幽默段子：老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。不是走多少给多少嘛！ 幽默段子：牵着五岁的小外甥逛菜市场，遇上了位发传单的小姐姐，貌似赶着下班，见人都是几张几张的掏，给了我两张后，顺手也拿了几张给我家小外甥。这孩子拿起传单瞧了瞧，一脸呆萌的对着那位小姐姐说:“阿姨，还给你，我还看不懂，谢谢……”
幽默段子：我小时候，从我妈的储蓄罐里偷偷拿了一个硬币买辣条，被邻居家的坏小孩告发了，我妈就把我拎出来骂我。我不服气：“不就一个硬币吗”我妈说：“今天偷家里一个硬币不管，以后就能在外偷一块金子。”我说：“我不可能出去偷金子去，我知道自己家的能拿，外边的不能拿。”虽然我说的很有道理，但是那天输在了打不过我妈。
幽默段子：跟房东大妈唠嗑，我：“阿姨，给我介绍个对象呗！”大妈调侃：“等你长帅一点再说吧！”我当时就不乐意了，说道：阿姨你要是这么说的话，我可要找你女儿聊聊了啊！”大妈连忙说：“别别别，你长的帅还不行么。”我：“既然我长的帅，那你就应该把你女儿介绍给我啊，她又不吃亏。”大妈：………
幽默段子：夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。奇怪的是，每每妻子说到关键处，地板上总能听到发出“咚咚”的声音。丈夫疑惑地问：为什么每次你骂我废物时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板妻子说：还不明白吗她的意思是——顶楼上的！
幽默段子：最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”
幽默段子：有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”“那我从明天再开始吃，行吗?”“为什么?”病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
幽默段子：一女刺客："只要你不说出去，我就做你老婆。"我当然同意了，一个月后，我和她说："咱还是自首吧。"
