好像挺久没有看过漫天星辰了。曾经教我们地球概论的老师曾在夜晚带我们去嘉大的夜静无灯的僻静之地指导我们仰望天空，辨识天空的星座。可惜这门令人骄傲的撩妹技能我没有掌握。主要是一直没有机会与姑娘坐在星空下，为她指点星辰。尽管老师传授的知识我毫无廉耻地给回了老师，但我还死死掌握着最后的一点技能。是关于分辨望朔月的。的夏天的晚上，我常常奔跑在归读公园上。那时有瘦，现在忽略不提。偶尔我会抬头，看着月亮。然后内心默念，这是上弦月，农历的上旬；这是圆月，快月中了。如今又快到头了。多么无情的时光流转啊。月头盼月尾，月尾盼月头。明明难熬的日子一下子就熬光了头。嘻嘻。多么忧伤的一个玩笑。每个月，其实是在堆稿中度过的。月初，精神最紧张，心想着，得努力写新闻啊，不然月末任务就重了。每到周末，放松没两天，又要挠着头皮想着新的一周有何题材。工作日时间，总想着周末要去哪个地方纵情山水间。但是，过的却是大门不出二门不迈的枯燥无趣颓废的周末。以前老想着，有了轿车之后要做那一个大冰口中所写的“朝九晚五，浪迹天涯”的洒脱之人。我要一周去一个地方，拍好看的照，吃好吃的美食，做不羁的自己。现实中却是，由于一个人，往往不知去往何处。一个人过生活，真的太难了。难得下一次厨，却只能发朋友圈分享给不特定的好友。不做饭时，就得考虑哪里适合一个人吃饭，吃什么。为此我常常以一个大龄不良青年的身份不自觉跑嘉大亮湖楼。想去周边游，开着车却只坐一个人，寂寞和浪费，且想不到任何意义。现在，由于找不到对象，我常常感到生活没有意义。你知道我的生活意义在哪里吗？如果知道麻烦告知我一下。
人来人往，说了再见，难再相见。事实上，我们很难深入去了解一个人了。越是到了谈婚论嫁的年纪，我们对感情越是敏感，越是有所顾忌，甚至矜持。我记得高中时有一个女生我常常遇见。但我不知道她的名字，后来通过多方打听才知道。再然后，貌似是在一次打热水时主动搭讪。再再后来，我竟然在某一个周末约她。具体约她干嘛已经忘了。反正初见时她在麦当劳甜品站买了两杯像是芝麻味的甜品，一杯给了我。妈蛋，真好吃，甜到心里去了。而我从始至终没有回报过她什么。我那时一周50块零用钱，竟然没怎么碰过麦当劳肯德基，真他妈土鳖啊。一边舔着甜品一边陪她上了一个宾馆与眼镜店同一入口的楼里。我们当然是去配镜。在等待她配镜的过程中，我吃完了甜品。后来像是再没后来了。再后来，她好像喜欢看我写的诗和文字。这让我挺惭愧的。毕竟，一个人被世俗打磨之后，他已没有了愤世嫉俗的态度和心比天高的傲气。他也因此失去了抒写内心想法的动力。我拥有什么？我没有相貌，没有意气风发的迷人性格，不会讲幽默动听的语言，我一事无成，我一无所有。我没有办法没有能力吸引一个不特定的异性。我渴望去爱、去表达、去表现的内心犹如一头猛兽，只有无声的嚎吼，而受困于囚笼。面对不管是年长于我的，或者小于我的异性，尽管我无法被她们选中，但我仍常常内心在呼喊着她们：时光匆匆，人生苦短，青春有限，不要再无谓地等待了，勇敢吧，主动吧，去抓紧恋爱吧……现在，朋友圈里不时有大学时期未曾谈过恋爱的朋友在表达后悔之情：为什么没有在大学里谈一场恋爱？还有一些是年龄跟我一样大的着急找对象结婚的，但是又害怕处错对象没能走到婚姻殿堂……这是多么令人纠结、悲伤的年龄啊。明明想要一场甜甜蜜蜜的恋爱，想要被异性关心、重视，想向对方展示自己的美好，但却害怕受伤，害怕爱错人，害怕有始而无终，害怕时间不够多了，而没有走出第一步。越是如此，越是按兵不动，结果是年复一年，错失最美年华，蹉跎了岁月，而没有一段令自己刻骨铭心的爱情回忆。当然，我也受困于此。我越是想要去爱，越是感到自己不够资本，越是表现得深藏不露，不知如何装作无所事事地勾搭一个异性，去跟她套近乎。其实，这年纪，彼此都是心知肚明的，没有一个人会莫名其妙地去找一个人聊天，也没有一个人不会理解对方的不理不睬代表着什么。另外，个人认为，不知是不是社会主流价值观的原因影响还是其它原因，男生主动追女生的情况好像已经不多了。不要管我说了什么。我都是心情不好胡说的。心情好的时候我已经在搓麻将了。请及时恋爱吧，不要怕对错。当然如果你刚好眼瞎看上我请与我这个糟老头子联系。
