1、丈母娘是驾校的教练，昨天看到小舅子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又是亲教练车。我问丈母娘：“他这是怎么了？”丈母娘说：“他练了6年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才他在和车吻别……”我想起我自己还是蛮幸运的，才学了4年就过了。
2、这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！
3、她冷笑一声：“你在我的课堂里恋爱，自然是不能过的！”我弱弱地问：“假如我和你恋爱呢？”女老师沉吟一下，说：“这个倒是可以。”为了不挂科，我就偷偷和女老师好上了，但是我对她没感情，我最爱的还是我的女朋友。转眼到了毕业季，女朋友听妈妈的话回老家了，我们被迫分手。就在我伤心的时候，女老师提出了结婚的请求，我欣然应允，从此过上了幸福美好的生活。最后说一下，结构力学真的很难啊，没有女朋友的很容易挂科啊！
4、在医学院读书时，护理专业只有四个男生，内科老师说：“找男朋友不能找瘦的，容易气胸！”结果那个胖男生成了抢手货，毕业了才知道胖男生是内科老师的侄子
5、怀孕的时候，不方便远行，我经常在家附近的一个小农贸市场买菜。我：老公，这个白菜有虫子，没打农药，吃了一定好!老公就去拿白菜，买了两大棵!我们没走多远，就听到卖菜的老大娘说：不是没打，只是药下轻了!
6、小时候，我家邻居门前种了一棵枣树，又高又大。当枣儿红了的时候，我老爸就会拿上一根半米长的木棒往树枝上抛，木棒掉下来的时候就会带下来几棵红枣。我吃完了觉得不过瘾，决定自己动手，丰衣足食。结果，木棒掉脑袋上了！那叫一个惨！从此，哥戒枣了
7、1·公司一同事，发了奖金后犒劳自己，去一个高档餐厅吃了顿好的。酒足饭饱，到柜台结账，一共498元。给了钱就在柜台旁站着，跟收款小妹唠嗑。唠了好长时间，小妹不耐烦了:哥你还有事吗？你还没找我钱呢！小妹诧异的愣了一下，找了半天找到两块钱。"谢了啊，正好够我坐公交车回去！"
8、我要告诉你们，我们男人追女生，靠的是毅力！两年前我家楼下新开了加奶茶店，来了一位漂亮的奶茶妹我为了引她注意，故意买了一杯拿铁咖啡加5颗糖奶茶妹说：【这样不会太甜吗？】我很酷的说：【有你甜吗？】她羞涩的笑了！从此我每天去买一杯拿铁加5颗糖风雨不断，两年后我得了糖尿病。
9、“很多时候我也不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐是父亲是儿子是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。”
10、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了。。
11、三人吹牛比谁的媳妇最瘦。小秦说:“我媳妇的围巾能当衣服穿。”小贾不服:“我媳妇洗澡时不小心能掉进下水道。”小韩镇定地说道:“我媳妇吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
12、帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子。然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八。
13、儿子:爸爸，我的心里只有你！我惊喜道:真的吗！儿子坚定的说:必须滴！不成想这小子说完在地上尿了一滩“心形”图案，喊到:老爸，你看下这颗“心里”是不是只有你？我居然傻不拉几的看了几遍！反应过来才知道，这特么是不是传说中的撒泡尿照照我？
14、有一个农民给地主打工，地主说我给你每个月一石米。农民却说：“我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗后面全部翻一倍。”地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了。后来农民坚持了七天终于饿死了。
15、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙！”
1.离高速收费站越来越近，我的心情也越来越忐忑，出门的时候没带多少钱，这可怎么办？要不刷脸试试？？到了收费亭，跟她一解释，妹子冲我微笑着说：“师傅，您的车我们不收费，请您走超宽车道，注意安全。”耶~刷脸成功...我说那不行，我不能让你犯错误，多少留点。她笑着说：“师傅，您误会了，您这二八大杠压根就不允许上高速...”
2.今天驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。操！我要烦死了啊！这时一位考生安慰我 ：“你这就算不错的了，上次有个傻逼把考试车的轮胎都开爆了！”我去你妈的， 上次那个也是我。
3.今天给老爸打电话说：清明节有假，可以回去上坟。老爸说：都快30岁了，还没有女朋友，你还有脸给祖宗上坟？别回来了！
4.最近网上很火的一道IQ题：电梯最多能乘坐10人，你正好是第10个，走进电梯后却超重了，你只好走出电梯，电梯门关上后，你想到了一件恐怖的事情，立即报警。请问，怎么回事？提示1：当时是夏天，电梯里9人有男有女，没有孕妇，没有胖子，没有宠物。提示2：电梯顶部没有尸体。提示3：没有人携带拉杆箱之类可抛尸的 提示4：电梯没有坏 提示5：楼主想知道答案
5.五十块钱申请了一个月！媳妇终于申批通过了！战狼2的电影票有着落了！累的我一夜无眠！忽然想到电影票四十就够了、还有十元巨款怎么花、看电影不配上爆米花怎么行、家里玉米挺多搞几斤去巷口找蹦爆米花的老头蹦一锅，五元加工费、搞个一大袋足够吃了、三元买瓶大瓶农夫山泉、两元坐公交、刚好！就这么办！
情感故事：考驾照时被闺蜜的老公强制发生关系，他却求我保密
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年轻漂亮的李静跟着闺蜜张丽的老公王虎学习驾驶，一次长途外出练习，喝醉的王虎一时冲动，压向了李静的身体，发生了不该发生的事，从此李静与张丽的姐妹之情再难和以前一样了。
李静和张丽是多年的好姐妹，两个人从上初中开始就关系很好，就连上大学都报的同一所学校。结婚后，两个人约定，不能因为家庭而淡化了姐妹的关系。因此两家人经常走动，对彼此的对象都很熟悉。
由于李静上班的地方离家有点远，她一直计划着想学驾照，但又担心教练太凶，自己受不了委屈，于是她和张丽聊天的时候说起了这件事。张丽听后直骂李静怎么这么笨，张丽的老公就是驾校的教练，这不是骑着马找驴吗，李静早该告诉她的。
李静也恍然大悟，自己真是猪脑子，有现成的教练都忘了。熟人还能开个小灶。李静非常开心，第二天赶紧去张丽的老公所在的驾校报了名，没想到熟人还给打了个九折，省了不少钱。
张丽的老公叫王虎，年龄虽然不大，但已经是驾校的金牌教练了。他和驾校的校长还有亲戚，因此能给李静打九折，一般人可没这么大的面子。
因为想着能早日拿到驾照，这样就不用每天早起挤公交了。李静学习非常认真，甚至下了班在家也模拟练习，睡觉说梦话都是科目一的考试内容。因此考科目一的时候，李静很顺利就考过了，这极大地鼓励了她的自信心，觉得考驾照也没这么难嘛。
但是接下来的考试却出乎她的意料，科目一是纸上谈兵，科目二需要实际操作，有时候就这样，说起来容易，真正做起来问题就暴露出来。考科目二，李静挂了两次，一开始她有很失落，觉得自己太笨了，甚至都不想考了。王虎没少鼓励她，经常加班帮她练习。
有时一大早，王虎就开车去接李静，让她开着车去驾校。李静开始不大敢，王虎就在旁边指导她，有时候在路上遇到突发情况，王虎会抓着李静的手打方向，所以两人经常有肢体上的接触。李静有时候也会脸红，觉得不好意思，后来也就习惯了。不过时间久了两人的心理也发生了变化，多了几分温柔与暧昧，只是他们自己没有察觉到。
科目二之后，需要出去跑长途，时间比较长，一般都是三天，还要在外面住，出去跑长途都是和教练一起跑，吃饭、住宿都要在一起。那天大家出去吃晚饭，饭后为了放松一下，一起出去唱歌。
李静是不会喝酒的，但其他人都喝了不少。王虎平常基本上天天开车，没机会喝酒，但是他本人很喜欢喝酒，所以这次好不容易出来一次，他喝得挺多。最后回去的时候本来是打车，四个人一辆，后来有两个人说他们手机忘记在唱歌的地方了，李静想要等他们，可是他们觉得太麻烦了不让李静等，李静看王虎喝得烂醉，路都走不稳了，就主动扶着他回去。
李静住二楼，她本来是和别的两个小姐姐一起住的，但是王虎说怕她和别人睡不习惯，算是照顾她，就单独给她开了个单间。
回去的时候，李静扶着王虎上楼，她问王虎的房间在哪里，可是王虎喝得太多了，话都说不清楚，没办法，不能把他扔在走廊上，李静只能先扶王虎去自己的房间。
李静翻了一下王虎的包，也没有找到他的房卡，心想实在不行把房间让给他睡吧，自己再去开个房间。但是身份证被别人拿去了，还没有还回来，李静又想去找其他男学员，和他们换房间。别人都睡着了，李静硬是把他们叫醒了，李静好不容易说服了两个男学员同意换房间，但是当其他男学员进去后，王虎却发起了酒疯，最后没办法男学员只能又回去了。
正当李静犯愁，不知道该怎么办的时候，王虎又突然开门把李静拉进了房间，并把门给反锁了。他告诉李静自己睡地毯就行，而且他满脸通红，还浑身发抖，李静一看，完了，王虎肯定是生病了，当时李静也就心软了，把他拖上床，又拿毛巾给他降温，时不时看一下王虎。
折腾了一晚上，李静实在太累了，不知不觉就睡着了。当她迷迷糊糊醒过来时，感觉有什么东西压在她身上，像做梦一样，推也推不开，李静突然睁开眼看见王虎正在她身上，她使劲推他，却推不开，李静才1.58米，他1.8米，而且180多斤，力气太大了，李静只能默默的承受着，就这样莫名其妙地失身了。
完事后，王虎和后悔，说自己喝多了，不知道自己犯错。自己的老婆和李静又是闺蜜，大家认识十多年了，他求李静一定要保密。
李静虽然很伤心，但她也不想把这件事传出去，不然会既伤害了她和张丽的姐妹感情，自己也会很丢人。最后李静答应了王虎，从那之后，李静很少再去张丽家，也没有再见过王虎，张丽老打电话邀请李静去她家里，但是都被李静以各种理由拒绝了，她总觉得对不起自己的闺蜜。
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都说防火防盗防闺蜜，大家有什么想法？
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#驾考科目二你考了几次才通过的# 这个太有感觉了 科目二考了两次才通过的先说说练车 我是还在工厂打工的时候报名考的C1那一会深圳还要居住证才可以报名深圳班， 那会我们没有居住证只能选择报外地快班 就报了一个江西赣州的 科目一通过十来天左右安排练车 练车就一点难受了 报名的时候说车接车送 谁知道到我们练车说我们离练车场太远了教练不同意过来接我们 一定要接练车时间就比较短 没办法只能硬着头皮坐公交去 到了教练先给我们练习一下打方向盘基础 后面就是练车 练车要是一把鼻涕一把泪啊 四五个人一台车 一个人练几把就换一下 刚开始练站在下面看人家开觉得应该不难 谁知道实际情况不一样 每一个点位都要记 到了就要打方向盘不然那个车就歪歪扭扭的 还记得跟我们一起练车一样的比我们大一点的大哥 跟我们站在外面看的时候说的头头是道 一上次 完蛋 点一个对不上 车开的歪七扭八的 教练远远的喊的 某某学员什么情况啊 前面还练的挺好的 现在又不行了 下来在好好想一想 我们在旁边看着不敢吭声 毕竟我们都开的不行 后面有时间我们都过来练车 练的差不多了教练就问我们要不要约考试 当时又想约又害怕考不过 后面就坚持去考试了提前去考场模拟练车 看一下考场线路点位之类的 一起准备就绪 早起到考场排队拿号等考试 看着前面的小伙伴一个个进去 出来内心慌得一批 那一刻真的有点退缩了 终于还是叫到了我 进去拍照后考官安排考试车道车辆 上车准备好 考官问准备好了没 好了就开始考试 那一刻还真的是超级紧张的 车里面语音播报考试开始 就调整心态慢慢完成一个接一个的项目 披荆斩棘到了上坡起步 小心翼翼的调整车辆对好参照物 右边宽度看起来可以就到前面停止线 眼开就要到要求停车位置 离合 刹车一起踩下去 还要空拉手刹的 然后打左转向灯半联动平稳起步 心都提到嗓子眼了 终于安全平稳起步 下坡 车内语音播报 考试成绩合格 没有扣分 那一会考过的同学都知道 巴不得高声欢呼 内心无比激动 强忍着把车开到启动位置 下一位在我后面接车考试的看见我这么高兴 问我是不是考过了 我说不难考 调整好心态 积极面对 祝你好运
1：晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声地说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。
2：天是星期六不用上班，在家闲得无聊于是我就想出去走走散散心。正走着突然看到了我正在追求的一个妹子。我就想着给她一个惊喜，然后我就给她打电话。我：喂，干什么呢？一起出来吃个饭吧。妹子突然小声地说：我在家，我妈不让我出去。好吧，我放弃了。可能我不配吧。4;临近春节，我开着自己的添越去商场买年货。结果在路上，我目睹了一起车祸，一辆保时捷撞上了一辆奥迪。保时捷车主下车破口大骂，奥迪车主没吱声。等保时捷车主骂累了，奥迪车主淡淡地来了句：“小伙子，打电话给你爸，说你撞了一辆奥迪派克峰，让他来送钱!?”?5、今天，经理突然找我谈话：小王啊，你来公司也有几个月了，表现都不错。可最近很多同事跟我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点点头回到座位上，想到自己在公司一直小心翼翼，这样都会得罪人吗？难道这就是职场？90后就这么不受待见吗？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。?
3：鑫跟女友去逛街，发现一个lv的钱包，女友问：“这个什么价格？”店主答：“35，不讲价！”又看见一个差不多的也是lv的，女友问：“这个呢？”店主答：“100！”女友：“这个咋这么贵？”答：“这个是真的。。真的。。
4：次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了。
5；婚那天，老公带着一个四十多岁的男人走进来，怀里抱着一个小女孩，指着我说，这是你阿姨。我想都没想过。我张开双臂说，让阿姨抱抱我。然后我看到我老公厌恶的看着我，指着那个男的说，他叫你阿姨……我的脸！
6、一次回未来岳父家，被告知无行为能力！今天早上醒来，发现女朋友一直很固执，小心翼翼地问我。原来，我未来的岳父昨晚把我灌醉了，问我：你当初为什么爱上我的女儿？我用一句话回答：我不挑食，人很笨，没有记忆力。....????????
7、杨村外新开了一家网吧，懒羊羊经常带着小灰上网。昨天晚上灰伯亲自在网吧熬夜，今天早上上课的时候直接趴在桌子上睡着了。村长讲课时粉笔不见了，村长叫醒小灰说。"请到另一个班给我一盒粉笔."灰烬隐约起来，从后门出去，然后从正门进来说。“老师有粉笔吗？”村长平静地看着他说。“不见了。”然后灰烬从前门进入后门，对村长说。“老师，别的班也没有。”？嗯？嗯？
8；今天，我的年轻同事上班迟到了。我平静地问：“你怎么敢迟到？"同事无辜的说：“我是故意的。”我很惊讶，“你为什么故意迟到？"同事笑笑，“迟到是检验你和导游关系的试金石。如果和导游关系好，那就是小事。如果跟导员关系不好，那就是大事。”我很震惊。现在的年轻人好有心机！
9；刚结束激烈的争吵，正处于休战期。丈夫说得有点累。“亲爱的，我希望我们以后不要吵架。你知道，两个人吵架就像拔河一样。妻子听了，呆呆地诧异地说。“放手的话，另一边会受伤吗？”丈夫摇摇头说。“没那么深奥。我只想说胖那边赢了。没意思。"单击“”
10、今天是发薪日的好日子。一到家，妻子就投入了我的怀抱。妻子哭着说：亲爱的，我今天被抢劫了。我大吃一惊：那你受伤了吗？妻子：我没有受伤。只是被抢了100.00元以上。我把刚发的工资交给了妻子。希望没有受伤。钱丢了就丢吧。我给你。妻子笑了：你看，他抢了我的钱，但我也抢了他的连衣裙和鞋子，抢了这个包。哎呀，我去，我.看到被偷了，我是对的。嗯？
11、上课的时候，小斌把手举起来，老师问小斌要做什么，小斌说：“拉屎！”。让全班同学嘻嘻哈哈地笑了。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，而且不允许他去。因为马上就要下课了。两分钟后，小彬又举起了手，老师问他：“又怎么了？”我问道。小彬说：“我的肛门快呕吐了！”。
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1.老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
2.好兄弟家里祖宅拆迁了，直接变身暴发户。他买了辆劳斯莱斯幻影跑滴滴，每天想干就干，想溜就溜。今晚他想回家的时候，没想到突然接到了一单，是在宾馆门口。等他到了门口看到了一对情侣，那女的正是当初因为他穷而抛弃他的前女友。路上相对无言，看她的表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对他说：我们还能回去吗？ 他坐那对她说：回去？回去得加200块钱。
3.偷偷用贫困生助学金买了个王者荣耀满铭文满皮肤的号，回到家就迫不及待的玩了起来。老妈下班回家刚进到我房间就给我一巴掌，她揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！”我赶紧挣脱开老妈的魔爪：“哎呀，这不是我吃的。”老妈说：“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吃的吧！”于是我给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
4.我是一名公交车司机，每天穿行在整个城市。这天高峰期，一男一女不小心发生了碰撞。女的没了男的一眼说：你有病啊？没想到男的回道：你有药吗？女的生气的说：你是不是有神经病啊？男的得意的说：你能治啊？结果女的掏出一张证件，说：我能治，我是神经科主治大夫，你要是来的话我给你打
5.老板这两天心情不好，故意让我们在公司义务加班。我每天都要在公司白干3个小时。今天下班以后，我开着自己的纳智捷大7送美女同事回家。到了她的小区门口，我把车停下了：“送你到这吧，我不进去了。”女同事却一脸羞涩地对我说：“你开车送我进去吧，上去喝杯茶。”我直接拒绝了，望着女同事远去的背影，我心想：曾经要是好好练科目二，现在也不用害怕车倒不出来了！
6.婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！
7.我开开心心的穿着新衣服回寝室，我说：我新买的衣服好看吗？小李仔细的看了一下，上下打量着说：哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？
8.领道这个月组织大家一起团建，我们部门吃烧烤。公司里我一直暗恋的女神好像不是很能喝，喝高了。散会后大家都让我把女神送到宾馆去，我无奈答应了。到宾馆时，女神还在睡觉，果断拍了几张艳照，越看越好看就亲了下照片。谁知女神突然起来抽了我一巴掌说：老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？
9.我已经连续熬夜两天了，再不睡觉我感觉会猝死，简单地洗洗漱就要睡觉了。刚在床上躺下，男友给我打来了电话，我压制怒火接通了电话，男友说：我失败了宝贝，我什么也没有了，我想重新拼一次，你支持我吗？我叹了口气说：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！只听男朋友感动地说：宝贝你真好，老板，再来两张刮刮乐！周末在家里和朋友打着游戏。女朋友过来就把我的电脑给关上了，让我陪她去逛街。在商场里走着，女友突然说：你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多。想想两年前我还不会洗衣服做饭，还从不洗碗拖地…我含泪点头。
10.女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!
#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑经典名场面#
1.几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我!!!我。。。。。……
2.土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？
3.我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动的说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦 ！！"
4.我和男朋友高中就在一起了，我们谈了七年，昨天他毅然决然的跟我分手了。我哭着问闺蜜：“他为什么不爱我了？闺蜜递给我一杯水，问我：“你愿意娶现在的自己吗？我愣了一下想了想，摇摇头：“我不会娶一个好吃懒做，脾气暴躁，不思进取，天天总爱缠着另一伴问‘你爱不爱我的’人！闺蜜笑着说：“对啊，是你先不爱自己的！""
5.当时是我小学的时候，快到学期末了，小学开家长会。好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
6.小时候家里没钱，爸妈在外地打工，把我寄养在爷爷奶奶家。爷爷奶奶经常吵架，吵得狠了就会互骂脏话。因为我还小，所以他们每次骂完，都要转身安慰我，说那是英语。直到3年级，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问：谁会讲英语？……
7.女友家里非常有钱，这天我借了小舅子的玛莎拉蒂出去泡妹子。開着玛莎拉蒂带着小姐姐兜了几圈去加油。停好车之后，加油人员说：打開油箱盖！我一懵，油箱盖是哪个键，我满头大汗，怎么也找不到。还没加完油，美女就说有事要走。经验啊，下次得提前把油加满！
8.科目二在驾校学习的那段时间每天都要换车。刚上车的时候我问教练：“方向盘怎么有点松啊。”教练淡定地说：“你们师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘。”正当我没回过神的时候教练又补充了一句：“口中还喊着“吁，吁，吁……”
9.买彩票中了500万，但是我依然想做个努力的人，坚持上班。不过心态不同了，以往女老板骂我，我都不还嘴，但是今天她骂我的时候，我一下就生气了，说：“再骂一句，信不信我把你公司给买了！”结果女老板连着骂了3次，我气不过直接就和她签了合同把公司买了，结果一查，早就没钱了，就是个皮包公司。女老板得意的说：“其实我早就知道你中大奖了！”大意失荆州，这下算是被坑完了。正沮丧的时候，她笑着说：“傻瓜，别担心，我做你女朋友，这钱不是又回到你手里了吗？”女老板大我三岁，你们说，这事能同意不？
10.今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换绳子。我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我……我不跳了！
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1、陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
2、来到了幼儿园，里面的孩子很萌，等到毕业后，我：“你下周还来吗？以后老师都看不见你。”孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”真是又好气又好笑。
3、→表妹母凭子贵，嫁给了一个公司的大老板。昨天正好休息，我就约着表妹去餐厅吃饭。吃饭的时候，表妹对我说：表姐，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那真是太好了，是不是培训厨艺的啊？表妹：当然不是了，是培训散打的。
4、今天五点钟就下班了，于是我就准备坐公交车回家，我一模口袋就发现没有零钱，于是我就只好去商店买了一只雪糕一块钱，我就给了１００，老板看后就哎呦了一下，我怕他不卖，就赶快把雪糕咬了一口，老板无奈的找钱！还有几天我们就要毕业了，所以我们班级的同学就去聚了一次，当时很多人都喝多了。然后我们就看到有一个二货男生，喝多后抱着暖气大声的问道：你怎么这么热呢？
5、我的情商不是很高，请教别人：“怎样去委婉地形容一个人脸比较大？”别人：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”这是涨见识了。
6、公公把自己养了7年的金龙鱼拿到花鸟市场，卖了37万。他用这钱开了一家奶茶店，我就当上了店长。今天开了一个美团的外卖小哥，外卖小哥在催单让快点。正忙着的员工说，一袋冰淇淋化了（酸奶）。外卖小哥拎着袋子，不乐意地说：化了？化了能行吗？赶紧再换一袋？顿时我们哄堂大笑，外卖小哥立马就凌乱了！?
7、一个星期卖出了32套房，老板奖励了一辆迈巴赫给我。 下班经过超市，我就进去买瓶红酒回家庆祝。 回到家发现门虚掩着，这才想起口袋里的香烟没给钱。 我开着迈巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我刚刚拿的烟忘记结账了。” 收银小妹淡淡地看了我一眼，没打算给我结账。 她旁边的女同事问她：“他是干什么的？” 收银小妹白了我一眼，说：“就是来跟我搭讪的，不用管她。” 我看着她脸上那满脸的雀斑，哎...
8、刚才哥们几个一起吃饭，他们都带着女朋友去的。只有我自己还是单身，想想心里还有点难过。我说：“我家不光我妈催我，我奶奶现在都催我了。”哥们的女朋友说：“你奶奶也是想赶快包孙子，理解理解。”我：“我奶奶报什么孙子，我就是孙子！”
9、小叔子为了升职把离婚多年单独带孩子的董事长女兒娶回了家。婚礼上董事长送给小叔子一辆全球限辆保时捷，激动的第二天就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，小叔子气馁的不想考了！弟妹为了激励他，给他买了螺蛳粉，到了考第五次时小叔子终于过关了！昨天终于拿到了驾照，小叔子開着新车去上班了。晚上回家，小叔子额头肿了，弟妹问怎么了。小叔子委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
10、闺蜜单身很久了，前天朋友给她介绍了对象，于是她去相亲，据听说男方得有两百多斤。他们坐在星巴克聊了一会儿后，男方告诉我闺蜜如果他俩在一起也行，你得先把拔了，他不喜欢。我闺蜜听到后露出了小。闺蜜说：不用那么麻烦的，我不喜欢胖子！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。
2、小时候班主任让大家写一篇作文，题目是“我的XX”一般都是我的老师，我的妈妈，或者我的同桌之类的！结果我同桌写了一篇作文“我的战友邱少云”然后把通篇课文抄下来。
3、店里准备做活动，公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的！一分钟后闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她抱在一起的合影！两个人还挺甜蜜，这把我吓的一下子就精神了。闺蜜说：“哈哈哈这是我P的照片，怎么样？现在清醒了吧？”
4、又见神回复。记者：“过年放烟花爆竹您怎么看？”大爷：“我怎么看，我当然朝天看了”“那您过年家里放不放？”大爷：“我们家里不放，傻子才在家里放呢”记者：“……”
5、晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了
6、发小从小就很胖，现在已经250斤了。她的愿望就是想谈一次恋爱。一次我们去买切糕，发小对老板说:老板，我买两斤，不要给我乱收钱哦!老板长得很帅，说:美女,你就放一百个心吧。我要是乱收钱的话大就一辈子单身!发小笑了:不用你单身，你要是乱收钱就做我的男朋友!老板听完后打量了一下发小，然后默默还10万给了我们....
7、今天lz在街上走，看到一个很高的年轻人，大概20岁左右。于是lz便过去搭讪说：“哎，大兄弟，会打篮球么？”他回答：“不会。”我很惊讶：“这么高个子，怎么不会呢？”他居高临下的看了我一眼：“那你会卖烧饼吗？”
8、今年小姨子20多了，一天问岳母：我出嫁的时候，陪多少嫁妆给我。岳母:一套房子，一部车子，50万现金。小姨子:你疯啦吗？岳母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去！。。。。。
9、女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”
10、有一次去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说。。。你们不让开我今天就不卖票了！！！
11、今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。。。没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
12、一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗?”
13、我有一个哥们说他想找一个女闺蜜，于是我热心的给他分析了一下，我说：“我认为我作为男人，最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你，一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她，你说你图的啥啊？”
14、中秋节女友闹着和我分手，理由是我考过科目二，而她没考过。面对这么“讲理”的女友，我只好各种哄。然后我承认错误，不该先她考过科目二，毕竟我们同时在驾校报名，应该同时考过的。最后我保证，科目三一定不及格，一定等她一起考科目三，考试时坐同一辆考试车，以便我在后面提醒她……
15、小舅子偷偷背着老婆，花了188元买了一把CF上的火麒麟。他老婆把他给骂了一顿，他心情不好，约我一起喝酒。我俩喝了4个多小时，我看喝的差不多就劝他：别喝了，回去和丈母娘好好聊聊。他还是一声不响的喝酒，我再劝：夫妻哪有不吵架的，话说开就没事了。他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝，他说话了：别劝了，不喝多我不敢回去啊。
