1.昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。我就纳闷了：“带玩具干嘛？”臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”
2.部门团建，心仪的女同事喝醉了，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
3.男友：晚上没事，我们出去唱歌！到了地方，我开始装醉，想给他制造机会，后来，男友一直在喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，最后还是我给他扛回去的。
4.在公园闲逛，看见一个年轻女人的狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出30元，傲娇地对大叔说：我家狗打过疫苗。你的伤不严重，这钱你买点吃的！大叔淡定地说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条哈士奇飞奔过来。女人顿时变了脸。
5.那时的我，正在上大二，有天不想起床去上课，对室友说：“你随便给我编个理由请假。”到了下午，我中暑的消息就传遍了整个校园，从此成为了名人。
6.1昨天去芙蓉街上，一个骑三轮的环卫大妈把一迈巴赫给蹭了。大妈吓坏了，直接跪在了车前。这时迈巴赫车上下来个挺年轻的小伙子，小伙子看了看车子。然后走过去将大妈扶了起来，一脸怒气的说：赔钱！最少十块！要不就报警抓你！
7.小舅子喜欢一女生很久了，便给女生写了—封情书。女生是一名老师！收到情书后，好几天都没有回复，直到昨天见面了。女生拿着情书来找小舅子，见面第一句话问：“你知道自己哪里错了吗？”小舅子尴尬的说：“对不起，我写的内容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信总共425个字，语句不通顺12句，错别字38个，重写！”
8.昨晚加班，下午下班后没有回家，就在餐厅随便点了一份拉面。正好碰到食堂大叔，也就是一份拉面的钱，于是就把钱一起付了。今天中午大叔看着我过来打饭，满满的三大勺排骨放进了我的餐盘。我正难为情呢，大叔说话了：昨天的事就当没发生过，你以后别贿赂我了。
9.在大学的时候谈了一个女朋友，她家是在外地。放暑假的时候，晚上正在玩游戏刷宝箱，女友突然给我打电话说：我已经到火车站了，赶紧来接我。刚挂了电话我就爆了一个好东西！然后赶紧打车去接女朋友。到火车站之后看到计费器显示18元，我给了司机100，司机麻利地找给我92元。然后我看着司机，司机看着我。司机说：我找错钱了吗？我看了下钱包，摇摇头。然后司机朝我怒吼道：那你还不下车！
10.家里条件不好，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
前一段很火的抖音佳人饭堂视频，以为遇到了真爱！
原来都是假故事，博眼球，拍段子罢了！
可怜图一男孩30秒！[泪奔]
句子配的真好啊：
“一生清贫怎敢入繁华，两袖清风怎敢误佳人！”
确实是一大部分男孩当初的写照，触动心弦！
再加上感人的背景音乐，特别容易共鸣，点赞量奇高啊！
可惜啊！句子真，故事却是假！
1；如果我不在乎妳，我不会在为你笑;不会变得这么脆弱;不会在意你做的每件事;不会静静的想着你发呆;不会记住你说的每句话;不会为你心痛;不会自己一人珍惜与你在一起的时刻不会总是不由自主的想起你;不会这么轻易的让痛苦折磨自己;不会为了无关重要的小细节跟你争执，这一切只因为我在乎你。如果有一天我不再烦你，如果有一天，你的生活中没有了我，没有了每天的电话，每天的留言，每天的关心，每天的小小脾气。我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。今天陌生的，是昨天熟悉的
2、神怀孕了，我陪她去医院打月台。医生看着体检报告问我：你是孩子的爸爸吗？我点了点头。医生再问：你确定吗？我看着女神恳求的目光坚定地说：这就是我的孩子！医生当场就打了我一巴掌，我捂着脸愤怒的问：你干嘛打我？结果女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错……??
3:一天上课的时候，作业是用却和但是写一个句子，老师说道：这两个词都是转折连词。却是小转，像转一个小弯，但是是大转，像转个大弯。我的同桌立即说：我家到教室只转几个却，而到外婆家要转几个但是！
4：发小，未娶亲，只好委托真正的媒婆去偏远地区说媒，并约好去女方家见见面。。。发小问我有啥建议不，我寻思了下，第一次和女方见面成不成还说不准呢，带手礼，五金就算了，就和他说:带珍珠项链就好，可以当手礼，也可做手信。后面他回来告诉我:妮儿，你方法太好使了，这次相亲定下来了，结婚日子也在定，那天我叫货车拉了一头真猪过去，别说项脸了，想要哪个部位都有，200多斤呢。。。。。。
5：我上大学的时候，我哥谈过一次恋爱。可惜我谈了一个宇宙无敌的直男当男朋友。他有多棒？就在昨天，我说我饿了。不想去食堂，想叫外卖。他说我请客。他不知道从哪里包了一大锅水煮活鱼进办公室，我们五个女生只好硬着头皮吃了。现在办公室里都是那种辛辣的味道！
6；我打算带着100韩元的礼金参加同学的婚礼，把钱拿回来。所以婚礼上大家还没吃完就开始打包食物。烤鸭刚上来，我就直接装在塑料袋里。大哥不高兴地说：这也太过分了吧？让大家吃一口，你也可以重新包装！我鄙视：为什么这么不上心？每人吃一口是不是不卫生？我都是打包喂狗的。如果你们哪个有传染病，传染给我们的狗就不好了。冲压挑战局
7；不久前在游戏中遇到了一个多年没见的女学生，就排着队杀了她，顺便聊天。我说：“没想到，你还在玩这样的枪战游戏。她说。“没办法。和丈夫没有共同语言。他在家神经兮兮地玩游戏。我和他一起玩也会培养夫妻感情。我更不可思议。那你为什么不和他玩？你能和我组队吗？她说。“他讨厌我做饭不好，拖后腿。''
8；某国士兵训练迟到6分钟。教练惩罚他在太阳下站了六个小时。六个小时后，教官问他：“你为什么迟到？”士兵说：“因为我不小心睡过头了。”教官很生气：“如果全世界的士兵都像你这样怎么办？”士兵淡淡地说：“世界上不会有战争！
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1 , 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2 , 刚上幼儿园的外甥在幼儿园把他们园长的儿子给打了，表嫂被叫到幼儿园受训。园长老激动了！园长说：你自己说，从小咱俩一个班，年头被你打到年尾，现在你儿子又揍我儿子 你这世世代代都翻不了身是吧？表嫂凌乱了！?
3 , 老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
4 , 我去富土康面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
5 , 小明每天都会迟到，这天又迟到了。老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”小明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“你给我出去。。。”
6 , 小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
7 , 哥哥跟嫂子结婚前，俩人谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归哥哥，五岁的女儿归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说：着什么急啊！早定好离婚协议，还结什么婚啊？这简直就是在浪费时间。?
8 , 刚吃完饭，兒子正在写作业，老公躺窗上玩手机。没一会，就听见老公响起了呼噜声。兒子不满的说：我爸咋又睡着了！！我：你管他干啥，人家有工作，有房有车，有老婆孩子，你还啥也没有呢，还不认真写作业去。说完，兒子叹了口气，继续写作业了。
9 , 弟妹想要买爱马仕的腰带，因为太贵，弟弟没舍得买。没想到弟妹因为这一点小事，就和弟弟离婚了，跟着一个開劳斯莱斯的老头好上了。弟弟一气之下把人家的车子给砸了，最后要赔偿人家600多万。弟弟一个人根本还不上这钱，我只好帮忙还，每天都在单位加班。昨晚到了深夜12点还没有下班，我满身疲惫的驾驶着车来到酒店门口。女神缓缓的向我走来，魔瑰般惹火的身材。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着超短的迷你裙，显出身材的完美绝伦。我将车门打開说道：您好，小心驾驶，欢迎您下次光临！
10 , 在实验中学读书那会儿，我情窦初开喜欢上了语文老师。她是刚从清华毕业的研究生，来我们学校实习的。人看上去非常漂亮，而且气质可嘉。于是，我决定用书信的方式向她表白。没想到，居然收到了回信！我当时激动坏了，急忙拆开信封，信上写道：“明明，你给我写的信共有300字，其中16个字是错别字，2处成语运用不规范，还有5个句子不通顺，希望你能改完再向我回信！”
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这是真实的故事，笑不笑由你：
1. 那年，高度近视的某干部去下村。为了不影响与村民的关系，他坚决不戴近视镜。一天，他背着碗筷去食堂就餐。进门后，看到墙壁上有钉子，就去挂碗兜。谁知，没挂上去却掉到了地上。碗，粉碎——他把苍蝇当成了钉子，焉有不掉之理。第二天，他再去就餐又看到了墙上的“黑点”，他想这次绝不上当，遂伸手用力一拍。“妈呀！”他大叫一声，捂着流血的手直哆嗦。原来炊工看到昨天的情况后，随手楔上了钉子，没想到啊！
2.小贾家种了几亩西瓜，常被偷。这天晚上，他兄弟五人睡在地里看瓜。半夜时分，小贾睡梦中感到脖子生疼，一睁眼只见一黑影戴着手套狠命的拽他脑袋——慌乱中偷错了地方，把脑袋当成了西瓜，结果只能认栽。
3.一天，我们正在开会，突然一陌生人走进会场挥着手：“同志们好！同志们辛苦了！”说吧，伸出了手——我受宠若惊：以为是县里领导来视察。慌忙站起来凑过去，一股酒气扑鼻而来——醉鬼！
4.邻居一姑娘与一帅小伙谈恋爱。一天，她看了小伙给自己写的表白信，结果却一拍两散：“......我们一定会百头到老......”——这是要同一百个姑娘到老，这么花心谁不生气。原来，他把“白头”写成了“百头”（语句也颠三倒四），也太菜了吧。
——所见所闻所历实录
1、睡到半夜，听媳妇说梦话：“老公，你好帅啊，我好爱你啊！”我顿时就高兴的没瞌睡了，看看时间凌晨四点，我悄悄起床去厨房忙碌着起来，天亮的时候，我已经弄来了八个菜。媳妇一阵狼吞虎咽，吃完后突然问我：“梦话你都听见了！”我怎么觉得这事有些不对啊?
2、女同事说让我陪她办点大事，然后带着我直接来到车店，她问服务员玛莎拉蒂总裁多少钱？服务员说200万。女同事说：“一口价20万，能不能考虑一下？你要20万没卖的话，我就走了。”服务员让我们赶紧出去。女同事看着我，说：“哥看见了吧？品牌的东西真的不好砍价。”我有点生气的说：“你啥意思？不就是200万的玛莎拉蒂吗？你喜欢跟我说呀，我给你买呀，但是现在我们都出来了……”正说着一个熟悉的声音在我耳边响起：“姐夫，我也要一个玛莎拉蒂。”
3.我家宝宝一周半，正处在牙牙学语阶段。一天，他躺在床上一直盯着天花板上的灯，于是我趴在他身边循循善诱道：“灯。”宝宝瞪大眼睛看着我毫无反应。我继续耐心教导：“灯！”还是没反应。我有点着急：“灯！灯！”宝宝突然抬腿，一脚蹬在我的脸上，然后一脸无辜地看着我，好像在说：“我不想蹬，你非让我蹬。”
4.俩哥们儿喝酒，喝高了。其中一人解锁不了自己手机密码，于是开车到派出所报案，称自己的手机被黑客袭击。民警了解情况后得知，该男子的手机密码与其妻子相同，打电话给他妻子后成功解锁该男子手机。在与该男子交谈过程中，民警闻到该男子身上酒味儿严重，怀疑他是酒后驾车到派出所，调取监控后发现果然如此，然后，就没有然后了……
5.今天的北京，沙尘暴再次来袭，又刮风又下土，热情好客的北京人民欢迎大家来感受一下这里的风土人情！
6.早晨在食堂吃饭，坐我旁边的同事脖子落枕了。他吃完站起身，脖子和上身直挺双腿微弯拿起桌子上的盘子，忽然跟我说：“瞧我吃完饭还得给你请个安。”
7.儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”
8.今天单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：“实话说，你觉得我帅吗？”旁边那个说：“帅啊，必须帅！”“那为什么别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上……”
9.做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？
有个学生答：不是节奏，是前奏。。。#搞笑图文##搞笑幽默趣闻##搞笑##今天有啥好笑的##搞笑段子#
1、22岁的富豪开着迈巴赫买菜问：一斤虾多少钱？老板娘说：11.5一斤！富豪：这么便宜，给我50镑！老板抬头仰天说：“好吧，一共575元！”于是我忍不住问——句子：你敢问你是不是在用云计算？
2. 昨天做饭的时候，切肉的时候不小心把手划伤了，血滴到了猪肉上。我妈看到了，说：“你准备滴血认亲吗？”
3.爸爸：孩子，世界末日即将结束，场面很恐怖。小强：那学校放假吗？
4. 因为弟弟喝水太快，全身都湿透了。我妈刚说他，他就狡辩说他的嘴太小，所以就漏了。我妈接着说：蚊子嘴更小，还吸血，怎么可能不漏！
5. 发现食堂的包子很好吃，每次都要带给室友吃。我每次都买很多。包子卖不好？
6. 我和妻子刚结婚两个月。今晚老婆问我：老公，你现在叫我小baby，那我们有了孩子，你就叫baby baby，那你叫我什么？我想了想，回答：为什么不叫它老宝贝呢？
7. 昨天中考刚结束，我和爸爸就坐在客厅里静静地看电视。爸爸：今天我们家好像有点安静，感觉不像我们家。我：嗯，有一点。妈妈要加班，所以安静了许多。难得，爸爸打开我的书包，拿起一张试卷，家里又热闹了！
8. 昨天我和老婆吵架了，今天她不理我了。她只听歌。从好心分手到后来，再到单身情歌，再到渣男，她现在是最熟悉的陌生人。听到这个我吓坏了！
9、昨天，女儿很高兴，冲过来对我说：爸爸，老师和我家还有亲戚。我：你老师是什么亲戚？为什么我不知道？女儿：那他为什么叫我阿姨！
10.昨晚老板娘突然我打了个电话说：“我老公跟你在哪儿玩？说实话，你骗我会很惨的。”老板也很有经验，很快就给了我合理的方案。此时，距离接到老板的电话，只用了两分钟。然后，我以超过93%用户的速度开机，给老板娘打电话：“对不起，刚才手机掉在地上了，对了，你问我什么？”
11、昨天地铁里人满为患，一个男人不小心踩到了女人的脚，向她道歉。没想到女人一直在骂骂咧咧，男人不忍拿出手机对着她，打开了电话里的汤姆猫！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #年度搞笑名场面#
一个人成功前后的区别到底能有多大？
“锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”这首诗，应该很多人都非常熟悉，从小就背，成长过程中还被家长当紧箍咒念，几乎所有学校食堂都把它当标语贴在最显眼的位置。
体味诗中的句子，估计很多人会想当然地认为：写这首诗的人一定是位悲天悯人、勤俭节约，体恤百姓的好人，但是历史的真相却让人非常无语：我们所有人都被文字给骗了！
这首诗的作者李绅，是个地地道道的官二代。只是他年少丧父，这官二代也风光几年。
要说李绅青年时还算不错，最起码身上没多少官二代的习气。有天看到百姓们田间劳作，想到他们天天如此辛苦却还难得温饱，就起了恻隐之心，随即吟出《悯农》诗两首。
这两首诗很快就传遍乡里，得到百姓们的喜爱，并且还流传至今。
李绅的官运还算不错，48岁时就任翰林学士，后来又当过4年宰相。但是你可别以为他还是当年写诗的那个李绅，他彻底变了！
他早已变成一个残暴专制，鱼肉乡里的酷吏，判定一个人的罪过，完全不看证据、不听人言，全凭自己的心情。
不但如此，他在生活上也是极尽奢靡。据说李绅特别爱吃鸡舌，一顿饭就要吃300条鸡舌，也就是说，他一顿饭就要杀死300只鸡！（不过正史未见记载）
但同时期诗人刘禹锡曾有首绝句，正是写李绅家盛况的：“高髻云鬟宫样妆，春风一曲杜韦娘。司空见惯浑闲事，断尽苏州刺史肠。”
谁能想像，这竟然是人前吟咏“粒粒皆辛苦”的那个人！
有道是“天想让谁亡，必先让谁狂”，疯狂的李绅最终还是为他的所作所为付出了代价。他死后很快就遭到了清算，不但爵位被褫夺，就连子孙也受了株连：“削绅三官，子孙不得仕”。
可真是恶有恶报！
#头条#
1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2、每次看到吸烟有害健康的标语，我都异常害怕，所以我每次都会把那个标语撕掉！
3、老师问：你知道除了十根筷子难折断能表示团结还有哪些句子吗？小明立马站起来说：墙倒众人推！
4、一天晚上，儿子：爸爸，你小时候骗过人吗？爸爸：有。儿子：那你骗谁了？爸爸：当然是你爷爷奶奶了！儿子：那又是为什么而撒谎呢？爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀。儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了！
5、早上，小文在食堂点了特别多的吃的，室友看见了问：怎么这么早就起来了？小文：笨鸟先飞嘛！室友：不仅笨鸟先飞，而且笨猪先肥！
6、本人跟一新来的实习生小姑娘挺熟，中午老板让她带午饭， 小妹子半路上收到老板微信：不要辣！然后老板愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！
7、在路边听见了一对母女对话。女儿说：妈妈，我们一人买一杯奶茶吧。 妈妈说：给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。 女儿很着急地说：一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
8、一个老人在侃侃而谈：“母鸡去年下100个蛋，今年只下了60个，然而鸡蛋的价格涨了一倍，所以母鸡的生产总值还是上涨了20%，这就是著名的鸡滴屁理论。”
9、公司一年一度的万圣节party来临了，小花苦恼的说，我今年不知道扮演什么了？同事：本色出演啊，穷鬼！
10、据说大笑会让我滋生鱼尾纹！可是你不笑的样子真的很像条咸鱼！
11、小红对一个女生说，你知道吗？第一次见面我看你不顺眼，女生：现在呢？小红：谁知道后面越来越讨厌！#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
对付小人的最好方法，就是让他够不着你。
吴嫂一有时间，就在窗前指桑骂槐。
娜娜总是关上窗户，闷头做事。
看着不起效果，吴嫂变本加厉，一个人开展围追堵截，在食堂，水房，门卫室……想尽办法巧遇，单独对准娜娜，说着难听恶毒的话。
娜娜还是不声不响地离开。
说到结仇的原因，真是八杆子打不着。娜娜主管原材料，直接与吴嫂的上级打交道，及时统计核对账目，如实汇报领导。
吴嫂是干现成活的，每次见娜娜“如实”汇报完，捞不着油水，又跟人家搭不上话，挑不出毛病。心中愤愤不平，只得出此下策。
娜娜每次都是躲得远远地。
某月，娜娜因事情请假两天。吴嫂见机会来了，在账目上做了手脚。
谁知，娜娜很快发觉，没有明说，只是向领导作了及时汇报。
吴嫂现了原形。和她同部门的儿子也受到牵连，双双被辞退。老伴一着急也犯病住院。
离职那天，吴嫂去办公室上交钥匙，账本，正好看见娜娜在跟领导对话。
娜娜看她一脸讪笑，急忙找个理由走开。领导看得清清楚楚。
下雨了，吴嫂一身狼狈地离开。
领导说，这一段时间你受委屈了。我们大家都看着呢。
她只是笑笑。
人呐，你尽管一身正气，也要处处提防被疯狗咬到。对付小人，更要努力做到百分百的完美，让他无懈可击。最重要的是，你要努力，让他怎么也够不着你。
（图片选自网络首发）
