最近偶然看了两章《为何爱会伤人》，从心理学的角度理解了情感纠葛的原因。
其中一种现象叫做投射性认同，人与人之间是有差异的，对方抛在你身上的投射，你未必会接受，因为你是一个活生生的人啊。
男生T在追我的时候，总是说女生应该这样，女生应该那样。当时的我，意气风发，首先不喜欢他，其次也从来没有看轻过自己，直接怼回去，“你管好自己的老婆就行了，我轮不到你来管。”他也曾不依不饶地给我洗脑，说也有其他人认为我天聊不下去，让我产生自我怀疑，然而那个时候我虽然无所谓，但是也的确有所动摇，现在更成熟一些就能想明白，只不过我符合他的很多期望，但是性格上却没有那么好驯服而已，因为我是一个有血有肉有思想的人，而不是他眼中勾勒出的幻想，我不遵从，就会遭到贬低和攻击，这不是喜欢，至少他喜欢的不是真实的我。
男生L是相亲介绍的，才见了一面，为了能和我有更多的话题聊，曾经发了一张他开酒瓶手割伤的照片给我。在他的印象里，可能卖卖惨，博得女生的同情，就能拉近彼此的距离吧。我看到这张照片的第一感觉是愤怒，是的，因为本身自己就比较独立，我会希望男的可以独当一面，一个连自己都照顾不好的人，或者说不小心受伤马上去还没有什么关系的人面前卖惨，在我这里他定错位了。即便是有机会相处，他也会知道，我不是他想要的那个人。
第二点想写的是关于表达愤怒。我以前也是一个敏感脆弱，把很多事都放在心里压抑着自我的人，承受着母亲的情绪不定。大学是一个解放自我的契机，我希望自己过得越来越开心，越来越像自己，不去承担不应该属于我的情绪和重担，我会及时有效地表达我的愤怒和不满。有一次我明明一刻不停地按照要求做了一件事，因为效果不明显，我妈就说我没做，还说别人会说，我当下就回嘴说，他们才没有你那么会说呢。我爸爸听到，既惊呆了，却又很赞许我了一眼，因为我学会及时地表达自己的愤怒了，不再默默地承受她的阴晴不定。我爸爸就是属于被动攻击我妈妈的人，我妈妈口才很好，说的头头是道，把我爸说的哑口无言，我爸只能装睡，或者更加不听我妈的话来表达自己的反抗。表面上无辜在理的人，其实也不一定是对的一方。
第三点想写的是关于原生家庭。其实我并不喜欢归罪论，比如以前阅读题总是将社会的现象和怀才不遇责怪于社会大环境等等，我看过一些心理学公众号，也写道很多小孩会受父母很大的影响，但是影响到底是怎么运作的，我看了这本书的这些内容，竟然看得我毛骨悚然，但是我也思考了一下。父母传递的价值观等等都会给小孩，比如我妈小的时候就会因为我爸赌博吵架还离家，把钱包给我，说一些为了我们好的话，责怪爸爸的话，那个时候还是小孩的我就想成为一个大人去管教我的爸爸，也会告诉自己绝对不能找我爸这样的男人。小孩子嘛，还是很弱小的，很容易接受父母的思想，也有一定的是非观，但是不够客观。我大学开始看书，也会写读后感或者书评，学会思考以后，我妈再到我面前倾诉我爸的过错，我就会说，自己的老公自己管，谁叫你要嫁给他呢。小孩子不应该去承受大人自己选择造成的后果。其实我妈的控制欲也很强，不希望我爸去见朋友，就在家里一家人其乐融融就好了，我以前也觉得有家的男人么就该在家里陪老婆孩子，但是我爸说他也有他的朋友圈啊，难道他就应该被绑在家里不动吗？换位思考一下，过年总是忙着跑亲戚，我其实也想去见见自己的朋友啊或者去其他地方旅游啊，并不是所有人都认同老婆孩子热炕头这样的生活的，人和人之间还是需要一些空间的。而很多人虽然意识到父母身上的问题，不想成为他们，却还是在模仿和恶性循环着他们的价值观，我觉得很大的原因是没有重新树立自己的价值观，不够强大，也没有反思，所以成为这些思想的继承者。我们需要一个出口，让我们走出迷局。
第四点关于自我怀疑。说实话大学里的努力让我有了一些不一样的成就，自我肯定和青春自信是必然的结果，渣男们的话丝毫伤害不了我。可是时间却是一个非常神奇的催化剂，正如《优势谈判》里讲到拖船效应，当人知道自己有一天会死，这个事实是根本不能接受的，但是随着年龄的增加，逐渐地接受了这个事实。随着时间的推移，我也换过几份工作还没有定下在一个行业，工资不见涨，年龄渐长，也未曾经营一段长期的亲密关系，导致自己今年有点焦虑，开始自我怀疑了一段时间。自我怀疑是最不开心的，还不如盲目自我的快乐，可是盲目是幼稚的不成熟的，我意识到了这个问题，也冷静思考，我想最好的办法就是看书，看一些经济学，心理学的书，让自己变得客观，又能在繁杂的世界里找到一点自我，我想等我修炼一番，我会更加自我，而那一份自我将是健康的，强大的。
今年是为了非正式会谈的陈铭老师才完整看完奇葩说第五季，辩论型的节目有一个很大的优点，世界上有很多的声音，如果你不够强大，你就会妥协，逐渐被时间和社会磨平棱角，然而幸运的是你可以在这些节目当中找到一些共鸣的声音，还有导师升华的肯定，为自己拨开迷雾。
今天看了奇葩说第五季最后一期，陈铭说，自我是流动的，我想我们的自我应该都是往好的方向流动。
