生站在了药店门口的体重秤上，念念有词：我就知道我会再一次超越自己的，果然我成功地又胖了！店里的导购妹子不乐意了：你能不能不要每天都在这高呼成功，越减肥越胖的人，你还好意思欢呼呢！原来，有一种减肥叫“越减越肥”，涨姿势了！
4 、 和老婆订婚那天，老婆和几个闺蜜一起出去嗨皮。晚上回到家双方父母吃了顿饭。一天没吃饭的老婆一看见肘子就说：“哇，老娘最喜欢这个。空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。然后撞了老婆胳膊一下!?
5 、 小时候我经常欺负班里的同學，长大了也不输原来，是一个真正的女汉子了，但是就是没有对象。而我的表妹就不同了是个柔弱妹子，从小就胆小、怕摔，平时都是我保护她。今天表妹，来找我玩，我嘲笑她都多大了还不会骑车。老妈直接变了脸：你堂妹不会骑车，但她上學时，每天都有帅哥骑着载着她，就因为她不会骑车，早早赚钱买了一辆宝马M3，所以说你堂妹才是人生赢家……
6 、 女同事早上来上班的时候眼睛都是肿的，我小心翼翼的问了一下才知道是失恋了！快下班时，她低着头一把鼻涕一把泪的用手机码字！这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反應，她接了电话却两眼发光：“去哪家吃呀？一定到！说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。
7 、 小姨子相亲，非得叫我去，我是真的不想去，万一对方误会了，自惭形愧了，不是把小姨子的婚姻给耽搁了吗？我说不去，小姨子说不行，她说：“哥，你要是不去，我就不结婚了！我这下害怕了，赶紧就答应了，不过我是个有原则的人，正常情况下，我陪着女同事去相亲的时候，都是给钱的，有时候还临时客串一下对方的男友。所以我说：“上次我客串女同事男友，她给了800，亲戚之间，我就少要点！小姨子顿时就生气了：“哥，你好意思开这个口，你花我钱还少吗？每次我们约会吃饭不是我掏的钱？我面色微讪，弱弱地说：“不要钱了，咱好好听话，你别生气。小姨子哼了一声，说：“你最好听话，否则我不理你，不给你钱花…
8 、 一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片！二,和小外甥玩扑克，我跟他说：“这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。”没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣；去捧我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：“跟我走，舅舅把你输给我了。”
9 、 前不久跟闺蜜吵架了，因为点小事友谊的小船翻了。于是我就哭着对男友说：“她怎么能这么想我呢？我为她好还不理解我，太委屈了！本以为男友会哄我之类的，想要转移心情。谁知他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这瑰樣，都没掉？真的气死我了，一个大老爷们也要安利我的睫毛膏。
10 、 老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”二,刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的！小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：吃雪糕吃的？他说：不是，我奶奶从来不管闲事！多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
河南焦作，张先生把近50万的高配奔驰E300，借给好兄弟荆先生，荆先生又把车借给朋友，朋友醉驾超速撞车，车子直接着火报废。事后，好兄弟荆先生竟称，他是最大的受害者，推脱此事跟他无关。
奔驰借兄弟，撞毁没兄弟！张先生损失50万，最后好兄弟荆先生却称自己是最大受害者，如此好兄弟，令人不齿。既然不讲感情，那么锐哥就从法律角度给张先生支支招，好好掰扯掰扯，到底“好兄弟”荆先生有没有法律责任？
本案是一起典型的借车发生的交通肇事案件，稍微复杂的一点是汽车发生了转借，在转借后发生交通事故。我们看看法律是怎么规定的。
根据我国《民法典》规定：因租赁、借用等情形机动车所有人、管理人与使用人不是同一人时，发生交通事故造成损害，属于该机动车一方责任的，由机动车使用人承担赔偿责任；机动车所有人、管理人对损害的发生有过错的，承担相应的赔偿责任。
在本起案件里，几个人的法律关系为：张先生为机动车所有人，荆先生为机动车管理人，荆先生朋友为机动车使用人。法律责任非常清楚了。
张先生把车借给荆先生，自身并不存在任何过错，不存在明知荆先生没有驾照等过错的情况，所以张先生不应当为机动车损害承担法律责任。
荆先生朋友酒后驾车，而且还是超速驾驶，其作为机动车使用人应当对机动车的毁损承担赔偿义务。而荆先生如果明知道，其朋友是酒后，还将机动车借给朋友，其行为存在过错，那么也应当赔偿责任。
如果不能证明荆先生是明知道朋友酒后驾驶，将机动车借给朋友，那么荆先生是否就不承担责任呢?
我们知道，张先生基于荆先生是好兄弟，才将50万奔驰借给他开，但是并没有允许他借给其他人。荆先生没有经过张先生许可，就擅自将汽车借给他人使用，没有尽到保管责任。法律规定：因保管人保管不善造成保管物毁损、灭失的，保管人应当承担赔偿责任。所以荆先生应当和其朋友一起，对张先生的汽车毁损承担赔偿责任。
所以真金不怕火炼，患难才见真情。如此好兄弟，简直就是塑料兄弟情，为人不齿。各位网友，你们对此怎么看？#奔驰借兄弟 毁损后不愿赔#
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1~一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”......点个赞，支持一下!
2~今天发工资，女同事丢给我一塌钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一塌钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…
3~老婆上夜班前嘱咐我和小姨子把家里的卫生打扫一下。我俩都没当回事，又下去买了啤酒和烤串在家里彻夜狂欢。眼看天亮了，我和小姨子都懒得去收拾。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”小姨子摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然小姨子抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢背着我姐藏私房钱！这时老婆推门进来了……
4~大学毕业后我进了一驾校当驾校教练，刚刚送走了一批拿到驾驶证的学员。今天有位学员给我打电话，我很纳闷，拿到证了，还找我干嘛。我接通，他哭着对我说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”我淡定地说：“等你买了我的车，你就会发现只会开我教的那段路！”
5~我和男友快结婚了，我为了穿上漂亮的婚纱每天出去散步减肥。今天正要出门，男友又挖苦我：都跟你说了，你散步没用，只会把腿越磨越短，你怎么还散步啊？忽然他又想起了什么似的问我：你难道不觉得缺氧么？我问：啊，散步为什么缺氧呢？他说：你腿磨短了，呼吸位置下降，而二氧化碳都沉在底部，你不是会缺氧么？
6~大学里谈一男朋友，人特腼腆，平时最多和我拉拉手，拥抱这样子。。前阵子他因为要做兼职，也为了不打扰同学，所以在学校外面租了房子住，我就说去他租的房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他床上说好无聊啊。结果，他东瞅瞅，西看看最后来了句：“那……我们走吧。”~~再后来我又单身了。。。
7~我在大学毕业后就去了上海工作。这天老妈从老家来上海看我，见过我合租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？？我说：是的。老妈连忙叫我单独租房，钱不够她出。我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。老妈说：你天天跟这么帅的男的一起，别说有女生看上你，看你的都不会有！！
8~儿子才上小学，老师让家长辅导写作业。儿子问我一道写反义词的题目：“看的反义词是什么？我当即一阵抓狂：看的反义词，瞎？唉，永远忘不了被自己亲生儿子还是个小学生鄙视的眼神，现在学校都在学啥啊，还能给看整个反义词？
9~大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，應该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！荐营养科让我减肥。就这樣，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！
10~堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保健品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧地说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.离婚的女同事要嫁给我。我想她有一个8岁的女儿，但她女儿过来跟我说话：“叔叔，我妈妈很漂亮。这是真的。”我说是。她说：“你就当我是个拖油瓶吗？”我说是。她忽然冷笑道：“叔叔，你真傻。我是女孩，不是儿子。你担心什么？别把我看成小孩子。我一直说我是美女。后，我要做一个漂亮的女人，我结婚了，你要收个彩礼。”我说是。她接着说：“如果你要找初婚，现在结婚生子，把孩子养到8岁，还少花10万，还不包括你8年因为孩子而生气。看你，娶了我妈，有了孩子，还有老婆，多幸福啊！”不说了，听她这么一说，我很感动。她今年8岁，她妈妈35岁，我19岁。后，我29岁，她18岁。我们之间的年龄差距似乎不是很大。让我好好照顾它。在一起的话，应该不会有违和感吧？
2. 三年前公公有心脏病，開始每天锻炼身体，到现在相安无事！前段时间公公爬山的时候把腰扭了，婆婆怕弄伤他，就跟公公分房睡了。一个月后婆婆看公公的伤好的差不多了，就忍不住搬回去和公公一起住。当时公公正躺在窗上抽烟，婆婆就说：老公，今晚你要是有啥要求隨便提！公公大喜过望：真的？那咱俩以后永远都分窗睡吧！
3. 今天下午，姐姐要陪我出去逛街买衣服，带着孩子有些不方便。姐姐拜托姐夫：我和弟弟下午要出去买衣服，你帮我照顾一下孩子，我们尽快回来。姐夫生气地说：帮你照顾孩子？我的兒子我本来就應该照顾啊，说什么帮不帮的这么難听！我去，这股子霸气劲让我捏了好几把冷汗……
4. 还没起床手机响了，那头传来老爸火急火燎的声音：“快回家，你妈出事了！吓的我赶紧穿衣服，买票，坐了3个小时高铁回家。到家发现老妈眼睛通红坐在沙发上，爸爸在安慰着，弟弟也不见踪影。心忽然七上八下的，我立刻紧张地问：“到底发生了什么事？老爸叹了口气：“你弟把你妈手机上那开心消消乐给卸载了，你妈都玩到五百多关了......?
5. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他:那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了一个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
6. 老婆吧老公喊客厅。老婆：“你不是说没有私房钱吗？老公狡辩：“是啊，我真的没藏！老婆大怒：“今天你刚给一个女的汇完钱，骗你以为我不知道？老公：“你……你是怎么知道的？老婆冷笑：“你汇钱的那个就是我的小号！
7. 昨天我下班回家的时候，下了大暴雨，于是就给老妈打电话来接我。谁知她居然狠心的说，让我叫车就是了……晚上吃饭的时候，我妈又莫名其妙的嘱咐我说：“以后你在网上叫车，都得好好收拾一下，弄漂亮点。我惊讶道：“这是为啥？我妈说：“本地户口，本地车牌，開的是2.0L或1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，约车软件都给你筛好了。
8. 去相亲，对方是一个女医生，身材很好，长得也漂亮，我对她一见钟情，非常的满意。想要和她进一步的发展，如果她能做我的妻子，是我上辈子修来的最大的福气。但是她有一个缺点，就是长得太瘦了。我问她体重多少，她说有88斤。我说你太瘦了，要多吃点东西。你这么瘦，以后生孩子都很困难呀。她害羞地低下了头。嗔怪地说道，第一天见面你就说生孩子的事情，害臊不害臊呀！我嘿嘿一笑说道，那有什么害臊的？我们相亲不就是为了结婚吗？结婚后难道不要孩子吗？对了，如果你要和我结婚需要多少彩礼钱呢？她含情脉脉地看着我说道，我要的彩礼钱也不多，我一斤体重算1万块钱。一共88斤，就算你88万好了。我沉默了一会儿，然后站起身来对她说到，你太胖了，我们不合适，再见。
9. 在焦作大学读书时，班里有个学渣喜欢接老师的话。不光老师烦他，我们也特别的烦他。那天，老师说：“我们的祖国是花园，那么你们是什么？那个学渣立马接道：“我们是未来的花朵。只听角落里传来一句：“你长大也就是一狗尾巴草！?
10. 今天早上的时候，我来到驾校里考科目三。我们这些學员都在一起，有一个大爷现在都55岁了，依旧还坚持學车。没想到他因为太紧张了，所以直接走到车后座坐下了。坐了半天，自己出来又回到驾驶室了。当时教官都看懵了......
11. 作为心理医生，今天我为一个病人做测试。我先画了一条直线，问：你联想到什么？病人说：钱！我又画了一个圆圈，问：这个让你联想到什么？病人说：钱！我另外画了一个图案，说：这个呢？病人还是说：钱！我严肃地说：依我的判断，你是得了暴富妄想症！病人生气：你才得了暴富妄想症呢，画来画去尽是一些钞票！"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
段子：一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！
段子：女子因父亲欠债，在嫁给债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
段子：昨天晚上回到家，老婆说我蕞近对她越来越冷淡，我气不过就和老婆吵了起来，然后我摔门而去。在外面吃烧烤的时候，我想了一个办法，为了能让她感受我的内心，特意照了相片发给她。结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎呀，事情越闹越大啊
段子：同事小美今天婚礼，我隨了500。结果小美那边回了我1000。我和迟到的同事小李说了这件事。小李想了想，咬咬牙封了5000。结果小美那边回了2000，说回礼上限是2000。婚礼上小李那个哭的呀，比小美的娘家人还要惨呐……
段子：为了让小姑子出人头地，婆婆花50万把她送到贵族学校。因为长得太漂亮小姑子被很多富二代追。后来不小心怀孕了，小姑子觉得很丢人，就转学去了一个私立学校上学。刚到新学校，小姑子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姑子后面。上课时他拍了拍小姑子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姑子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄的说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。
段子：我家的豹猫走丢了，女朋友很伤心，我立马出去找，还是找不到，只好在外面贴了寻猫启事：找到酬谢10万。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，蓝猫，大花猫……什么都有，我惊愕地看过去。走到最后，对一大妈说：你抱一只狗过来就真的很过分了。?
段子：跟一个特别可爱的学妹谈恋爱了，快放假的时候她说想租个车去自驾游。可是我没有驾照，不会开车，她很失望。昨天，她气冲冲的来找我 我：“亲爱的，谁惹你了？？？”她对我吼道：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！！！”我非常委屈：“我真不会开车呀！！！”她：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你开车可是驾轻就熟！！！
段子：丈母娘退休后在家里种了很多花花草草，经常引来蝴蝶蜜蜂之类，有一次小舅子抓到一只蜜蜂他立马用纸巾抓住了蜜蜂。磁极它吐刺，就吐到纸巾上了。过了一会儿，小舅子拿起那根不会动的刺在手指上戳了戳。直接钻肉里了，小舅子吓的用力往外拔，那刺拼命往里钻。结果刺断了，小舅子拿着那半根刺思考起人生：你说我怎么能跟我自己过不去呢！！
段子：买了一个DR钻戒，外加一辆五羊本田向女友求婚。女友答应之后，我带着两盒脑白金去她家提亲。丈母娘说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”我看了眼女友，点了点头，然后开始了打工的生活。那天正搬着砖，丈母娘打来电话：“阿姨那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”我一脸懵地挂了电话，收到了女友的短信：“我绝食好几天了，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天快饿SI了，快请我吃饭！”?
段子：小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
