你见过哪些奇葩的差评一星⭐的外卖评语？笑掉大牙了[大笑]
#辽阳头条#12月8号，辽阳某小区，发生了一件令人感叹不已的事儿。那天晚上妻子不在家，我一个人赖的做饭就随意叫了一份外卖，订单显示外卖大概30分钟后送到，可足足等了一个小时也不见外卖员的影子。我真的气不打一处来，心想一定给这个外卖员差评。就是这时门铃响了，我连忙打开房门刚想开口数落几句，只见一位满头大汗的女子怀里抱着餐盒站在门外，身边还跟个小女孩儿大概五六岁的模样。她见了我先是给我鞠了一躬气喘吁吁地说：“对不起先生，您的餐没能按时送到，真的对不起，请您原谅”！我看一眼身边小女孩儿只见她浑身上下沾满了雪，小脸蛋儿冻的通红，一只脚在另一只脚上面不停的揉搓着。女子忙说，路上太滑把孩子不小心从车上滑了下来摔了一跤，把给脚崴了，所以就……女人的眼里闪着泪花，说完她再次给我鞠了一躬。看着眼前坚强的外卖妈妈和和这可怜的孩子，我一时无语了，心里像是打翻了五味瓶子不知是个啥滋味，一边安慰一边转身掏出二百元钱悄悄地塞到小女孩的衣兜里，说：“带着孩子去附近的诊所看看医生吧，别耽误了孩子的脚”。告别了这位外卖小妹，我怀着敬意目送着她们娘俩一步挨一步地走下楼梯，回手拿起手机打开外卖订单，看着评语栏我一时不知如何下笔。
不是再送外卖 就是在送的路上
每个人的一生就像在送外卖，有些人脑子活络订单多，购置了送外卖的豪车、装备等，但等人生最后一单完成，你的外卖人生也over，珍惜路上的风景和你遇见，曾爱过你或你爱的人，多给她们送外卖，珍惜她们的评语。
还可以这么操作呢？有一位顾客点了份外卖，结果自己点错了，平时都是点扬州炒饭或者牛肉炒饭的，当天一不小心点成了蛋炒饭，自己还没发现，外卖到了才发现自己点错了，然后果断投诉了商家，蕞后商家的回复也是笑s个人。
原来一位顾客平时特别喜欢点这家店的外卖，不过一般都是点扬州炒饭或者是牛肉炒饭，从来没点过蛋炒饭，这天自己没注意点成了蛋炒饭，商家把餐送来一看傻了，顾客觉得自己平时从来没点过蛋炒饭，作为商家有义务提醒顾客是不是点错了，因此就给顾客一个差评，并写上了差评原因，差评结果还提醒商家不要自责，哈哈哈这评语也是绝了。
商家看了表示很是无语啊，然后果断给该顾客回评，语言也是非常给力
商家回复道：“你没事吧，你点什么我就做什么有毛病吗？还我有责任，真是离谱他 妈给离谱开门，离谱到家了，我家饭口一百多单，每单我都和之前的数据对比分析吗?哦1号顾客这个月点了15份牛肉炒饭，突然点蛋炒饭了，是点错了还是手机坏了?2号顾客平时都是每月5号，15号，25号点我家餐，今天也没到日子啊，是不是点错商家了?3号顾客订餐17次，每次都点冰可乐，就这次没点，是忘点了还是来事了?我全都统计分析!一个饭口我就得魔怔，精神B院里全都得是外卖商家!你就应该只定一个商家的餐，给你定制个铃 声，每次订餐播放彩铃:他来了，他来了，不吃蛋炒饭的爹走来了，他脚踏祥云进来了!我还别太
自责，呵呵，我跟你很熟吗?别跟我套近乎，这位患者请您自重，再见!”
看完商家这个回复快笑死了，这现在没点语言功底当不了商家呀，哈哈哈哈，做生意太难了，这事也能赖着商家，很多网友看了也快笑死了。
网友说：这把pk商家完胜，鉴定完毕。
还有网友说：刚开始看完顾客差评还心疼商家一分钟，结果看完商家回复绝了，哈哈哈
@木子呦呦00
哈哈哈，碰到这样的顾客着实挺无奈，不过换一个角度想也算锻炼了商家的随机应变能力啊，口才越来越好了，但是也有人说这不是弄跑一个顾客吗，有时候啊做生意真不能荏气吞声，碰到不讲理了，这样顾客不来也挺好，下次不知道又因为啥投诉你了。是不是应该研究个统计软件啊，下次把顾客饮食习惯都统计了，哈哈哈哈，要是顾客当天突然想换口味呢，想想也挺麻烦。哈哈哈
对于这种事你咋看，欢迎畅所欲言！#金粉社区# #我要上 头条#
【韩国女子发现男友“习惯性差评”后，决定与其解除婚约！】韩国《先驱经济报》24日报道，韩国女子看见男友点外卖后，总是给一星差评，决定与其分手解除婚约。
女子说，前不久，加班结束后，与男友一起叫了外卖，吃“酱猪蹄”。餐馆还免费赠送了一些菜品，让他们美餐一顿。
吃完宵夜后，男友在网上写评语时，给这家餐馆“一星差评”，但评语上写道“我心里的评分是6颗星”。
女子看见后，对男友说，“餐馆给了免费菜，而且都非常地好吃，为什么只给一星差评？”
男友的回答竟然是，“我这是让老板高兴，是对餐馆老板的称赞。”
女子表示，自己父母也在开小餐馆，由于疫情，这么大年纪还亲自做送外卖，她知道做生意非常不容易。现在由于生意不景气，父母已经决定关掉餐馆，一想到这里，觉得男友做得非常过分。
女子还看了男友写的其他外卖点评，结果发现这一段时间里点的20多份外卖全部都是一星差评。
女子说，原本俩人计划明年结婚，但她不能接受这样的人，毅然决定和他分手。
女子在网上的文章引起韩国网友热议，相关报道一下子冲上了韩国《先驱经济报》热榜新闻第一名。
一些开餐馆的韩国网友留言说，“点评足以见人品，分手是对的”。“这么多一星，必定是人品问题。”但是也有人表示，俩人都已经有婚约，为了外卖点评而分手，未免太冲动。
韩国新闻报道，很多餐馆都遇到给习惯性差评的顾客，这些人给差评的理由五花八门。
有的人给一星的理由竟然是，“没有赠送便于撕开塑料外包装的塑料刀”。有的人订餐时让餐馆多给一点菜，但吃完后给差评，理由是“给的菜量太多，怎么吃也吃不完，导致我长胖，差评！”。还有的人的理由是，“送外卖的人头发染了黄色，差评！”。
现在韩国的点餐系统也在寻找应对的方法。平台根据餐馆负责人的要求，可以对恶意差评的人采取删帖和封号30天的处理。
疫情之下，包括中国在内的全世界的商贩生意都遇到很多困难。这个时候，没有合理的理由，故意给餐馆差评，那真是无理取闹。这种习惯性差评必定会干扰正常市场秩序。消费者的合法权益受到保护的同时，商贩的正当权利也要得到维护，这样才能有利于经济的复苏。
图2是新闻报道，图3的差评抱怨“没有送来便于撕开外包装的塑料刀，所以给差评”
东莞某公司的陈女士，点了一份38元的美团外卖，然而却给自己带来"杀身"之祸，外卖小哥直接冲上门大骂陈女士长得像个蛤蟆！
点餐：因超时太久给差评
已到下班饭点，陈女士点的外卖已经超时了，可迟迟未送达，她便打外卖骑手的电话询问餐何时送到，骑手并没有解释，说不要催再催就更晚给她送，至于送到的时间就看心情了。这也没办法，只能苦等。
等了许久后，餐还没送到，陈女士再次打外卖小哥电话，结果是被恶言相对，语气极差，还责怪陈女士不讲道理，一直催促。陈女士便申请取消订单，让外卖小哥把餐品退回去给商家。随后也在美团上给出差评，将个人委屈发布在评语处。意想不到的是，这随手的一个差评给自己带来麻烦了。
遭遇：骑手上门辱骂拍视频
间隔数日，骑手竟然出现在陈女士的公司，拿着手机录视频，把陈女士的姓名和公司名称地址都暴露出去，还破口大骂，公司员工前来围观，骑手还过分的当面说陈女士长得像个蛤蟆。之后便将该视频发布到网上，还希望网友们评评理，为自己抱不平。
骑手骑着电动车在大街上风尘仆仆穿梭，甚至在红绿灯前横冲直撞，都是为了给自己争取更高的薪酬，可以理解他们的不容易，但是个人的道德素养很重要，因为不满陈女士的差评而上门闹事，让公司员工看笑话，还将陈女士的个人信息泄露于网上，甚至是人身攻击，出言辱骂，这就是不对的做法。
美团部门表示：对于骑手私自上门联系用户的违规行为，公司是明令禁止的。如果骑手对用户的评价有异议，可以直接向公司客服申诉，然后由客服去核实并处理，无论什么情况，都不允许骑手自行上门与客户直接沟通处理。对于此事给陈女士带来的困扰和不愉快，深表歉意，也该做出对应的补偿。
顾客的评价是美团衡量外卖骑手的一把标尺，顾客的差评可能会给骑手带来几百元的罚款。大家都应该相互包容，我们也不随意给出差评，外卖骑手也应耐心和顾客解释缘由，遇事好好好商量不起冲突。
部分消息参考来源：潇湘晨报
作者/责编：刘一刀
1、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。[祈祷]点个赞，支持一下
2、请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。
3、上小学的儿子正在客厅写语文作业，问道：“爸爸，爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”正在做饭的爸爸答道：“就是糖饼的‘饼’字。”儿子愣了一下，又问：“那糖饼的‘饼’字怎么写啊?”爸爸有些不耐烦地说：“就是煎饼的‘饼’字嘛!”儿子又问道：“爸爸，那煎饼的‘饼’字怎么写啊?”爸爸拿着锅铲出来了，指着儿子训斥道：“儿子，你怎么这么笨啊？我都举一反三了，你还是不会!”
4、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”
5、上周闲着无聊，把无线密码改成“老王不在家”过来2天发现这多了一个WIFI叫“老王你今天在么？”然后我又把wifi名字改成了“在的，你一个人么？”我们俩就这样改wifi名，硬生生的聊了一个星期，今晚打开wifi，发现对方的名字改成了“老王过来宵夜不”
6、躺床上看手机，刚好看到一个特别好笑的视频。就把手机递给媳妇看看！刚递过去，就听见微信“嘀嗒”一声。荧幕上方出现一行字“亲爱的，在干嘛呢？想你了！”…………
7、我初中同桌是一位女生，每天都要在本子上写满我的名字。有一次她下课出去的时候被我看到了笔记本，翻开一看到处都是我的名字。她是暗恋我！！爱慕我？？结果没几天班主任便把我换到了最后一排，理由是我整天对同桌傻笑影响她学习。后来我才知道每次同桌想骂我都要在本子上写我的名字。
8、我们公司有个同事特别贱，领导给他安排工作，他就会嬉皮笑脸地说：哇塞，又有工作了，好开心呀！有一回我说：真想送你三个字。这货竟然说：我知道我知道，你想说我真贱。我：嗯，现在想送你一句话。那货：我知道我知道，人至贱则无敌。对这样的货，我能说什么呢？
9、我已经毕业工作十年了，终于攒下钱来买房子了！今天早上的时候，我打电话说：“哥们，我现在买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。”他问：“我的天哪，你攒了这么多年的钱就只能买一个厕所吗？我现在想知道你要住哪啊？”我：……
10、小舅子鼓足勇气给暗恋已久的女神表白了，然后紧张的看着女神等着女神的答案。女神许久说道：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”小舅子低下头，脸宏的思考了一下，然后满怀期待的说：“那就八个字母的英文吧。”女神答道：“IAMSORRY。”
11、小舅子是个宅男，平时足不出户，吃饭都是点外卖。每次送外卖的，都是一个漂亮的妹子。那次小舅子想戏弄一下外卖姑娘，把名字写成“皇上”两个字。姑娘到了家门口敲门了，小舅子兴高采烈打开门。等着姑娘对自己说：“皇上，你的外卖！”结果姑娘先问了土豪一句：“拿谁的外卖？”小舅子一愣，然后说：“拿皇上的。”姑娘悠悠说道：“没想到啊，公公长得挺年轻的！”
12、小时候抢了隔壁小花一块巧克力，当时那零食是奢饰品，没听过也没吃过。小花父母看到哭的特伤心的小花，嘴里一直念叨我的名字，当时就报警，害我小小年纪躲在山洞三天不敢回家。后来还是警察蜀黍拿巧克力把我骗回去的……
13、小时候玩火差点把房子点着，我爸生气拿板凳扔我，我没躲开，一下子被打倒了。我爸又抄起扁担抽我，，，，哀嚎中我念起了三字经:板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳，，，，
14、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
15、一个月后，村长找到领导，焦急道：“来相亲的姑娘都跑了”。领导：“你们填字没有”？村长：“填了啊”。领导：“填的什么字”？村长：“我们实话实说，填了‘穷’字！”
表妹和未婚夫订婚了，准备年底结婚。一家人对她未婚夫很满意。形象过关，温柔体贴，年薪20万，有车有房。最近，表妹看了一眼未婚夫的手机，坚决要退婚，未婚夫觉得因为这点小事不至于，可表妹说：一想起来就气愤！
原来，一天晚上小两口点了一份猪蹄外卖。猪蹄很好吃，老板还额外送了小菜。两人吃的意犹未尽。吃了饭，未婚夫照例拿起手机点评。让表妹没想到的是竟然打了一星差评，还写了一句评语“我心里评分是6颗星”。抢过手机，表妹看到，最近点的20多份外卖全部打的一星差评。表妹气急了，愤愤地说“分手吧！”
表妹的父母开着一个早餐店，她深知父母开店的不容易。天天半夜三点就得起床准备，上午忙忙碌碌不得闲，下午还得进货进菜。每天像陀螺一样转也挣不了多少钱。然而，疫情期间，幸幸苦苦经营的小店说倒闭就倒闭了。经营大半辈子的心血让我们一家都很伤心。想到父母，表妹就不能原谅未婚夫的行为。
@小幸运牙牙 表妹的举动让我很佩服。俗话说“细节见人品”，未婚夫的恶意差评至少说明两个问题：第一，他没有同理心，他不公正的一个差评可能就会影响饭店好多天的生意。第二，在网络的虚拟世界，不对自己的言行负责。所以，我支持表妹，一个人的内在比在外条件更重要，她值得更好的人！
这样的未婚夫还能爱吗？欢迎大家留言讨论！
喜欢我就关注我@小幸运牙牙
#情感# #广州头条#
1、最近儿媳忙得焦头烂额，没空辅导孙女，孙女也不好好写作业，成绩下降！气得儿媳狠狠的骂了孙女一顿。孙女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住地点头。晚上，儿子刚下班，孙女扑通跪下，大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧。
2、八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？
3、上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！
4、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你很喜欢香烟的味道啊？”大姐说。“是的，特别是，帮你擦鞋，离你的脚很近的时候。”
5、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了。
6、母亲问儿子：“你希望给你买什么？”儿子：“一块大蛋糕。”妈妈：“还有呢？”儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”
7、我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
8、首期部份不公证也是你的个人财产,除非你结婚后把它卖了再用卖了的钱买另一套那就变共有财产了!!!现在的人怎么都这么现实啊!!!!感情比金钱重要吗？如果说金钱真的比感情重要那为何不跟金钱结婚??
9、昨晚停电了，我妈想去问问别人家停了没，是不是只有我们家停了，我叫住她:妈，都停电了，别去了。我妈问我怎么知道的，我说我是用手机搜索附近WiFi的，结果都没信号，所以都停电了。
10、一天在公司举行的自助餐会上，甲对乙说“你已经第6次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”乙说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
11、大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，妹纸很伤心，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了。妹子没有直接站起来，直接趴地上往阳台那爬去。几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。妹子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没。
12、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
13、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说?我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
14、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
15、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”
1;小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
2; 花了8000块钱租了一辆兰博基尼，去参加中學同學聚会。到了以后，我发现曾经的女班主任也来了。大家都吃的特别的高兴，班长有点喝醉了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知他脑子一抽深情地对五十多岁的女班主任说：一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！当时就听到了好几声酒杯落地的声音。
3; 上大學的时候闺蜜从不在食堂吃饭，整天点外卖吃，时间长了，外卖小哥都认识她了。快毕业的时候外卖小哥说有些话想对闺蜜说，闺蜜直接说道：你不是我得菜，我不会答應的。外卖小哥直接打断道：不是，你想多了，我只是想说，以后少吃点，看你现在胖的，以后会找不到对象的……
4; 在时尚店里，有个美女检查要买个头盔。最后看种了最好的一种，价格昂贵，要500000元。她说：“我已经在我的脑袋上花了100万元，可要加倍小心。”我吃了一惊，问道：“你的头做过手术吗？”她说：“没有，我刚从大學毕业。”
5; 男友是外地的，性格有些木讷。刚谈的时候临近我生日，他问我想要什么礼物，我说要他们当地特产，好吃不贵的绿色食品就行。生日当天，收到一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…
6; 趁着媳妇在家坐月子，我约上女网友去吃西餐。我们点了两份牛排，一共是288元。到了结账的时候，我打開钱包找了半天。女网友不耐烦的拿出300块钱递给老板，老板正在找钱，女网友对我说：“别找了！”这话说的并不大声，但是让老板听见了。老板立刻笑嘻嘻的说：“谢谢了！”
7; 男朋友总是疑神疑瑰的，今天出去逛街的时候吵了一架。我生气要走，他一把拉住我，说道：“你外边是不是有人了！”我一边挣脱让他放手，一边说他无理取闹。这时，一个送外卖的大哥停下了电动车，突然喊了一嗓子！然后他一边跟我使眼色，一边对我男朋友说道：“放开！这是我媳妇，你想干什么？”这下更乱套了……
8; 跟老婆结婚的时候她已经怀了别人的孩子。孩子出生后，老婆天天教孩子喊“爸爸”，我心里五味杂陈的。孩子终于会喊“爸爸”了，半夜老婆叫醒我：“孩子喊爸爸呢。”我只好爬起来给孩子冲了奶粉，过了一会又叫醒我：“孩子喊爸爸呢。”我无奈的给孩子换了尿布，后来我实在熬不住了，说：“这根本不是我的孩子……”结果老婆气的不行，包着孩子跑娘家去了。
9; 去外地打工的时候，租了一个一室一厅的房子。房东大妈非常喜欢占小便宜，她家热水器坏了，让我帮她维修一下。修完热水器后，又让我帮她修了一下燃气灶。当她再次要求我帮忙修理别的电器时，我指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧？”
10; 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？
11; 跟着媳妇回娘家，小姨子突然刁难我：哥，你工资多少？周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊，看来不放大招不行啊，我问她：有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！她臊地跑回房了。小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1.三年前我给女同事借了800块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到8000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是800。女同事说：“哥，之前是800，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这8000，我也不能拒绝。三年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过得不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要800，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，我们也调皮过，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投7000，后续再看情况！”我把她给我的8000收了，又给她转了7000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了
2.之前我去给自己算了一命，当时算命先生说：“你在二十五岁的时候，黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。”现在的自己开始送外卖了，先生很厉害啊！
3.一直以来自己的写作水平都没有被老师肯定，后来终于成功了，三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
4.当两个人开始交往了以后，作为女生，你们应该要让着自己的男友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买就可以了。
5.整天都在被催婚，昨天回来时，妈妈又说：“你该结婚了！”我反驳妈妈：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了！”妈妈：“如果结婚不好，人家能结三次？”我没话反驳了。
6.小刘：大哥，我上个星期从你这买的鹦鹉怎么老是骂人啊？老板：我记得我当时就对你说过的，它学说话的能力特别强！
7.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
8.每天都要做很多的作业，有天，自己心情不是很好，我站起来说：“你们不要把我逼急了，如果你们真的把我逼急了，我是什么事情都干得出来的，当然数学题例外！”
9.每个公司的企业文化都是不同的，有天，问哥们：“你认为你们公司对你的价值观有影响的企业文化是什么？”哥们：“四个字，那就是迟到扣钱！”
10.遇到了个长得不错的女孩，我过去找她要了联系方式，到了晚上，我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我：请你千万要憋住，继续暗恋着！
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
【兰心书院】读《家是另一个学校》有感
《家是另一个学校》是刘晓、程毅俩位博士写给带娃的路上，和我们一样的家长。本书从十二个方面，分析孩子赋予父母的十二大能力及对家庭教育核心问题的思考。与其指望孩子改变，满足家长的期望，不如我们自己学会成长，跟上孩子不同阶段的发展和社会上教育趋势的变化。
这本书让我们在家庭教育中慢慢学会把握分寸，放低姿态，跟孩子一起感受成长带来的各种情感；打破陈规，让管教方法更加科学；冲破隔阂，让家人之间更懂得爱，珍惜爱；跳得过陷阱，治得了毛病，看得破大局，卜得到未来，让教育眼光更加高远。其实家就是爸爸妈妈和孩子一起长大的地方。
其中大家最争论不休的问题是“高压管教还是佛系散养”，美国耶鲁大学美籍华裔教授蔡美儿被称为“虎妈”，她之所以能引发巨大关注，是因为她的方法很严厉，甚至有些残酷。他用高压手段强迫自己的孩子，朝着预定方向前进。比如，每当小女儿大哭大闹，不愿练习小提琴并将乐谱撕得粉碎时，蔡美儿会淡定地将乐谱粘好，然后把女儿最喜欢的玩具拖到她面前进行威胁：“如果明天还是弹不好，这些玩具我会一个一个捐掉”。而大女儿在一次数学竞赛中拿了第二，蔡美儿非但没表扬，还逼着孩子每天晚上做2000道数学题，直到竞赛夺回第一。两位博士说:在我们自己的成长经历中，读书很辛苦，很不容易。所以，我们做爸妈以后，多少会希望自己的孩子能在一个更宽松、自由、快乐、平等的环境里成长。但是，孩子上学以后，我们才意识到，所谓的美国版“快乐教育”和“素质教育”，其实更辛苦。孩子开始上的是公立学校，每个学期得到的反馈和评语都是孩子很棒，很好，就是上课要集中精力。后来孩子转学到了竞争更加激烈的学校，我们才逐步意识到越是富有的家庭，越是注重孩子的培养。好的学校，除了注重学习，对所有孩子的艺术和体育都有很高的要求。我有个学生既是学生会主席，也是学校高尔夫球队主力，周末还是个球童及外卖工。这么忙，他的学习成绩还是名列前茅。这时候，我们似乎有些理解同为华人的虎妈的自白：“我希望将中式教育精髓引入宽松的西式家庭教育，两种方式应达到一种理想的平衡，唯有如此，孩子才会长成我们期待的模样”。有的家庭信奉放养式快乐教育，有的家庭是虎爸狼妈的高压管教。其实要看哪个更适合自己家的孩子，有的孩子可以多放手，有的孩子需要多管教。不管哪种方式只要是适合自己家庭的，就是最好的孩子都有可能成功。
我们所追求的完美亲子关系和优质教育，有多少能得偿所愿，又有多少是缘木求鱼呢？学习《家是另一个学校》让管教更科学，让教育眼界更高远，培养更完美的孩子。
1、下午小明和老婆小美逛街，路过一家皮草店，小明心想我买不起，带着老婆进店看看或试穿一下总行吧，店员:先生，这件真的很适合你老婆，和你老婆的气质很配，也不贵，才三万六，今天三八妇女节打六六折！小明心想就算我买不起那也不能明说，于是想了一个绝妙的拒绝理由:店员，这款有拉锁的么？我觉得我老婆穿带拉锁的比较漂亮！店员还是蛮有素质的:先生，你是想给你老婆买羽绒服吧，左转，前面一排排的……
2、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
3、小时候我妈打我，我就哭，我妈就说：不准哭，再哭还打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她说：哎哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈，你开心就好。
4、一大早，我目送着漂亮性感滴媳妇儿上了人家价值百万的豪车，心里忽然有一番酸楚——还是自己无能啊！然后给她发了条短信：注意你的包包，你太容易在大巴上睡着了。
5、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫chun！货。笨蛋自认为比chun！货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你6个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。chun！货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？
6、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
7、一科考员在神农架苦苦寻找野人多年，终于有一天他在丛林中邂逅了野人，当时真是激动无比，冲上去拉着野人的手说：“我终于找到你了，见到你，此身无憾！“野人愣愣地看着科考员良久，推开他的手说：“我又不约。“
8、员工：老板老板，有四家公司给我发信了，我在考虑要不要…老板：直接说，多少钱？员工：两万三老板：你现在工资1万5，我再给你涨八千，你还考虑吗？员工：谢谢老板，我决定跟着您好好干！老板打电话给HR：给那谁每月涨八千！老板：哎，那四家公司啊？员工：支付宝，京东白条，建行信用卡，招商信用卡…老板：滚！
9、丈夫：“在我死之前，我必须向你坦白...”妻子：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”丈夫：“不，我想死得踏实一点。我和你的姐姐、你最好的朋友，还有你的两个同事都上过床。”妻子：“我都知道，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧...”
10、今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥。好吧，你赢了。
11、我是初中老师，今年放假回来，我妈妈说，还好你没有在家里这边教书，我说为什么。我妈就说，我一个小学同学的大儿子，明年下半年读初一，你在这里上课，万一交到了同学的儿子怎么办？他肯定会问你老师，老师，你怎么还没有男朋友呢？
12、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们：“……”
13、元旦将至，去超市给媳妇的爸妈以及我爸妈都买了新年礼物，回来的路上，媳妇开始埋怨。媳妇：“都是给你家人买的，你丈人，丈母娘，你爸，你妈……”我：“知足吧，我给你爸你妈，你公公你婆婆都买礼物了，都没给我老婆买！”
14、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着拍照看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的……
15、半夜，房门被人敲响，一群城管气势汹汹地通告我：“张三，你们家房子马上要被拆了！快搬！不然后果自负！！”顿时，我幸福地内牛满面：“你们搞错了，张三住在隔壁。”
宝咏琴小刘銮雄三岁，是满族人，家中有五个兄弟姐妹，她行四。宝家原本家境优渥，但在她9岁那年，父亲中风，从此家道中落，全靠母亲一人支撑，这经历倒和大刘颇为相似。中学毕业后，宝咏琴为筹集学费在肯德基做了一年的服务生，当终于可以存够学费后便前往加拿大攻读社会学系，在加拿大，每天放学亦需送外卖，以半工读度过大学生涯。
在加拿大留学期间，宝刘二人相识并交往，那段时间应该是两人最单纯最甜蜜的时光了，宝咏琴完全没想到自己将来有一天会成为身价过十亿的女富豪，更看不透她在几十年后将承受的风刀霜剑——最爱的人却伤她最深。
大学毕业后大刘先回港，继承了父亲的吊扇厂，也算是个富二代小老板了，1977年与宝咏琴结婚。日后在资本市场上大杀四方的大刘在当年的心愿不过是凭借自己的努力，在银行账户上能够拥有100万港币的存款，让夫人宝咏琴能够住上150平米的房子。
结婚十一年后，大刘和宝姐已成了老夫老妻相看无趣，而这一年（1988年）最美港姐李嘉欣横空出世，惊艳了香江，大刘亦开始了他的猎艳之路。
李美人大概真的是大刘一生中最重要的情人，也是将宝咏琴气得最狠导致其1992年离婚的女人。“情义千金不敌胸脯四两”，其实这句港媒“赠送”给利智的评语也挺适合刘銮雄的。
宝咏琴第一张和甘比蜜汁相似。所以大刘真爱还是前妻款么？#娱乐聚焦#@金牌舆情官@华语娱乐聚焦
1.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
2.之前我去给自己算了一命，当时算命先生说：“你在二十五岁的时候，黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。”现在的自己开始送外卖了，先生很厉害啊！
3.一直以来自己的写作水平都没有被老师肯定，后来终于成功了，三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
4.当两个人开始交往了以后，作为女生，你们应该要让着自己的男友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买就可以了。
5.整天都在被催婚，昨天回来时，妈妈又说：“你该结婚了！”我反驳妈妈：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了！”妈妈：“如果结婚不好，人家能结三次？”我没话反驳了。
6.男生在结婚前后的变化还是比较大的，在结婚前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！我就是这样。
7.中午在办公室休息，我做梦了，梦到了月老，我过去质问他：“你怎么不给我男朋友？”月老看了我很久，说：“红绳短，腿粗，系不上。”太伤心了。
8.通过种种事情可以发现，好像自己得了健忘症，主要表现出来的就是：“一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。”你们有过这样吗？
9.高中毕业后的我，就出门去工作了，经历了几年的时间，我发现：“别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。也不知道是什么原因。”
10.现在这个社会上，什么东西都是可以拼的，有人总结出来说：“一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。”好像有点道理啊！
11.对于我来说，世上最远的距离，就是我坐在公交上，你的美貌深深的吸引着我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包，人与人之间的信任呢。#头条搞笑# #幽默搞笑段子#
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。2、 小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！3、 男友发了5000块工资，我让他给我买个3000块的包，但是他拒绝了。后来看见一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚，男友叫侍者上了两杯清水。我大怒：抠门，包包不让买，连咖啡都不让喝。男友：我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买包包，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果。4、 今天穿的衣服没有兜，就把客户给我一支烟夹耳朵上。后来想抽了，取时掉地上，于是就捡起来。正巧一大妈跟10岁左右的孩子看见了我捡烟。大妈教育孩子：好好上学，否则以后在街上捡烟头抽！我对孩子说：别听你妈妈的，我博士毕业两年了，现在连烟都买不起！5、 上學时我是班里的语文课代表，每次写得作文都很优秀。这天放學后老师布置的作业让写一篇关于父母的真情实感的作文。我想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格，老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”6、 上高二时班里新来了一位男同學，竟然和我同名，我成绩比他好一点。当时老师们上课抽问的时候，答不对问题要罚站到下课。每次点到我们的名字的时候，我要是会答，赶紧站起来抢答。要是不会，同名的男生就默默站起来去教室后面罚站。就这樣合作愉快到毕业。7、 女组长未婚先孕辞职回家养胎了。到了第二天，就来了一个新的女组长。她漂亮又时尚，眼光十分独特，当天下午就注意到我了。她问我：“有对象吗？”我打算欲擒故纵，就说：“有啊！”她松了一口气：“那我就放心了！”我当时非常的失望，就在这时，她说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战。”这可咋办呢？拿捏的死死的啊！8、 爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。于是我扔了，。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况……9、 跟老婆看电视剧，上面演的生离死别，看的我们潸然泪下。老婆突然问我：“你说我如果也得了绝症，死了怎么办？”我说：“就能放心跟兄弟随便喝酒，随便嗨了。”然后我问他：“那换做我死了呢，你怎么办？”只见老婆恶狠狠地说：“我也会放心地跟你兄弟随便喝酒，随便嗨！”"10、 老公贷款创业成功，我就成了一名富太太。有一次，有钱的我就喊上闺蜜去逛街。我和闺蜜在路上走着，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：他是装盲人的，要不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，很值了。你给我20，我都张不開嘴，睁眼说瞎话！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
2 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫！
3 朋友失业了，瞒着老婆去送外卖，昨天他送一个快捷酒店，门打开的那一刻震惊了。
开门的是他老婆，穿着性感的睡衣，里面还有个浑厚的男声：“是外卖到了吗？”
朋友沉默了，扔下外卖跑了出去。然后她老婆居然还给了朋友一个差评！
所以他想请问大家，怎么消除差评啊？
今年回家，家里给准备了相亲。我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我TUO鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176。我头发比较厚应该能增加3厘米，179我再虚报2厘米应该差别不大吧？我报181没毛病吧？
老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”
趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？
老丈人退休后，每个月都有18000元的退休金。他在家里整天吃着山珍海味，最后把牙吃坏了，后来怎么看都看不好。一天疼得睡不着，老丈人喝了一瓶茅台，借着酒劲用钳子一狠心自己拔了。血呲呲的冒，后来酒劲太大，老丈人就倒在席梦思床上睡着了。到了第二天醒来以后，老丈人还是感觉牙痛？拿起镜子看了一眼一声惨叫：啊！我居然拔错啦！
发小打王者认识了一女网友，俩人整天微信闲聊。他跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚，发小好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候喝大了！到了酒店，发小搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！最后妹子被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把发小捆在了床边！
这天晚上跑出租，赶着回家睡觉，结果有一对情侣在打车。我停下问：去哪呀你们？女孩说：师傅，去贵大走不？我说：不好意思，不顺路，我正准备开车走。听到女孩对男孩说：都怪你，叫你，买早一点的电影票，现在好了，也不至于赶不回学校。男孩说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！
媳妇每次出去逛街都要花上一个小时去打扮化妆，我实在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳妇去超市，没想到她又开始打扮起来，过了几十分钟后，实在等不及的我就生气地喊到:非要弄这么久嘛？有谁不知道你长得丑啊，还非得浪费时间去做这些无聊的事！现在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！
肤白貌美的小姨子为了躲避丈母娘的逼婚就到我家住了几天。那次她生病都起不来床了，老婆没空，便让我开着迈巴赫陪她去医院。
到了医院，医生问：你有20没？
小姨子答：我没有20块，我身上有100块。
医生说：我问的是你的年龄。
小姨子答：哦，我23了。
医生又问：发烧了？
小姨子答：嗯。
医生：多高啊？
小姨子想了想说：1米73。
情人节的时候，我立马跟我心目中的女神表白了，我先微信给他转了520，然后留言：我爱你，女神点开了，然后回我520：对我留意：谢谢你的好意，但是我不爱你。气得我立马又转了520过去，他秒转回520给我。就这样反反复复的十几次后，我生气了。我给他转了5.20过去，期待地看着他，果然他转回了520回来。这把我乐的啊，连续操作了十几次后，他停止了操作，我没猜错的话是没钱了吧，后来女神叫我把钱退回给他，我二话不说就把她拉黑了，事后我的良心不仅没有愧疚，反而还有点刺激。
