我们知道，用“温和而坚定”的方式，
教养出来的孩子是表现最好的。
可“温和而坚定”，说起来容易做起来难！
很多时候，
要么就是温和有余坚定不足，偏向了溺爱；
要么就是温和不足坚定有余，又偏向了专制……
更令人苦恼的是，
你把所有的爱都给了孩子，
孩子却依然不理解、不体谅……
来吧，让我们一起探索教养过程中的困惑，
学会“温和而坚定”地对待孩子吧！
请牢记，
如果爱，请深爱！“温和而坚定”的父母特征
我们知道，用“温和而坚定”的方式教养出来的孩子是表现最好的，他们多表现为独立自主，有较强的人格魅力，能够友好对待同伴，富有合作精神。他们追求成功的动机很强，并且常获得成功且受人喜爱。
采用“温和而坚定”教养方式的父母有个鲜明特点便是，他们往往是坚定的，制定清晰且一致的规则限制。尽管他们倾向于相对严格，像专制父母一样，但是他们深爱孩子并给予孩子情感的理解和共情。同时他们也积极与孩子讲道理，解释他们为什么应该按照特定的方式行事，并且与孩子交流他们所应该承受自己违反规则后责任的必要性。
这类父母在教养孩子时对孩子的情绪是无条件接纳的，允许孩子表达情绪，能对孩子一直保持温和的态度。但他们“接纳孩子的情绪”，并不代表溺爱，更不意味着会放纵孩子的所有行为、满足孩子所有要求。他们在对孩子的行为方面是有着明确要求的，在规范孩子行为时态度是坚定的、不退缩的。
能做到这点的父母是让人羡慕的，孩子能遇到这样的父母更是极其幸运的。但是，温和而坚定，对于大多数家长来说，说起来容易做起来难，很多时候要么就是温和有余坚定不足，偏向了溺爱；要么就是温和不足坚定有余，又偏向了专制……
为何“温和而坚定”做起来那么难？
1大人情绪化严重
做不到这点，最重要的一个原因是，我们大人没有在自己的原生家庭和成长过程中学会调节、控制和表达自己的情绪，所以哪怕我们内心知道随意发泄情绪不合适，但是往往当自己情绪上来后，就如同自动程序一般，继续沿用父母那一套狂风骤雨般的发泄方式了。因此，对待孩子不如己意的行为，在情绪反应上我们做不到“温和”。
还有一类父母因为看了一些心理成长、亲子教育的书籍，明白用情绪化的方式去管教孩子的危害，于是拼命压抑自己的真实感受和情绪，尽量在孩子面前表现得很“淡定”的样子，走向另一个极端。可是，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，这类父母最后往往要么就是忍无可忍的强烈爆发一次；要么就是身体开始出现疾病。这类父母连自己都不能妥善照顾，对孩子也就谈不上能有多“温和”了！
2和孩子界限不清
界限不清，会让孩子不愿意承担自己的责任，并容易将责任转嫁给他人。家长和孩子界限不清，主要表现在两个方面：拯救和控制。“拯救”是父母把自己的影像投射到孩子的镜湖中，渴望通过帮助孩子实现自我认同；而“控制”则是父母将触角伸到孩子的领地，通过显性或隐性的控制来使自己获得安全感和自我价值实现。无论是哪一种表现形式，对双方的心智成熟都是不利的。
长期如此，家长要么就走向了放纵、溺爱孩子的道路，过多地包办了他们本该自己做的事情，揽过来了本该他们自己去承担的责任；要么就走向了控制孩子的道路，将孩子的一切都安排的妥妥当当，过多去管孩子的生活、学习，甚至婚姻、事业……
可见，“温和而坚定”这五个字虽然说起来简单，但真正能做到，其实是基于我们对自己的人格状态、情绪管理、沟通模式等方面都做出改善和成长才能达到。
在教养孩子的过程中，温和而坚定是父母内心成熟稳定的一种外在呈现。它的出发点是对孩子有一种发自内心、毫无附加条件的爱和关怀，尊重并认可孩子的短期和长期发展波动，同时也会根据父母和孩子的情况变化，在制定好的规则底线之上允许有一定的弹性和调整，较为开明和民主，容易形成良性的亲子关系。
如果爱，请深爱！“温和而坚定”并不难
那么，作为父母，我们该如何调试自己，做到“温和而坚定”呢？
1搞明白你究竟站在谁的角度
对于父母来说，一定要搞明白你自己究竟站在谁的角度“温和而坚定”。对“温和而坚定”这个词，美国心理学大师科胡特曾用诗意的句子表达了类似的含义—— “如何深爱你？用不含诱惑的深情；如何拒绝你？用没有敌意的坚决。”俗话说的好，“角度决定态度”。在教养过程中，身为父母一定要多反思一下，我们是站在自己的角度还是孩子的角度“温和而坚定”？或者温和里是否含“诱惑”？坚定里是否有“敌意”？
温和里不含“诱惑”，要求我们给孩子无条件的爱，也就是说，我爱你只是因为你本身，因为你是我的孩子，不会因为你按我的想法做好了，我就爱你多些，更不会因为你做错了事我就爱你少些。这种没有附加条件的爱，意味着爱里不存在大人与孩子的权力之争，不是谁必须要听谁的，父母是处于对孩子深切的真正的关爱，而不是因为自己的恐惧或者担心。
坚定里不含“敌意”，意味着家长对孩子错误行为的正确态度：“你这样做是不对的，我这样坚决地制止你，不是因为我不爱你，而是不喜欢你做这件事。”这就把孩子与孩子存在的问题分开对待，比如，“我讨厌你一不如意就哭闹的样子，但你仍然是我爱的孩子。”“我可以理解你内心的失望，并接受当下你的愤怒情绪，我会批评或制止你的不当行为，但我仍然会拥抱你、吻你安抚你的情绪……”
2看见孩子，看见自己
教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。
你如果经常逼着孩子吃饭，他学习到“吃饭＝痛苦”；你如果经常催促他学习，他觉得“学习＝痛苦”；若你经常向孩子控诉配偶，你的配偶就不会变好，而孩子会学习到“婚恋＝痛苦”。你控制孩子，孩子的意志就不存在了，存在的就只有你的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。爱不需要多复杂，真的是我看见真实的你了，这就是爱。
那如果孩子有坏习惯怎么办？父母最好还是什么都不做，只能全然地去接纳它。要知道，孩子的每一个顽固坏习惯的背后，都是ta由于匮乏爱而在痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他：“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”
其实，孩子所有的问题，都是我们自己内心真实的投射和焦虑，所以真正的爱就是“I see you”，我看到了真实的你，而不是出于焦虑，出于潜在的恐惧看到的我想象投射的你。
3如果爱，请深爱
我们大人容易犯的最大的错误就是，把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把宽容和耐心留给了其他人。在孩子等自家人面前，我们很容易更强调和急于表达“自我的情绪”，尤其是负面的情绪。纵使我们有再深的爱意跟再好的出发点，我们还是太过盲目自信家人对这种美名其曰“为了你好”表达方式的理解程度和接受程度。
这种想当然的“为了你好”、“刀子嘴，豆腐心”的表达爱意的方式，并不能真正地帮助到我们爱的人尤其是孩子直面错误、理清头绪解决问题，反而在原先的压力上又再捅一刀，让他们自己更加感觉孤立无援、罪加一等。真正能被且愿意被我们伤害的，恰恰也是真正爱着我们的人。他们在为我们负面情绪买单的同时，也深深地压抑着自己，伤害着自己，甚至为我们错误的沟通方式付出代价。这种伤害，代价长远，带着宿命的循环。
很多人之所以这样，有很大一部分原因是因为他们自己也是在打压与苛责中成长起来，所以无意识地把这种伤害“继承”过来甚至“传承”下去。过往早已不可追究，但是未来依旧值得期待。若父母能意识到这种伤害，且能够在教养孩子的过程中，注意时时审视自身、反省自身，就能够在自己身上将这种伤害的传递及时终止，用一种更科学、更有效、更温和的方式去沟通解决，和爱人、和孩子建立起良性的亲密关系。
所以，如果爱，请深爱。请温和而坚定地爱着我们的至亲至爱。其实“温柔”不仅是一种美好的性格，一种优秀的秉性，更是一种可贵的境界。只有温柔地温和，温柔地坚定，才能让我们摈除情绪的狭隘与束缚，回归事物的本质，回归美好的初心，让深爱以恰当的方式回归本来的面目。这，才是深爱真正的意义。唯有此，方能妥善处理家庭中的一切问题。
路漫漫其修远兮，为了孩子，学会“温和而坚定”的教养方式吧。同时，让我们也学会悦纳自己，拥有自己的生活空间吧，因为真实的父母比假装成“完美”的父母更有教育和影响力。
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