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亲爹第一次帮儿子穿衣服……
在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。哎，没本事别吹牛！
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猫：上厕所也要拍，不要面子的吗~~
一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天！谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛！全场人被雷倒！
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晚上跪搓衣板吧
一位采石场老板说:“昨天，我丢了一个钻石。”众多的工人听见了，大家在传说老板丢了宝贝。工人都在偷偷地找宝贝，一个工人说:“我没发现什么宝贝，只是捡拾了一个钻锥子。”其他人说:“那你拿去给老板看一看，他会不会说是钻石。”这个工人把钻锥子交给了老板，老板说:“我的宝贝找到了，这个钻石头的锥子帮了钻石孔的忙。”
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他抢你饭碗，你去抢他老婆啊
最近喜欢上了绿植，看着它们发芽就莫名的开心，家里没什么可种的，就给老公发了信息：“下班回来带点种子。”土和肥按比例调配好了，就等了老公了，在我满怀期待中，老公终于回来了，嘿！你递给我笔记本电脑干哈啊？
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这老婆会持家，这不又省下几块钱的洗头钱！
你要相信世界上一定有你的爱人，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热血和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。然后看见眼前没洗头发、满脸痘痘、黑眼圈、双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”
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这老婆会持家，这不又省下几块钱的洗头钱！
一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。
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让你们见识一下 令人恐惧的力量
电梯将满进来位胖姑娘，超重警报响起，她尴尬的退出。这时一位瘦姑娘挤了进来，见电梯没超重，她满脸得意。简直仗瘦欺人！我悄悄按住了黄色的故障求助键，电梯哔哔哔响个不停,瘦子以为超重，沮丧的退出。电梯下降中电梯的对讲喊话问：刚谁按求助键？我把头凑过去答：是我，电梯侠
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这个应该感觉和挤暗疮差不多爽吧
今天下午被小区一女的找上门来了，原因是她儿子被同班同学打了。我就很纳闷，我上二年级的女儿平时很乖的啊。这不是重点，结局是她儿子欺负了我女儿，被我女儿的四个男朋友打了，貌似很严重特么你不找打你儿子的家长你找我干嘛。。
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可乐要加冰
大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。。。
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你永远不知道女生的裙子可以多安全
好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生
说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪？我回寝室，当晚就学会了抽烟。
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孩子，你一定能够成功
最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个屁，菜都烧服了！”
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妹子，你前面的兄弟都你吓到了
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
