“你在什么时候,感觉自己累了呢?”
前些天,先生写了一篇关于周一围和朱丹相处之道的文章,下面有一条读者留言让人有些心疼。
“如果是我的话,可能会嘴硬,说就不想下这个台阶,但是还是会忍不住笑起来吧。我多想有一个这样息事宁人的拥抱,可是现实中永远都是我在给台阶,所有他给的冷战都是以我妥协来终止。
我是一个不喜欢冷战,爱嘻嘻哈哈的人,所以每次他烦了吵架了都是我先逗他开心,好累了呀,以至于现在很多次冷战吵架了之后都想离婚,是很想很想,可是又害怕离婚,离了之后孩子怎么办?我可能没有能力一个人养活他,给他好的环境,也舍不得他,害怕不能给他一个完整的家。”
当给对方台阶成为了一个人的义务,当冷战终止的标志变成了一方的妥协,她累了。
有人说,婚姻中的两个大坑,一个是指责,另一个就是讨好。
为了维持表面的和谐,即使全是对方的过错,也非要在自己身上找出点问题,这样的人不在少数。
“我一直以为妥协将就,这个世界就会为我让出一席之地,后来才知道:一旦你失去了原则,很快就会溃不成军。”
“喜欢主动道歉”“没有原则和底线”“会迎合他人”“不懂得拒绝”“害怕说出自己内心的想法”,是心理学中讨好型人格的五种基本特征。
先生在中学时期,就有一个讨好型人格的朋友。
她告诉我,因为自己渴望得到身边每个人的认可,所以特别注意平日的一言一行。同别人沟通时,只要对方语气稍微冷淡一些,自己就会在一旁浮想联翩。
“他是不是今天心情不好?”
“是不是刚刚自己哪句话说错了?”
“他是不是早就对我不满了?”
甚至由于担心拒绝会影响到同别人的友谊,生活中的她也几乎很少说“不”。
“把你的书借我回家看一下呗。”
“放学早点去食堂,帮我占个座。”
“去帮我打杯水吧。”
习惯于迎合对方的期待,习惯于隐藏真实的情绪,习惯于让气氛和谐,最后疲惫不堪的只有她自己。
当某一次放学时,那个自己费尽心力维持关系的“好朋友”,因为一点摩擦不留情面地将她一掌推开时,她这才幡然醒悟,原来所谓的“好朋友”,不过是一厢情愿罢了。
你看,无条件的付出成为了习惯,友谊也因此变得廉价。
日剧《我们无法成为野兽》中,新垣结衣饰演的深海晶,也是典型的讨好型人格。
她是一家IT公司的营业助理,本来只是个普通员工,后来却成了全公司的保姆。
每天一大早,她就被领导的连环call喊醒,从业务对接到做PPT再到安排会议和煮咖啡,样样都得她来做。
同事知道她不懂拒绝,也把烂摊子统统甩给她,说辞都是:“能者多劳。”
领导让她带新人工作,结果新人出问题了,锅都让她背。本来不是她负责的项目,最后还是要她去给客户讲解。
明明是别人的失误,老板却让她自己跑去给合作方道歉,甚至下跪表示诚意。
而她的感情生活,更是一团糟。
她交往了四年的男朋友花境京谷,竟然让前女友住在自己家。只因恋爱时,他对前女友有过承诺:你找不到工作就到我家住,直到你找到工作为止。
费解的是,深海晶选择了忍受。尽管她后来多次暗示男友,自己想要和他住一起,但最后也是不了了之。
职场和感情中的软弱,又和她的原生家庭有着千丝万缕的联系。
年幼时,她的父亲有暴力倾向,总是对她和母亲拳打脚踢。中学时父亲因车祸去世,本应该相依为命的母亲却陷入传销,她也被迫和母亲断绝了关系。
恶劣的成长环境让深海晶养成了温顺的性格,总会讨好别人,无论如何都不懂拒绝。
“我慢慢习惯了在别人的期待中生活,不停追逐着无谓的认可。”
所幸,随着剧情的发展,逐渐丧失自我的深海晶毅然离职,并从糟糕的恋情中脱身,找到了适合自己的根元恒星。
“我因为太希望别人喜欢自己了,而成了一个谄媚的人。”
《奇葩大会》上的蒋方舟,对外袒露了自己的心迹。
她,7岁写作,9岁出书,高考被清华大学破格降60分录取,23岁成为《新周刊》副主编。
就是这样一位天才作家,却在同事和朋友面前,不会表达真实情绪;在最亲密的爱人面前,一味避免发生冲突;在生活和职场中,习惯了讨好别人的角色。
像极了那个“老好人”深海晶。
为了摆脱这种困扰,她独自在东京呆了一年,不同的语言环境,没有复杂的人际关系,她不必再去介意别人的眼光,纯粹为自己而活。
这次“出逃”的经历,也让她彻底走出了讨好型人格的阴影。她会为自己“第一次开始骂人”而雀跃,会开始不再为讨好别人而写作。
亦舒在《美丽新世界》里说过,人生短短数十载,最紧要是满足自己,不是讨好他人。
而取悦自己,你就必须学会去拒绝一些不喜欢的事情。
首先,改变听话就可以得到认可的思维。
一味的顺从,绝不会让人从心底佩服你,你真正应该做的,是努力提高自己各方面的能力,让自己成为强者。
你们猜每天做牛做马的深海晶得到领导认可了吗?并没有,饭桌上,社长对别人说的是“她,不过就是个普通的员工而已。”
其次,亮出自己的红线。
人际交往中,你要让别人知道哪些是你不喜欢的或者反感的事情。
这样的话,别人就不会经常来麻烦你,即使有求于你,也会有失败的心理预期。从根源上先排除别人经常麻烦你的可能性。
先生反感对外借书,在聚会时就会坦然地讲出自己的想法,朋友也自然会尊重和理解。
最后,记得委婉。
拒绝时,可以适当地解释一下原因,言辞温和,给别人留些面子。实在不知如何拒绝时,也可以保持沉默或者一笑置之。
沉默本身就是一种最简单有效的拒绝方法。不语间,你的意图其实已经明确地传达给了对方。
比如,一位不熟的朋友邀请你去看电影,你不愿意前往又想不到怎么拒绝,完全可以不予回复。这本身就说明,你不愿参加这样的活动。
当然,如果你遇到的是不断追问的“一根筋”,那也就无需弯弯绕绕了。
学会拒绝的你会发现,听从内心选择的这种感觉,真的很棒。
蒋方舟在《奇葩大会》演讲的结尾说,真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子。
愿每一位读这篇文章的你,都不要在故作谦卑与讨喜中,放弃了属于自己的骄傲,而它永远是最为珍贵的。
The end
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