1^我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!……
2^闺蜜在美团当骑手，暴雨时节将至，她提前准备好了雨衣。下班的时候果然下雨了，看到喜欢的男同事在等雨。闺蜜：去哪，我可以和你穿同一个雨衣。男同事：太感谢你了，我要去前面路边停的那辆车！闺蜜和男同事穿同一件雨衣，走到车旁，帮男同事打开车门。然后看到同样喜欢男同事的一同事坐在驾驶座的位置。
3^和女友是大學认识的，谈了3年了。两人都是文科，加上家教严格，一直不敢有过分的进展。今天去接女友吃饭，临走前把一天的安排跟未来岳母汇报了一下。最后说一句：阿姨，放心吧！五点之前觉对把她送回来！未来岳母来了句：那你忙活一天为了什么？
4^表妹陪我去相亲，对方是个留着点小胡子的帅哥，弟一印象特别好。回到家表妹就说：“姐，这个不行，他有胡子。我好奇的问：“有胡子怎么了？多帅啊。表妹满是哀怨的语气幽幽说了句：“不行，有胡子会扎，真的。我现在越想越觉得不对劲啊。
5^为什么有的女生看起来柔柔弱弱，但是做起事来雷厉风行的。花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
6^公司上班最近同事有心事，我怕他影响工作就问他怎么回事，他说：“你说一个人能不能咬到自己的脖子？”我说：“别逗了，你自己试试不就知道了吗？”同事说：“哥，我试了不行，但是我媳妇说了，我咬不到自己脖子，那是因为我太笨了，她说她就可以....”我说不可能，同事争辩说：“哥，是真的，她脖子上有牙印呢。”
7^大早上我和老婆吵起来了，我俩坐在沙发的两头，谁也不理谁。过了一会兒，我想缓和一下氛围就问女兒：闺女，中午想吃啥？烤鸭行吗？女兒最近减肥，于是摇摇头，说：我在减肥，不吃肉。我又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？女兒一听，这不还是肉吗？可刚想说话的时候，老婆突然站起来满眼放光地对我说道：老公，女兒不吃，那咱们俩出去吃！
8^公公做结石手术时不幸去世，婆婆改嫁给了一个有钱的老头。两个人结婚没几天，婆婆就怀孕了。过了没几天，婆婆的反应强烈老是吐。于是他老公就安慰说：“你必须坚强点，你现在可是我们家宝贝！”婆婆冷冷的来了句：“哼，我肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。”
9^读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费尽心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！
10^小时候老爸对我可狠了，现在我特别感谢他。我记得小时候我很调皮，只要一犯错就被老爸一顿胖揍，然后跪上几个钟头。刚开始的时候是跪在地上，后来跪在沙子上，最后跪在石头上。我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪键盘一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……
#搞笑##搞笑段子#
圣保利成绩不好，杨晨也没有得到主教练的完全信任，对于杨晨来说绝对不是好过的一年。但毕竟是经过多年海外摸爬滚打的“老海外”了，杨晨并没有因此而消沉。这不，他在生活中寻找着乐趣。在结束了和菲尔特的比赛后，杨晨约了几个朋友一起到汉堡的“北京烤鸭店”聚了聚。杨晨可是这家烤鸭店的常客了，一个人身在海外，作为北京人，杨晨对于烤鸭的理解可不比店里的那些“专家”差多少。不过当烤鸭这道压轴菜上桌后，看到杨晨居然自己操刀为烤鸭切片时，还是让同去的几个人大感惊讶。
只见厨师将架子搭好，一边等候的杨晨立即带上了白色的厨师帽，然后像模像样地开始片起了烤鸭，动作居然相当娴熟。不过，还是一旁的厨师看出了门道：“总的来说，杨晨切的是不错，不过他还是吃烤鸭比较专业！”
邵佳一的足球生涯在1860尚处于起步阶段，不过他的一举一动却已经引起了当地媒体的关注。在慕尼黑晚报的一个“最佳着装”评比中，邵佳一就获得了一个最高分。慕尼黑晚报这次专门为球员日常着装的话题进行了一个星期的专版策划，他们拍摄了慕尼黑两支球队球员的日常生活照，然后请来了著名的《男人帮》杂志的编辑米茨和慕尼黑当地著名的外观造型专家克里穆勒进行评判，并逐一给予评语和分数。结果邵佳一和劳特及拜仁队的克鲁斯一起获得最高分两分。邵佳一得到的评语是：颜色和款式以及发式总体搭配不错。唯一不足的是衣服号码给人过大的感觉。
在曼城队主场3比0完胜桑德兰队的比赛中，孙继海连续第4轮没有出场记录。中国太阳似乎有点消沉，不过好在第二天，他就得到了一次难得的消解压力和扫除郁闷的机会：代表曼城队出访总部在伦敦的著名麦克拉伦车队。在那里，F1的顶级车手库尔特哈德亲自带领孙继海畅游了赛车世界，并将他曾经用过的一套比赛服赠送给了孙继海，更为特别的是在这套衣服的压带上，麦克拉伦车队已经为孙继海印上了中国国旗和他的英文名字。
由于F1将首次落户中国上海，因此麦克拉伦车队这次特意邀请孙继海做客他们的总部，旨在打开中国的市场。这是孙继海第一次近距离了解F1，而库尔特哈德也很关心中国有些什么好玩的地方，他甚至请求明年到上海比赛时孙继海一定要给他当导游。
在埃弗顿一年一度的“蓝色儿童节”，数百名小朋友在家长的带领下兴奋地来到了埃弗顿的主场—古迪逊公园球场。李铁在满满一个球场小球迷的注视下，进行了一堂公开训练课。
“蓝色儿童节”是埃弗顿的传统节日，在每一年赛季即将结束的时候，埃弗顿俱乐部都会组织一次这样的活动，在这一天小球迷们可以在看台上随心所欲的观看自己喜爱的球员们在球场上训练。这一天，小球迷是整个球场的主人，他们个个都盛装提前来到球场，等待着主教练莫耶斯带着自己的球员们出现在球场，看到自己喜欢的球员他们会发出尖叫声，并不时舞动双手希望能够引起球员的注意。
这是李铁第一次参加这样的活动，在4月25日的公开训练中，他被主教练莫耶斯安排和坎贝尔、鲁尼等主力分在一组。在众多小朋友的欢呼声中，李铁和鲁尼有不少次精彩的配合。“小朋友们纯真和执著的表情让我非常感动，我一定会更努力表现。”李铁在参加完儿童节后感触颇深地说道。——4月26日《北京晚报》
1.年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……......点个赞，支持一下!
2.刚升职万达集团的经理，工资涨到了86000块，带着女友带全聚德吃烤鸭。没想到，晚上到家就开始肚子疼，女友吓坏了，赶紧去小区药店买了一堆药。我见了准备吃药，忽然发现里面居然还有两个泡泡糖。我瞬间不解的问女友：老婆，吃药也就算了，你买泡泡糖干嘛？女友听了，神秘的一笑，说：老公，我怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
3.一富豪的妻子因为意外去世了，富豪在亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。”过了没多长时间，富豪又娶了一个妻子。有一天，富豪带了他的新妻子到他前妻的坟上去。新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗？”富豪回答：“是的，但我现在又重新划了一根火柴。”?
4.读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费尽心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！
5.女友不工作没收入，还嚷嚷着要买香奈兒手表！今天拽着我进店，9000块的手表还跟店员砍价！女友没砍成直接说：9000，包起来我买了！店员立刻去打单结账，我怒道：我没钱！女友一气之下，给一巴掌，然后转身出门。我便開怀大笑道：一巴掌值9000块钱，真值！
6.好兄弟家里祖宅拆迁了，直接变身暴发户。他买了辆劳斯莱斯幻影跑滴滴，每天想干就干，想溜就溜。今晚他想回家的时候，没想到突然接到了一单，是在宾馆门口。等他到了门口看到了一对情侣，那女的正是当初因为他穷而抛弃他的前女友。路上相对无言，看她的表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对他说：我们还能回去吗？他坐那对她说：回去？回去得加200块钱。
7.我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!…
8.最近，家里的网线坏了，打电话叫师傅来维修。师傅检查了一圈后，跟我说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
9.曾经的同桌是我们学校的校董儿子，整天除了上网就是睡觉。每次考试的时候，都是一边发试卷一边睡觉，很多老师也都知道他，就不去管他了。有一次外校的老师来监考我们，看到他睡觉，就叫醒了他：还有十五分钟就交卷了！校董儿子抬起头：十五分钟不是时间吗？电视剧中应该是校董儿子神速的把试卷上的所有题目全部答满。现实中却是校董儿子说完就倒头继续睡了......
10.晚上和哥们一起去网吧上网，在去的路上他捡了十块钱，让我感到羡慕嫉妒恨。我酸酸地说让他去超市买瓶水给我喝，他大方地同意了。他随手拿了两瓶水花了八块钱，我心里刚刚有些平衡，结果看见老板找了他42……?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、最近新交了个女朋友如漆似胶，日日在一起，身体自然吃不消，最近要出差了，终于要解放一下了。坐高铁上萎靡的坐在座椅上，不一会就进入梦乡，连美丽的乘务员都来不及欣赏！到了吃饭时间我还是迷迷糊糊，突然听到有人在喊:快餐有需要的吗？我瞬间惊醒猛然从座位上弹起，连忙道:不要了，不要了，我腰疼!
2、今天高兴，喊几个哥们去KTV，花了2000块钱点了一个陪唱。万万没有想到居然是我大学时疯狂追三年的女神！我一下就懵了，然后问道：“当年对你是万般讨好，关心倍至，每月举债请你吃饭游玩娱乐，你始终却对我爱搭不理的，现在后悔了吧？她笑道：“你在这花2000元是因为我的职业，只要出了这个房门，你就花再多钱，我还是像以前一样不会搭理你！”
3、老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
4、昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”
5、表哥一直找不到女朋友，姑妈成天跟表哥唠叨：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就你，孤家寡人一个，真是让人cao心。表哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我呢！姑妈没好气：强词夺理。
6、解酒利器，家庭主妇必备:酒后头疼:蜂蜜水。酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。酒后耍酒疯:擀面杖，扫把，大嘴巴子。。。注:最后一项不仅解酒还能戒酒。
7、前几天媳妇打扫卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道老妈肯定很生气，媳妇惊慌失措地捡起地上的碎片，捡完后，媳妇掏出两百块钱给我说：''等下妈问的时候，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。”我真不知道该不该接受媳妇的建议......
8、一老太太因为家里面的儿媳妇最近生了一个大胖小子。于是就每天去超市买最新鲜的鸡蛋带回家给儿媳妇补身子。这天老太太问老板：“蛋是新鲜的吧？”老板转身对店员说：“你去抹抹蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”
9、大学同窗建了个群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾……没过多久，在国外的同学都退群了。
10、今天无意间听到老婆跟她闺蜜在聊天，老婆闺蜜对她说：“你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。”我。。。？？？
11、在医院楼顶看到前男友坐在边缘的栏杆上要跳楼。他说自己得了不治之症，女友因此离他而去。我好言相劝，终于把他劝回来乖乖治疗。经过一段时间费时费力的照顾之后，不负所望，他痊愈了。乐呵呵的帮他办完出院手续回来，准备送他回家，然后看到他跟他的现女友勾肩搭背的一起走了，走了！直接给我气醒了！
12、女朋友嫌弃我开国产的奇瑞，就和一个开兰博基尼的富二代跑了。我当时特别的伤心，用了一年的时间才从阴影里走出来。今天逛超市的时候，居然遇到了前女友。我和她了声招呼，然后问她：“你现在过得怎么样？”她：“挺好的。”我：“哦，那我就放心了”。前女友问我：“要是我说过得不好呢？”我：“嗯，那我就高兴了！”
13、测试一下你的国语发音正确吗1、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁?2、幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门!幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了。。。3、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!
14、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
15、今天下午，下了班没回家和同事去喝酒了。回到家都快12点了，怕媳妇生气，就装醉。媳妇见醉成这副德行，没说什么，就只搀扶进房间里。刚躺下，媳妇：你外套里怎么有女人丝袜？给我吓得，直接蹦起来大喊：觉对不可能，我只是和同事去喝酒…额……
1﹑年底了和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑漆漆的一片，女老板二话不说就一把搂着我。说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机。打开手电筒，带她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑！
2﹑晚上遛弯回来，天空电闪雷鸣。11岁儿子望着天空，悠悠的问了句：“妈，考你个问题，避雷针会遭雷劈吗？”我：“避雷针，肯定避开雷了啊。”儿子摇摇头：“唉！怪不得老爸一直叫你憨妮。”回到家，我问老公：“亲爱的，避雷针会遭雷劈吗？”老公，同样的摇摇头：“唉！憨妮。”
3﹑媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
4﹑最近门口两家超市打价格战，所有商品都打骨折了，我去买了箱鸡蛋。晚上想做一个紫菜蛋花汤，打碎好几个蛋发现蛋清居然是红色的。我怀疑鸡蛋变质就拿着蛋去超市理论，超市说他们要和供应商联系了解下情况。最后经理对我说：供应商告诉我们，母鸡怀你这箱蛋的时候，可能得了痔疮......
5﹑闺蜜长的美嫁入了豪门，姐妹们都羡慕不已。今天她因为土豪老公一个月只给她30万零花钱，跟老公大吵一架，跑我这来了。闺蜜愤怒地说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜：“如果来接我，我就给他个面子跟他走。”两小时后：“是我太任性了，他如果发V信让我回去，我就不计较了。”三小时后，闺蜜：“突然想到衣服还没收，我先回去收衣服了哈......”?
6﹑还没上大学的时候，同学跟我说：“一定要报一些女生多，男生少的专业，毕业后基本可以事业家庭双丰收。”我怀着满满的期待报了护理专业！全班一百多个人，只有我一个男生！练习打针，老师说大家可以互相打针多练习，女生如果怕疼的话，最好找男生搭配！于是，一百多双绿油油眼睛直勾勾的盯着我！
7﹑小学的时候我的学习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？"
8﹑今天董事长開完晨会之后，单独把我叫去了他的办公室。董事长掏出了一根软中华，我本来以为他会给我一根，结果尴尬的是盒子里只有一根了，他自己抽了起来。但是，我的手己经伸了一半了，场面有点尴尬。我急中生智，把另一只手也伸出，说了一句：昨天我钓了一条这么长的烟。
9﹑发小在京东当了三年的快递员，现在终于熬出头，被提拔为大区经理，月薪由3000涨到了32000元。他开心坏了，晚上约我去全聚德吃烤鸭。酒足饭饱之后，我们两个人东倒西歪的往家走，并讨论着各自的老婆。发小说道：“我是打死也不相信女人能保守秘密的，一个星期前，我刚告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”我说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的，就比如我老婆，我俩结婚已经了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”?
10﹑表哥最近做点小生意，本来想给他拉点生意做的。给他打电话，电话居然欠费停机了。忙着给他充了20话费，紧接着电话就打过去了。没等我说话，表哥姓奋的冲我喊：我跟你说，你真幸运！本来我手机欠费了，准备一会交话费，不知道哪个傻却交错了，居然交到我的手机里，你早打两分钟我都接不到！我：……
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、早上起床，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”
2、从前，学校里有个男生出类拔萃，品学兼优，有个女生非常平凡无奇。她常独处一隅，偷望被众女生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，但连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难？他笑笑说：不，但是那儿没有你，很难！
3、和媳妇闹小别扭了，想和好，她却不理我。于是上午给她支付宝转了520元，然后又转1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
4、在我18岁生日时，老爸送了我一辆奥迪A7。我特别的高兴，吃完饭以后就开车带着爸妈出门兜风。因为我这是考完驾照第一次开车，技术不怎么样。在路上变道的时候着急了，无意中别了后车一下。被后车车主别停在路边，气势汹汹地过来敲玻璃示意我下车，好像就要揍我！就在我纠结是无理撒泼还是赔礼道歉时，老妈下车霸气地说：你给我让开，要不然我就直接躺下了啊！结果那司机一脚油门消失了，你快点回来啊，我是讲理的人！
5、潮流一直在变，当人们对潮流产生审美疲劳时，要么是新的潮流萌芽生长，要么是过去的时尚卷土重来，“土味”或许就属于后者。在各种高大上、文艺清新等花里胡哨的风格之中，“土味”的出现被人称为一股“泥石流”，强势地冲击了当下的大众审美，这种过时的潮流马上在新的环境下又带来了反差与新鲜感，让时尚青年们眼前一亮，颇具有玩味的冲动。
6、前天晚上我在客厅开开心心的看电视，妈妈突然发出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”我不解的问：“为什么？”妈妈说：“这样我就可以跟别人说，我家女儿胖是因为遗传而不是因为懒惰。”我……
7、去碧桂园应聘的时候我喜欢上了面试的女经理，我靠着清华学历进去做了一名文员。工作的时候我经常送她一些小东西，比如花和水杯之类的。那天公司在团建的时候我坐到她的身边问她：经理，你喜欢什么样子的男生？经理害羞的说：你问这个干嘛？我喜欢投缘一点的。第二天我就辞职了，难道头扁一点的男生就不行了吗？
8、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
9、昨晚打麻将赢了七百多！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！
10、上班路上，看到一名妹子蹲在路边，还在地上写字，好像是一些诗句，我给她一块钱，她开始写：滚！我生气，还嫌少？老九我第一天复工，哪有多少钱给你？她又写一个滚字，我憋不住直接问她，她无辜地说：我正写滚滚长江东逝水……
11、最近辞职在家休息。爷爷看我天天窝在家里抱着手机就说，360行，行行出状元，你可以自己出去创意啊。老爸在旁边赶紧插嘴道：“她打工做财务都赔人家公司一万多，要是自己创业，我怕赔不起啊。还不如出去相亲，看有没有合适的，祸害别人去。”我。。。。
12、读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！
13、一对恋人分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，女孩接起电话：喂，老公，我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。
14、母亲节那天我请假回家陪老妈过节。白天陪老妈逛街买衣服，结果选了很久老妈都没有中意的。最后我有事要回去，拿给妈3000现金，对她说：妈，我有点急事处理，你自己逛吧。晚上回到家，老妈给我拿新衣服看，我一看，这就是那件老妈嫌贵的衣服。
15、我拎着着一只雏鸭，老王看见问：老九，你孩子也是明天高考，还有空养鸭子？我说：给孩子玩的，缓解下压力，再说我孩子属狗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个好彩头！老王闻之有理，急忙也去买，没买到鸭，只好买了半只烤鸭。晚上，他儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：老爸，没烤好……
